为什么你总是遇到渣男 | 你有一份“爱情地图”请查收

发布时间:2020-08-27 1评论 2375阅读
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文章开头,我想先问大家20个问题,如果可以回答,就+1分,如果不能,就-1分。看看最后,你能够得到多少分。

可以自己一个人回答,也可以带上伴侣一起(如果ta就在你怀里的话)。


1.能说出伴侣挚友的名字
2.知道伴侣目前面临的压力
3.能说出最近让伴侣觉得恼火的人的名字
4.能说出伴侣的某些人生梦想
5.非常了解伴侣的价值观和想法
6.能说出伴侣基本的人生哲学
7.能列出一份伴侣最不喜欢的亲戚的名单
8.知道伴侣最喜欢的音乐
9.能列出伴侣最喜欢的三部电影
10.伴侣了解我目前的压力
11.知道伴侣生命中三个最特别的时刻
12.能说出伴侣小时候遇到的最紧张的事情
13.能列出伴侣人生的主要志向与期望
14.知道伴侣目前主要的烦恼
15.伴侣知道我有哪些朋友
16.如果伴侣买彩票中大奖,我知道对方想要做什么
17.能详细说出第一次遇到伴侣时的印象
18.会定期询问伴侣世界中正在发生的一些事
19.觉得伴侣很了解自己
20.伴侣了解我的期望和志向


怎么样,结果还满意么,你们对彼此有想象中那么了解么?

在这些答案中,哪些又是你们曾经选择彼此的理由,让你觉得ta就是你命中注定的那个人呢? 其实,我们在很小的时候,就已经开始勾画属于我们的“爱情地图”,地图里有着你对伴侣的全部期许,也存储着你过往每一位伴侣的全部信息。

它们可能来自于你童年时对原生家庭的观察和体验,也可能随着你每一次的亲密关系而悄然改变。 那么,爱情地图到底是怎么形成的?它会对我们的伴侣关系产生什么样的影响?我们又该如何完善爱情地图,来找到命中注定的ta呢?


之前,我们邀请到了壹心理【情感万事屋】资深咨询师——杨湛德老师,带来“婚恋公开课”:探索内心的爱情地图,寻到命中注定的TA。


看看杨湛德老师对于爱情地图和“命中注定”,有着怎样独特的解读。



1 | 你遇到过“命中注定”的ta吗


先给大家讲两个小故事。

第一个故事。我的一个外国朋友,有一次出门忘记了带戒指,急忙发信息给未婚夫,让他帮忙把戒指收拾好,放在一个安全的地方。

傍晚等她回到家之后,发现这就是她未婚夫觉得很安全的地方(滑稽)!



第二个故事。之前某网红在电商平台直播带货,“买个高端护肤品给你们的老公或男友吧”,结果翻了车。网友粉丝纷纷留言“他不配”“下一个”“老公用自来水就可以了”,最后,这款护肤品当天只卖出了1200套,远不及他日常带货量。



在我接到的咨询中,有不少来访者都会抱怨自己的伴侣不够包容、不够温柔、不够浪漫、不做家务,也不关心自己,甚至没有共同语言,很难在同一个频道交流。

加上平时在社交媒体上看到的一些留言,我甚至有一种“错觉”,无论是国内还是国外,无论是男生还是女生,大家好像都变得不怎么相信爱情了。

单身的人,怀疑自己是否真的能找到“命中注定”的ta;身处恋爱和婚姻中的人,怀疑自己是不是脑子进水了,总是产生“命中注定”的错觉,总是选择同类型的不适合自己的人。 这一点其实蛮奇怪的。

每一段爱情都是以热恋作为开始的,我们最初都会感觉并且愿意相信对方就是我们“命中注定”的那个人,会同自己一起耳鬓厮磨,相守白头。


那么,是从什么时候开始,我们之间从“命中注定”变成了矛盾、冲突、各种嫌隙,甚至不惜冷战只求片刻的安宁。 为什么我们对于“命中注定”的感受前后会有这么大的反差?我们有没有可能一开始就选择和自己很匹配的伴侣呢?


