40万招募软饭男 |掌控式关系,没有谁能全身而退

发布时间:2020-08-28 6评论 3001阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:25岁富婆40万招募软饭男 |掌控式关系,没有谁能全身而退


日本一25岁富婆,在线招男友。

 

条件非常优厚:

 

包吃包住,不用做家务,每月工资40万日元(大概人民币2万6)。

 

不仅如此,玩游戏、赌博都随你。

 

唯一的要求:不能出轨!

 

最关键的是,小姐姐除了有钱,还人美身材好。

 

真神仙工作啊。

 

不过,你们没机会了,小姐姐男友人选已定:一个23岁的小哥。

 

两人一起上节目,小哥直言:“这种生活实在太棒了!”

 

不用工作,每天吃饭、玩耍、取悦女友就可以。

 

实名羡慕。

 

小姐姐坦言,之所以这么做,是因为曾经在感情上受过伤害。

 

她觉得把男友变成职业的话,即使对方离开,也不至于太伤心。

 

乍一听,挺完美。

 

你需要钱,我需要爱,各取所需。

 

但又感觉哪里怪怪的。

 

一段关系,一方有绝对的主导权,那另一方,只能沦为工具人。

 

这种充满掌控的关系,本身就很病态。

 

掌控式关系双方都是工具人

 

掌控式关系的本质是什么?

 

是物化伴侣,把伴侣当成满足需求的工具,而不是一个有血有肉、有情有欲的大活人。

 

努力掌控背后,是对失控的恐惧。

 

掌权的一方,通过悬殊的强弱对比来压制伴侣,降低“失控”和受伤风险。而另一方,只能选择顺从。

 

双方都沦为工具人。

 

我一位40岁的女来访者抱怨说,她为男友付出了一切,却得不到对方一点点善待。

 

男友比她小15岁,是她公司的员工,颜值高,身材好,和她在一起时,很直白地说过:“我就是想走个捷径,事业需要你支持。”

 

她之前有过一次婚姻,离婚原因是前夫出轨闺蜜,过程狗血至极。前夫还暗中转移财产,让她离婚时吃了大亏。

 

受了一身伤,她不想再找一个像前夫一样理性老辣的男人了。

 

这个小男友,既能陪她,又能满足她的虚荣心。而他需要的事业支持,她恰好也可以做到。

 

一切看起来都很完美,唯一的问题是:男友并不那么喜欢她。

 


她能感觉到,他对她只是在尽义务,就好像做一份工作,每个月拿固定工资。

 

平时还会有点半真半假的甜言蜜语,到了床上,那种敷衍了事的感觉,任她怎样欺骗自己,都无法忽视。

 

同居3年,争吵越来越多,他甚至还会去共同的朋友面前说她的不是,话越说越难听。

 

她给出的钱,在他那里似乎一直在贬值。从最初的感激涕零,到现在的理所应当、冷漠以对。

 

试图和他谈谈感情,他一脸不耐烦:“对你来说,爱就等于钱,有什么好谈的?”

 

想分手,但一想到这三年花出去的钱,她又很不甘心。

 

其实,男友的吐槽并非完全没道理。


掌控式关系的本质,确实是一种缺乏感情的“交换”,双方都把彼此视为工具。

 

对被掌控的一方来说,他们可以熟练地扮演弱者,逼迫对方照顾自己,形成“我弱我有理”的思维定式。

 

即使伴侣给再多,他们也觉得不够,反而心生怨恨,伤人伤己。

 

关系走入死胡同,都是掌控欲作祟

 

工具人式关系,看起来各取所需,实际毫无意义,甚至有害身心。

 

恋与制作人大火之后,不少女孩在游戏中找到“老公”。

 

消息秒回,嘘寒问暖,说不完的情话,不管什么时候,你永远是他心中的那个number 1。

 

可到底,这种关系是虚幻的。

 

没有平等的沟通,不能正常相处,只会徒增个人的掌控欲。

 

沉溺于此,可是很危险的。

 

看过一个视频,情节很惊悚:

 

一个男人杀掉了女友之后,假装她还活着,天天嘘寒问暖,给她做饭。

 

在他眼里,女友只是一个符号,一个“标配”,至于她是死是活,没有本质区别。

 

听起来很极端吧?

 

其实,很少有人能够抵抗掌控伴侣的诱惑。

 

希望伴侣只爱自己,希望伴侣言听计从……这都是掌控式关系的表现。

 

而对掌控欲发展到极致的人来说,伴侣的感受不重要,伴侣的死活也不重要,重要的是那份“一切尽在掌握中”的极端自恋感。



为什么想要掌控关系?

