豆瓣8.1《小妇人》丨为什么我劝你,嫁有钱男人要谨慎

发布时间:2020-08-26 47评论 3183阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:豆瓣8.1《小妇人》国内首映:为什么我劝你,嫁有钱男人要谨慎

陆陆续续可以出门看电影,我也终于看到了心心念念的《小妇人》。

 

总有人觉得名著很老气或者很高级,真不是。

 

这部名著,常看常新,因为写的话题非常前卫:女性成长。

 

《小妇人》里面有四姐妹,她们是半个成年人。自己想要什么,能过什么样的生活,都是未知数,只能在生活当中找答案。

 


情绪价值,比钱更“值钱”

 

我很喜欢大姐梅格。

 

婚前,梅格去有钱人家里,体验了一阵子上流社会的生活。

 

但她并不适应。

 

富人堆里,她能感觉到自己不属于那里。

 

最好的衣服,还是够不上聚会的档次。

 

别人想帮她,也要小心翼翼,维护她的自尊。

 

气氛表面轻松和谐,实际是梅格一直在努力迎合。

 


遇到家庭教师布鲁克后,她自在了。

 

有钱人看到的,是她的外表,是她的衣服,唯有布鲁克,看得到她的窘迫。

 

所以在布鲁克面前,她不用伪装,不用压抑。

 

他们之间的关系,就像《乱世佳人》里的男女主角。只有盖博看穿费雯丽用窗帘布做裙子,硬撑门面。他不嫌弃,还接纳和支持。

 

用心理学的话来说,这就在提供情绪价值。

 

什么是情绪价值?

 

就是看到你的情绪,同时能接纳你的情绪,甚至转化你的情绪。

 

宠妻狂魔陈铭讲过一个故事:

 

有一天他老婆回家,进门见他鞋没放整齐,便带着气喊陈铭过来,一顿指责。

 

陈铭既没生气也没辩解,他知道,老婆在外面受委屈了。

 

他没有管鞋子,对老婆说:“今天谁又惹你生气了,太过分了。我明天就去找他,让他给你道歉。”

 

两句话,老婆的情绪立马缓和。

 

这就是提供了情绪价值。

 

情绪价值与物质价值,你选哪个?

 

《小妇人》里的梅格,人美身材好,在那个人人都想挤进上流社会的年代,她曾也有些虚荣,想嫁个有钱人。

 

她去参加有钱人的聚会,两条长裙,一定要选更好的那条。

 

不过,经历了一些浮华的应酬后,梅格最终的选择,是爱情。

 

虽然布鲁克没钱没地位,甚至连个正经工作也没有。

 

但她觉得布鲁克“值得爱”。

 

穷又怎样?我就是嫁了。

 


物质价值和情绪价值,梅格的选择,是情绪价值。

 

回到生活中来,到底要怎么抉择?每个人心中,都有自己的答案。

 

我的一位朋友,嫁得很好,但老爱诉苦。别人感觉是无病呻吟,但我细细听下来,却是真实的痛苦:

 

生在偏僻的乡村,从小家里就穷,没少受苦。她靠着自己的努力,考上了大学。

 

少女时代起,她就立志嫁个有钱人,逃离穷的叮当响的家。

 

因为长得好看,她如愿以偿,大学一毕业就嫁给了一个老板,住上了豪宅开起了豪车,过上了梦寐以求的生活。

 

但是,结婚不出三个月,她就后悔了:老公的暧昧对象不止一两个,在她面前也不避讳;婆家不许她工作;有孩子后,有点闪失,全家都怪她。

 

她深有感触地说:以前没钱时,我觉得钱是一切,现在才明白,钱再多,它带来的快乐也只是暂时的,而我婚姻中的痛苦却像鞋里的一粒石头,随时都有,它硌着我的脚,一直在疼。

 

是的,再富足的生活,少了情绪价值,也很难快乐。

 

最近,宋小女火了。

 

关了27年的前夫张玉环无罪释放,她在采访里,脸上藏不住羞涩,眼里闪着星星,她说“他还欠我一个拥抱”。

 

张玉环入狱时,她也就20多岁,突然一下子成了“杀人犯的妻子”,她被村里人孤立,还得养活两个孩子。

 

撑不下去时,她跑去山里大哭。

 

但这些,都没有磨灭掉她对张玉环的感情,她一直在坚持上诉。

 

她的记忆里,是张玉环对她的好:19岁嫁给张玉环,没做过饭,没扫过地,俩人下地,张玉环也只是让她坐在田埂上看着。

 

生完孩子后,宋小女胖了,之前的衣服穿不下,张玉环偷偷去县城给她买了几套新衣服,尺寸丝毫不差。 

 

宋小女说:“因为这一点甜,27年的等待成了可以忍受的事情。”

 

你看,钱是诱人的,但能让人在困顿中坚持下来的,一定是内在的某种力量。

 


如何得到情绪价值和为他人提供情绪价值?

 

那么,我们怎么得到情绪价值,又如何为他人提供情绪价值?

 

首先,追求物质价值时,不要忽略情绪价值。

 

过日子确实需要经济基础,但是怎样的经济状况才叫“够”呢?百万?千万?上亿?

 

吃穿用度不外这些,物质价值是其一,不是全部。

 

其次,追求情绪价值时,要懂得分辨真伪。

 

很多人以为,对自己百依百顺就是好男人。

 

可真在一起了才发现,男人要么心胸狭碍,要么没担当。所谓的暖,不过是掌控妻子的手段。

 

情绪价值不是表面顺从那么简单,它需要真正的共情和接纳。

 

前几天看到一个男人为爱“远嫁”的故事。

 

大潘是贵州人,女友吉雅则是内蒙人,俩人在大学相遇。

 

在一起后,大潘就对吉雅非常贴心。

 

可吉雅一直放不下父母,不想远嫁。

 

吉雅提出分手时,大潘什么都没说,只是叮嘱她:好好照顾父母。

 

后来,大潘努力通过了吉雅父亲的考验,可吉雅仍然放不下母亲,再次提出分手。

 

为此,大潘又一次放弃所有,主动去了内蒙,他说:“人这辈子总要有说走就走的勇气,和一场奋不顾身的爱情,吉雅,这辈子,有你的地方就是我的家,放心吧,我妈有我爸呢,等我在内蒙混好了,可以接他们过来。”

 

看,真正的共情,是站在对方的立场,体会对方当下的心情,给予支持;而接纳,是在对方和自己有分歧时,依然保持对对方的尊重,不责怪不嘲讽更不羞辱。

 

简单来说,就是为了爱,可以付出,但不抱怨,不后悔。

 

而能做到这些,本质上,是清楚自己的需要,有自己的目标,愿意克服困难去追求。强调自己为了对方牺牲多少,再一笔一笔算账,并不是共情,只是交易罢了。

 

那么,我能成为一个,提供情绪价值的人吗?也可以。

 

你可以开始觉察自己的情绪,每一次有大的情绪波动时,想一想为什么:是这个人没有满足我的期待?还是我对这件事的固有观念被挑战了......

 

通过情绪这个通道,和自己形成连接。

 


这不容易,幸好,向内看的方式很多,包括阅读,写作,运动,与别人交流探讨。在这些过程中,慢慢明白自己是一个怎样的人。

 

当你能真正地接纳自己,看到自己的阴暗面也不恐慌,你的纠结会少很多,对别人的包容和理解也会更深。

 

人以群分。如果渴望遇到一位能提供情绪价值的伴侣,首先,成为这样的人。

 

即使现在不是,向着这个方向走,也能遇到同道中人。

 

世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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