2 | 爱情地图决定我们是否会“一见钟情”


其实,我们每个人的大脑中,都有一副爱情地图。

就像手机地图一样,当我们输入目的地后,自动就会进行出行规划和路线导航。

当我们看到一个人时,爱情地图也会自动开始工作,从外表、行为、性格特征等方面进行比对,甚至是参考你之前喜欢过的所有人,去判断面前的这个人是不是你喜欢的类型。 


爱情心理学家曾经做过一个测试,想看一下,男生和女生分别需要多长时间,就可以判断面前的人是否适合自己。

测试结果显示,男生平均需要3秒钟,而女生,只需要2.5秒。

可见,从“一见”到“钟情”,只是一眨眼的功夫。

正是因为爱情地图如此快速的反应,才导致我们常常忽略掉了它在择偶和伴侣关系中对我们造成的影响。


3 | 影响爱情地图形成的因素


心理学研究发现,孩子的异性父母(男孩的妈妈,女孩的爸爸)会对孩子未来的择偶或是同异性的相处,产生重要的影响。并且随着年纪逐渐成熟,影响会日益增加。

同时,对于孩子而言,他们对异性的品位和选择,很大程度上也会受到异性父母的影响,而且大多情况下,他们是不自知的。 心理学家林达.布思罗伊曾经在达勒姆设计过一个测试。

她召集了一批已婚妇女,比对了她们丈夫及父亲同年龄段的照片,同时,也收集了她们对于丈夫和父亲的一些看法。
下图是比对出的结果,某种程度上是不是还蛮相似的。



不仅是长相,研究结果还表明,和父亲关系比较融洽的女性,最终选择的伴侣,往往性格上同自己的父亲也很相似。

而那些和爸爸关系不好的女性,一部分会选择跟父亲性格相似的男性托付终生,这种现象我们叫做认同。而另一部分,会选择和父亲完全不同的类型,我们称为反向认同。 


精神分析领域的前辈吴和鸣教授,曾经讲过这样一个段子。他觉得,我们现在婚礼宣誓仪式应该改一下宣誓语。


神父问新娘:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈妈和姐姐的替身,接受他二三十年累积的愤怒吗?
新娘:我愿意。

神父问新郎:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸爸和哥哥的替身,接受她二三十年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗?

新郎:我愿意。


神父:现在我宣布,你们正式结仇!


可见,我们的父母以及我们同父母之间的互动关系,会对我们的爱情地图产生巨大的影响。


 除此以外,爱情地图的形成还受到了某些心理落差的影响。

我们每个人或多或少都会对自己父母的行为和性格有所期待。一旦父母无法做到,就会形成心理落差。这样的落差,某些时候也会影响到我们的择偶选择和互动关系。


4 | 爱情地图不可小觑的影响力


爱情地图的存在,某种程度上会影响我们在亲密关系中与伴侣的相处模式。

很多时候,我们会不自觉地希望伴侣可以在某些“点”上按照我们的要求来进行改变。而实际上,这些“点”往往就是成长过程中父母留给我们的某些记忆。


举个例子。


曾经有一位来访者,在咨询中一直在抱怨她的丈夫不主动,“自从结了婚,不主动浪漫了不说,连家里的卫生都不主动打扫了”,言语之前满是嫌弃,好像当初所有的选择都是错的,热恋时的浪漫和美好都荡然无存了。

我试着陪她一起,回忆了一下她的原生家庭,以及她父母的状况。原来她的父亲同样也是不懂浪漫,很木讷,甚至很少会去主动去打扫卫生。因此,这位来访者对于丈夫的抱怨,其实或多或少是包含了一些儿时对于父亲的期待的。


