婚后还愿意坚持这8点的,才是真的爱你

发布时间:2020-08-27 1评论 2449阅读
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当今社会的“结婚率”和“离婚率”,呈现截然不同的两个趋势。前者越来越低,后者则越来越高。


2019年《司法大数据专题报告之离婚纠纷》显示:婚后2年到7年,为婚姻破裂的高发期。其中,婚龄1~3年的占24%,6~8年的占38%,16~20年的则占到了13%。 当婚姻中的激情被生活琐事消磨殆尽后,很多夫妻会进入以下两种状态:

一种是“离又离不掉、处又处不好。两个人天天针尖麦芒,在争吵中消耗着对对方的好感,想过改善,但是话到嘴边,又变成了指责和埋怨。

另外一种是“假性亲密”。两个人明明是最亲密的伴侣,关系也没有明显的硬伤,但总是觉得哪里不开心,交流似乎没那么顺畅,彼此之间也缺少最深层的信任。 


无论哪种,都有可能会成为婚姻中掩藏的危机。处理好了,就会迎来一段长久稳定的感情;处理不好,可能就会分道扬镳了。 那么,我们怎么样才能防范于未然,减少婚姻中的危机?又有哪些原则可以帮助我们完美应对危机,提升婚姻质量呢?

我们邀请到了壹心理【情感万事屋】资深咨询师——胡海青老师,带来《婚恋公开课》——8个原则:婚姻危机迎刃而解



我们一起来看看胡海青老师对于婚姻危机有什么妙招。


1 | 8个原则,婚姻危机迎刃而解


一般来说,随着婚龄的增加,夫妻双方对对方的喜爱会慢慢减弱。随之而来的,是逐渐增加的矛盾和冲突,

那么,这些婚姻难题该怎么解决呢? 


今天,我带来婚姻中的8个原则,让我们一起看看该如何破解婚姻危机,让夫妻感情稳定升温。


  • 培养你对伴侣的喜爱和赞美

  

说出伴侣的三个优秀特质以及能够证明的事件。


先来讲个故事:


以前,有对双胞胎姐妹,长得都非常胖,同时,也没有什么方向感,出门的时候总是不认路。后来长大了,姐妹俩都嫁了人。

姐姐的老公,总是在人前夸赞姐姐“家有胖妻才是福,我就喜欢胖胖的,特别富态”,至于方向感,“没关系啊,我方向感好,她找不到方向,我带着她不就行了吗”,字里行间,全是赞美和喜爱。

妹妹的老公则恰恰相反,“你都那么胖了,还一直吃”,“一出门就走错路,都走了100遍了还是记不住”。妹妹每天都被骂得特别伤心,一肚子委屈。

结果可想而知,姐姐的婚姻特别幸福,而妹妹已经快到离婚的边缘了。


很多人在进入婚姻以后,对于赞美伴侣这件事变得非常吝啬。


在咨询中,我常常会听到女性用户抱怨自己的丈夫:“老是看自己不顺眼,横挑鼻子竖挑眼的,哪哪都不好,日子过的特别闹心”,言语之间,满是委屈。


其实,不管婚姻走了多长时间,都不要忘了对你的配偶表达你的喜爱和赞美。这是婚姻中的第一个原则,也是最为重要的原则


跟大家分享一个赞美伴侣的方法:


写出她的三个优秀的特质,比如聪明、善良、诚实、正直、温柔、帅气、漂亮等等。然后,再试着找到可以证明这三个特质的事件来。长期练习,你就知道该怎么言之有物地去夸赞对方了。


  • 理解必须优于建议


做一个耐心的倾听者,必要时给对方一个拥抱或者可以依靠的肩膀。


这条原则主要是针对一些男性用户的。

很多男性在妻子遇到挫折或是心情不好的时候,常常会去提一些建议,但其实,‍相较于建议,妻子更想得到的,是深深地理解和情感上的呵护,这就是男性和女性的思维差异。

男性是理性思维,在看到问题后,总是喜欢去做一些解释和建议;而女性是感性思维,更多地是希望对方能够给予情感上的呼应。

所以,对于女性而言,理解要优于建议,尝试着去做一个耐心的倾听者,必要时,还可以给对方一个拥抱。

举个例子:


妻子下班回家后,神情沮丧,对丈夫说“今天又被老板骂了,他总说我做事太拖拉,不能按时完成工作”。这个时候,如果丈夫的反应是“那你就快点做啊,实在不行加加班呗”,你觉得妻子会开心吗?

丈夫这样的回答,只是给妻子提了一个建议,并没有真正地设身处地去理解她。这种建议,往往越听越生气。几次下来,妻子可能再也不会和丈夫讲自己工作中的烦恼了。

相反,如果此时丈夫的回应是“你已经尽力了,你每天都很辛苦,真的非常不容易”,然后再给她一个深情的拥抱,那么,妻子就会觉得非常温暖,以及深深地被理解。长期如此,感情自然就升温了。


  • 表示你对伴侣的话题真的感兴趣


对话时多用眼神交流,并实时给予回应。

举个例子:


丈夫下班回家后,兴高采烈地对妻子说“我今天升职了!”

这个时候,如果妻子的反应非常冷淡,头也不抬,“哦,知道了,赶紧吃饭吧。”那丈夫可能就会觉得妻子对自己的事情不感兴趣,“升职这么高兴的事情,我拿来跟你分享,你都不理不睬”,渐渐地,就不再会去分享自己的喜悦了。

相反地,如果此时妻子的反应是“太好了,老公你太能干了,我就知道你一定会越来越出色的”,这就是一个积极的回应,能够让对方感受到你是在关注他的。


你积极及时的赞赏,会让对方感觉非常的温暖。


有的时候,表示你对ta的话题真的感兴趣,不仅要靠语言,还需要一些眼神和动作。


比如,倾听的时候一直盯着对方,难过的时候给ta一个拥抱等等。


经常这样去交流和互动,你们的感情就会逐渐升温,而不是总觉得对方在漠视自己,不关心自己了。


  • 多站在伴侣的角度看问题


即使伴侣观点不合理,也尝试站在ta的角度去看。

夫妻间很多的矛盾和争吵,都是由于观点不同造成的。


这个时候,可以尝试着站在对方的角度,看看他的观点是怎么来的,是不是可以做一些协调,找到一个折中的办法,而不是一味地坚持己见,谁都不让,这样,只会让矛盾不断升级,越来越大。 举个例子:


夫妻两个就孩子的教育问题出现了分歧。妻子从小是在城市里长大的,她认为一定要给孩子最好的教育,孩子一出生,就要送他去各种各样的早教班和兴趣班。

而丈夫是农村出身,他觉得自己从小也没有上过什么补习班,但一样考上了大学,为什么要花那么多钱和时间在这个上面。就这一点,两人经常会产生冲突,甚至是激烈的争吵。


这看似是一些琐事,但时间长了,双方的感情也会逐渐降温。这个时候,就要把握一个原则:


从对方的角度来考虑问题,而不是总站在自己的角度上来做抉择。


另外,关于孩子到底要不要上早教课,需要考虑的深层问题是谁是孩子教育的主要承担者和操作者?
如果是妻子,那么丈夫就要多站在妻子的角度上,去听听她的想法,尽量去支持妻子。


如果丈夫既没有承担教育的主要责任,又坚决地反对送孩子去上早教课,只会引起双方更深的摩擦和矛盾。


  • 让伴侣影响你的决定

把“我们”放在“我”之上。


在做决定时,要多去听听对方的想法,把“我们”放在“我”的前面。


家庭是丈夫和妻子共同组建的。所以,两个人都要有话语权,这样,双方才是平等交流的状态。


如果某一方总是特别强硬,总是搞“一言堂”,那么时间久了,另一方就会非常沮丧,觉得自己在家中没有地位,婚姻的天平也就失衡了。

举个例子:


一些男性,在婚后为了赚取更多的收入,会选择临近比较大的城市去工作。这个时候就会面临一些家庭问题,比如,夫妻长期不能在一起,感情上或多或少会受到一些影响;在对孩子的抚养以及对老人的照顾上,自己能尽到的职责就会变得更加少了等等。

这个时候,丈夫就要试着多去听听妻子是怎么想的。如果妻子觉得,目前的工作,虽然收入不是特别高,但是维持家用还是够的,自己和孩子还是更希望能够和丈夫生活在一起,而不是两地分居。

那么,丈夫还是要慎重考虑一下,不能盲目地为了高收入而选择忽视掉妻子内心的需求。


  • 以温和开场,以妥协收场


不作判断地描述事实,抱怨单不责备,提出明确的要求,语气温和且学会赞赏。


在解决家庭矛盾的时候,我们应该遵循“以温和开场,以妥协收场”的原则。用比较温和的语气来沟通交流,然后,试着做一些妥协,而不是一味地去占据绝对的主导权。 


举个例子:


妻子发现丈夫在没有经过自己同意的情况下,偷偷地给了公公婆婆一些钱。这个时候,如果她不经沟通,就开始指责质问丈夫“你也太不顾家了,你把钱都给了你父母,那我们这个家怎么办”,那么,对话就很难继续下去了。

此时,不妨试着从描述事实的角度入手,问问丈夫“爸妈最近发生什么事了,是急需用钱吗”,或者,先肯定一下丈夫的行为“你对爸妈还是蛮孝顺的,人就是要懂得感恩”,然后再表达自己的观点“但是,我们的孩子上学也要花钱,你看看我们是不是可以合理地规划一下?”

这样温和地去沟通,然后适当地做一些让步,“可以给父母一些钱,但是要在我们可承受的范围内”,危机自然就化解了。


  • 坦诚地谈论自己的想法


尝试轮流表达15分钟。


结婚以后,我们常常会遇到这样的状况:伴侣有一些个人情况不太愿意说,可是自己又特别想知道,贸然去问,又害怕引起不必要的冲突。这个时候,我们要遵循的原则就是“坦诚地谈论自己的想法”


可以尝试一下,轮流表达15分钟。


在对方的15分钟内,你只能用简单的点头摇头或是语气词来给予回应,但是不能去插话,要给予对方充分的表达空间。

反之,也一样。

举个例子:


夫妻二人在结婚后依然保持经济独立。没过多久,妻子怀孕了,于是辞去工作转为了全职太太。这个时候,就需要丈夫定期给妻子一些生活费,大概是3500元/月。

但是一段时间后,妻子觉得这个数目不太够用,同时,也对家里的经济情况特别担忧,因为不知道丈夫的收入情况,所以心里特别没底。

这个时候,她就可以很坦诚地去和丈夫做一些沟通。比如“家庭一个月的开销大概是多少”,“每个月3500元,还是有些困难的”,“能不能告诉我你的收入到底是多少,这样我心里有个底,分配和开支也会合理一些”等等,以此来表达自己的担忧,以及内心真实的诉求。


  • 学会和问题和谐相处


用不伤害对方的方式讨论冲突。

在婚姻中,有些问题其实是会一直存在的,这就需要我们:学会如何和问题和谐相处,用不伤害对方的方式去谈论冲突。

举个例子:


对大部分男人来说,婆媳关系都是一道永远解不出的难题。比如,天气转凉,婆婆要给孩子加衣服,但是妻子觉得似乎没那么冷不让加,一来一去,矛盾就出现了。面对这样的情况,大部分丈夫都会选择逃避,或者是抱怨。

但其实,两个人都没有错,穿不穿衣服都是为了孩子好。这个时候,丈夫可以先承认这一点,肯定妻子和婆婆都是为了孩子好,然后再去讨论是否穿衣服这件事。这样就会让婆媳问题变得没那么尖锐了。


2 | 互动答疑环节


同时,胡海青老师也针对社群小伙伴关于“婚姻危机”的一些问题,给出了自己的解答。
让我们一起来看看,这些问题背后,是不是也有你的影子,而胡老师的建议是否也能给你带来一些启发呢。


Q1:


我经常会自我否定,说一些“我怎么这么笨”“我不行”之类的话,该怎么打破这种思维惯性呢?