 

有三种类型的人,特别热衷于掌控关系。

 

第一种是在感情中受过伤的人,他们认为暴露脆弱很危险,必须努力控制节奏。

 

来访者J先生,年轻时和前女友一起创业。创业成功后,前女友不仅找了一个比他更优秀的男人,还把他从公司扫地出门。

 

经过这件事,他心灰意冷,娶了一个很乖的年轻姑娘。结婚之前,他让她辞了职,专心顾家。

 

他想着,只要自己不出轨,婚姻绝对万无一失。

 

可没想到,妻子还是出轨了健身教练,被他碰了个正着。

 

摊牌谈判时,妻子一边哭一边说:“和你在一起太压抑了,我也是个人啊,我要透透气。”

 

他这才意识到,他只是像养宠物一样养着她,从没有表达过自己的感受,也从没听过她的需求。

 

第二种,是从小经历了掌控式的亲子关系,长大后,把掌控当成了爱的表达。

 

一位朋友说,他对伴侣要求很高,只要对方有一点不合意,他就会提分手。

 

他觉得,要求高是为对方好,只有这样,关系才会越来越好。

 

因为他小时候,父母就是这么对他的,还跟他说:我们是为你好。

 

第三种情况是爱无能,只能通过一些“标准”来感知和表达爱。

 

有位读者留言说,她谈了三个月恋爱,给男友花了十多万,买各种奢侈品做礼物。

 

男友拒绝了,她很委屈:“我明明是爱他才买的,他怎么会有压力呢?”

 

相比疯狂送礼物,直接表达一句“我爱你”,对她来说却难上加难。

 

后来,她发现男友和游戏里的女生聊骚,立马翻脸:“这个渣男,没送过我一件值钱的东西,居然还劈腿!”


她始终把钱作为衡量关系的标准,僵硬粗暴,却不能敞开自己。

 


无论是哪种形式的掌控,都不会让关系更好,也无法确保我们不受伤。

 

因为亲密关系的意义,不是让两个人永远呆在保险箱里,保持僵化的关系。

 

而是一次次打碎保护壳,让我们看到最真实的自己,然后成长。

 

如果你选择沉溺在过去的伤害中,停滞不前,那就只会一遍遍重演过去的创伤,白白受苦。

 

怎样走出掌控,

进入真实的关系呢?

 

重点是,要在关系中展现真实的自己,同时也看见真实的对方。

 

首先,学会表达自己的脆弱。

 

过去的创伤和高标准父母,很容易让人觉得“我不能不行”、“一切只能靠自己”。

 

你告诉自己要坚强,拼命否定掉自己想哭、委屈、生气、焦虑、悲痛、愤怒、委屈、难过……等等感受。

 

可那些脆弱,都是你最真实的部分。

 

不表达脆弱,你跟伴侣之间,也不可能有真正的连接。

 

成长的第一步,是先感受自己的脆弱。

 

也许是,被劈腿后,你好想大哭一场却强忍回去了;

 

也许是,小时候在学校被欺负,回家却被父母骂“怎么那么没用!”。

 

感受到这些,没关系,尝试去表达,你可以去没人的角落大哭一场,也可以把那时候的愤怒、委屈、难过......写在纸上,或者在家把抱枕当沙袋,打几拳......

 

用不伤害别人,你也可以接受的方式去发泄。

 

告诉自己:“我所有的负面情绪,都是正常的。”

 

当你准备好了,试着和伴侣聊一聊,一开始可能无法开口,但方式也有很多,写小作文,打电话,面聊......

 

让伴侣看到你的弱点,包括你对出轨的恐惧,你过去在感情中受到的伤害,以及你所有“不完美”的地方。

 

他看到你的脆弱,就是你们关系流动的开始。

 

他对你的脆弱,是包容还是嫌弃,都是很好的反馈,起码你知道你们关系的真面目。

 

其次,是放下偏执。

 


听听对方的想法,跟自己意见不一致的时候,不要着急反驳,先听对方说完。

 

看看他的需求是什么。

 

试试站在他的立场,去体会一下他的感受。

 

之后,你也可以谈谈自己的想法:

 

哪里让我感到不舒服?

我的感受是什么?

我的需求是什么?

 

不指责,只是讨论,一个安全的聊天环境有了。

 

在坦诚表达与全然倾听的过程中,你们将建立起真正的信任,然后拥有可以相互依靠的爱人,而不仅仅是一个满足需求的工具人。

 

即使,也有可能会受伤,但不要害怕。

 

因为,在亲密关系中,你才能看穿前尘往事,看清自己,看到伤口,才有疗愈的契机。

 

世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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