 同理,有些男性来访者,也会抱怨自己的另一半控制欲太强,“为什么结婚以后一直管着我,总是让我干这干那”,“为什么我连一点自己的空间都没有”。


我们同样试着去探索他的原生家庭,发现他的妈妈原来就是这样一个特别爱管事的人,无论什么时候,无论事情大小,都希望大家可以按照她的意见去做。 


可见,很多时候爱情地图的存在,会让我们下意识地期望伴侣可以在我们关注的“点”上做出改变,以此来满足我们幼时心里留下的遗憾。 除此之外,爱情地图还会影响我们对于“命中注定”的判断。

举个例子。


有些女生很渴望温暖,于是在择偶时,会不自觉地选择那些能够照顾自己体贴自己,给到自己温暖的男生,觉得他就是自己的“命中注定”。可是交往了一段时间之后才发现,原来对方不仅仅是对她,而是对所有女生都很温暖。这个时候,她就会怀疑自己当时对于“命中注定”的判断是不是错了。


其实,在我们与异性交往的时候,我们的大脑会下意识地将当下的行为、言语和感觉同爱情地图中父母的影响联系起来。如果在那一瞬间,我们获取的体验恰恰是自己比较期待的,比如包容、温柔、体贴、浪漫等等,我们就会觉得对方是自己“命中注定”的那个人了。


但其实,一瞬间的感觉往往是片面的,再完美的恋人,也会在某些方面存在瑕疵。随着观察的维度逐渐增多,恋爱的时间逐渐增长,我们冲突和矛盾爆发的几率也随之越来越大。


综上不难发现,正是由于爱情地图的存在,才使得我们总是固执的认为,我们第一眼认定的那个人,就是“命中注定”的ta。

即便是对方身上出现了什么问题,我们也会觉得,只要ta愿意按照我们的想法去做出改变,两个人就能继续走下去,恢复以前的甜蜜

但事实上,这样的想法往往都会以失败告终。


ta不可能一直是我们一开始看到的那个样子,也不可能完全按我们的希望去做出改变。到最后,还是躲不过分手的结局。


5 | 提升爱情地图的精度


想要降低爱情地图对于我们择偶以及伴侣相处的负面影响,最为直接有效的方式就是提高爱情地图的精度。

就像手机地图,精度越高,我们能够导航的目的地就越准确,看到的信息就越多,我们也就能更好地规划我们的行程。
同样地,我们只有提高了爱情地图的精度,才能够更好地找到“命中注定”的ta。

 人不能在一棵树上吊死,但也不能每棵树上都去吊一吊。 我在咨询中,常常会遇到来访者在遭遇了冷暴力或是出轨之后,纠结“我是否要离开对方”。


这个时候,我都会建议她们将注意力拉回到自己身上,想想看,是不是自己的爱情地图哪里出了问题,哪些因素导致了我们现在的选择,哪些因素使得我们在全面了解对方之前就做了决定,又是哪些元素让我们在遭遇了情感的疏远和背叛之后,依旧在犹豫是否要离开。


 选择本身往往并没有绝对地错与对。

有可能在一次激烈的争吵之后,两个人明白了对方的边界和需求,真的修通和好了。也有可能两个人相互沟通之后,发现了裂痕背后无法修复的深层原因,选择了和平分手。


这都有可能。 重要的是,你要从这次选择中,找到自己的爱情地图中缺失的或是可以改善的部分

让我们在之后的亲密关系中,可以避免总是揪着对方的某个问题不放,可以看到对方除了当初吸引我们的闪光点以外更多的特质可以主动地发掘对方好的一面,可以更多维度地去确定对方是否真的适合自己,是否真的值得托付终生。


6 | 互动答疑环节


同时,杨湛德老师也针对社群小伙伴关于“爱情地图”的一些问题,给出了自己的解答。
让我们一起来看看,这些问题背后,是不是也有你的影子,而杨老师的建议是否也能给你带来一些启发呢。


Q1:


一直以来,女朋友都只能看到我的缺点,并且总是无限放大,我该怎么办呢?


杨湛德老师:


这种情况下,你是否还愿意和对方待在一起呢?