胡海青老师:


可以试一下以下两种自助方式。

第1种,训练自己的觉察力。尝试使用正念冥想的方法,觉察自己在什么时候会出现这样的负面思维。告诉自己,想法只是想法,并不是客观合理的事实。有意识地进行打破惯性和重新搭建的思维训练,长期如此,会对惯性思维有一定的改善。


第2种,1对1咨询。咨询师会帮助你梳理每一件事每一个想法,打破你固有的思维模式。


Q2:


我和老公已经领了结婚证,在筹办婚礼的时候,两家产生一些误会,婆家现在不愿意我们在一起了。老公也说他累了,不想在一起了,一方面是因为他的家人,另一方面是觉得我有小性子,融不到他们家。我该怎么办?


胡海青老师:


我能理解你现在内心的困扰和失落,尤其是男方的态度如此犹豫。


这个时候,你要问问自己,你们俩的感情是不是非常坚定,你是不是依旧特别喜欢他,想要和他一起把婚姻维系好。


如果是,你可以尝试着和老公坦诚地谈论一下自己的想法,同时也看看他是怎么想的。我相信如果你老公也同样爱着你,一定会坚定地站在你这一边的。跟婆婆之间的关系可以婚后再慢慢修复。


Q3:


我和老公领了结婚证后,一直两地分居,最近准备要孩子。前几天,我去他住的地方,刚到没多久,就有一个女的拿着钥匙直接开门进来了,看到我还反问我是谁。


因为这个事,我和老公吵了起来,他不仅不承认,而且变本加厉,现在无论去哪都不让我知道,手机也把我拉黑了。这种情况下,我该如何处理我们的婚姻关系?


胡海青老师:


首先,与丈夫沟通的时候,不要去质问和责备他。因为,对方在这件事情上,本来就带有负面的情绪,一旦指责,话题就打不开了。


其次,你要先把自己的情绪梳理好,然后心平气和地用陈述的方式去和他进行沟通,搞清楚整件事情的始末缘由,以及他现在对你的感情是怎么样的。


退一万步讲,如果他真的和这个女性发生了不合理的关系,你是否还爱他,是否能够原谅他,原谅之后如何重建信任,这些都是你需要想清楚的。 


另外,我要强调的一点是,在你们的感情问题还没有处理好之前,要孩子的事情可以先暂缓一下,等婚姻状况稳定了,再要也不迟。


3 | 写在最后的一段话


美满的婚姻不是天赐的,只有爱也是远远不够的。


只有两个人一起努力,把共同的信念和价值观不断融合,同时,制定良好的问题处理机制,才能拥有更为美满的婚姻。


我们对对方的每一句赞美,每一份理解,每一次支持都在表达着我们的爱;我们的每一句善意的询问,每一份爱的妥协,每一次坦诚的交流都意味着我们对这份婚姻的看重。 


希望我们都可以做到:内心有什么不舒服,能说出来,好好地讨论,积极地寻求改变的方式,而不是把压力隐藏起来,或者是转移给对方。

当婚姻中出了问题,别忘了告诉自己:让我,去做那个先改变的人。


责任编辑:一只梨

原作者名: 朴素的树

转载来源: 微信公众号【壹心理咨询】

转载原标题: 婚后还愿意坚持这8点的,才是真的爱你

授权说明: 授权转载

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