如果愿意,这就意味着她的某些特点,是符合你爱情地图的需要,满足你爱情艺术的标志的,所以,你才愿意忽略其它更多维度的影响,选择和她继续待在一起。


这里的原因可能有两种。


第一种,很多人会觉得,别人的挑剔其实是对自己的关注和爱,就好像我们说的“打是疼骂是爱”一样。这样的潜意识,会让我们难以放下对方。


第二种,对方身上有很多你喜欢或者在意的特质,比如自信、漂亮等等,以至于你可以忍受她的挑剔或者其它行为。这个时候,我建议你要想一下,你的“忍受”是否值得。


她是一时挑剔,还是一直挑剔,是一时偏见,还是一直偏见。试着探索一下自己内心的爱情地图,看看你需要的到底是什么。


Q2:


每次恋爱选择的都是自己喜欢的类型,但谈到最后都因为性格不和分手了。难道我要试着选择自己不那么喜欢的类型吗?


杨湛德老师:


我建议你可以尝试着去调整一下自己内心爱情地图的精度。


试着去思考和感受一下,在“喜欢”的前提下,你是否能够包容对方其它的问题。而当矛盾出现时,身处关系中的你们又该如何去解决和沟通,以达到一个平衡点。


Q3:


我爸爸和男朋友很像,但是他们都不承认(明明连我妈妈都觉得他们很相似了)。而且他俩互相不喜欢,尤其是我爸,总觉得我男朋友很不好,我该怎么办?


杨湛德老师:


这个时候,要试着问问自己,你是否承认他们的相似性呢?


其实,你爸爸和你男朋友是否相似,是否相互承认,是否相互喜欢,都没太大关系。真正重要的是,你是否喜欢,你是否承认,你是否希望和男朋友一直在一起,你是否愿意为了男朋友和家里进行斡旋,消除他们的误会。


要知道,在感情中,真正的主动权永远都只在你的手上。


Q4:


前男友对我说“没有心动,很难一辈子在一起”,为什么,心动真的那么重要吗?


杨湛德老师:


“心动”重不重要,因人而异。但似乎对你的前男友而言,在他的爱情地图中,“心动”有着某种特别的吸引力。对于不同的人,“心动”往往有着不一样的解释。有些人在乎的是一见钟情的触动,有些人在乎的是相濡以沫的感动。


现在看来,你的“心动”和他的“心动”好像并不一样,既然如此,你又何苦这么在意呢?


Q5:


男朋友大我10岁,脾气性格等方面和我爸爸都是截然相反的。我总觉得自己太依赖他了,以至于失去了自己。他对我来说是一个合适的选择吗?


杨湛德老师:


男朋友比你大了10岁,某种程度上,这可能是满足了你内心爱情地图中,很渴望父爱,很希望可以和父亲有某些互动的那个部分。从这个角度上来看,他应该是个蛮合适的选择。


至于“我总觉得自己太依赖他了,以至于失去了自己”这一点,其实不用特别担心。你更应该思考的是,如何提升爱情地图的精度,如何让自己慢慢成长独立起来,如何找到和对方更多的契合点,以建立更为合适的相处模式,诸如此类。


爱情是场修炼,你要走的路还很长,要加油啊。


7 | 写在最后的一段话


其实,即便是我们的爱情地图再精准,我们也无法找到一个与我们完全契合的Mr./Mrs. Right.


很多时候,命中注定不是小概率的遇见,而是彼此塑造的。


把不错的人变成对的人,需要伴侣双方一次又一次的磨合与妥协,一次又一次的表达和理解。深深地被理解,是一种安心、放松、舒适的幸福感。


有时候,可能不是我们不想带着同理心去沟通,只是由于安全感的缺乏,让我们无法安心表达自己。


如何表达和理解,让每段关系都“爱”得舒心?可以借助咨询师的帮助,找到问题的根源,他们会陪着你和理解你。


责任编辑:一只梨

原作者名: 朴素的树

转载来源: 微信公众号【壹心理咨询】

转载原标题: 为什么你总是遇到渣男|嘀!你有一份“爱情地图”请查收

授权说明: 授权转载

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