温柔,才是感情中最高级的沟通

发布时间:2020-08-24 11评论 3977阅读
温柔,才是感情中最高级的沟通-心理学文章-壹心理
文:时差大叔
来源:心理0时差(ID:PsyTime)

 

“你知道我给你打了多少个电话吗?你是有什么重要的不得了的事么?我的电话你就不想接是吧?”

 

大叔的一个女生朋友,最近和她男朋友冷战了。

 

她因男朋友打游戏没接她电话,和他大吵了一架,最后甚至生气的说了 “分手”。

 

以前每次她提分手的时候,他男朋友都会给她买礼物,老老实实道歉挽回。而这次,他没有 ……

 

朋友和我说,其实她不是真的在意男朋友没接电话,更不是想分手,她只是希望通过这样的方式,来让她男朋友多在乎一下她,让她有些安全感。

 

在亲密关系中,对另一半有需要很正常。可为什么很多时候,我们喜欢用攻击、指责等强硬的方式表达需要?这会给我们关系造成怎样的影响,又该如何去解决呢?

 


 01

我们为什么喜欢用强硬的方式表达需要?

 

一段幸福长久的关系,离不开情侣间满足彼此的需要。[1]

 

可为什么当对方没有满足自己时,我们常常喜欢用要求、指责、充满愤怒等强硬的方式去表达需求呢?

 

在一项情感与需求的研究中表明,焦虑、恐惧的情绪不仅表达了我们的需求,也显示了我们的脆弱;而愤怒只展示了需求,而并没有显示脆弱。[2]

 

而在我们感到脆弱时,我们往往会随之体验到 “被剥夺”、“被伤害”、“被孤立” 的恐惧,或感到羞耻。[3]

 

没人愿意面对恐惧与羞耻,很多时候我们可能就会用愤怒、指责、要求等强硬的沟通方式进行自我防御。

 

 

大叔的一个女生朋友,和男朋友一起考研,常常会抱怨他 “怎么就不能上进一点,天天就知道玩!”

 

她希望男朋友上进、好好学习,考研上同一所学校,她需要这份确定感;可另一方面她可能也有着对无法考上同一所学校,最后分手的恐惧。

 

她用指责与要求的方式来表达需要,可能就是为了避免面对内心的恐惧。

 

可这样的表达方式也很容易激起对方的防御,产生敌对与反抗情绪,很难觉察到她对未来可能分手的恐惧,满足她对确定感的需要。

 

02

如何有效沟通,满足彼此的需求?

 

很多时候我们和伴侣沟通表达,是希望对方看到并满足我们的需求,从而让这段关系更幸福美满,那我们可以怎们做呢?

 

1.学会关注对方的需求

 

大叔,在知乎上看到一对有趣的评论。

 

 

其实无论男生还是女生,我们在沟通时都容易陷入只关注自己需求,而忽略了对方的时候。

 

就像大叔的女生朋友,她只关注了自己需要立刻被回复,更深层次可能是被在乎的需求,而忽略了男朋友对个人空间、玩乐的需求。

 

他男朋友可能也只关注了自己玩乐的需求,而没有在之后发现并满足女朋友深层次被在乎的需要。

 

当两个人的需要发生冲突、都无法被满足时,矛盾和冲突自然就会产生了。在对方生气时,除了低头认错或激烈反驳之外,不妨学一学 《非暴力沟通》 当中的倾听技巧。[4]

 

比如女朋友气势汹汹的问 “你为什么不接我电话,有什么重要不了的事情” 时,男生可以:

 

  • a.观察发生了什么:

 

男生:“亲爱的,你是不是因为我打游戏,没接你电话感到生气呀!”

 

女朋友 (可能回答) “是,我很生气,我感觉好像游戏比我还重要。”

 

  • b.换位思考,设身处地体会对方可能的感受:

 

男生:“我打游戏没接你电话,是不是让你感觉到我不在乎你了。”

 

女朋友 (可能回答):“是,我想让你立刻接我电话。”

 

  • c.猜测对方的现在最需要的:

 

男生:“我很在乎你,你比游戏重要的多,我现在来找你好么?”

 

女朋友 (可能回答):“好,我真的需要确认你的在乎”


  • d.表达自己的请求:

 

男生:“我真的很在乎你,只是我打游戏时也不想被打扰,打完游戏我就立刻回电话,可以么?”

 

……(双方可以对该问题进行细致协商和讨论)

 

通过这样的倾听与表达,我们承接了对方的情绪,关注与满足了 ta 的需求,一般来对方就不会持续的陷入情绪当中。而且,双方将矛盾解决了,而不是在表面将冲突压抑下去,防止了之后可能的再次爆发。

 


2.学会正确的表达需求

 

当我们表达自己的脆弱和需要时,如果对方真的爱我们,关心我们的福利,ta 会尽可能满足我们的需求,而不会利用我们的脆弱。[2]

 

在确认对方可信任、可沟通的前提下,不如试着表达下自己的脆弱,用一用 《非暴力沟通》 中的沟通四步法,我们以开头大叔的女生朋友为例。[4]

 

  • a.表达观察 :亲爱的,刚刚你在打游戏,没接我电话。


  • b.表达感受 :我感觉有点不开心,甚至有点生气和难过。

     

  • c.表达需要 :我需要你在乎我、关注我。

     

  • d.表达请求 :下一次你打游戏时可不可以接我电话,或者打完游戏立刻回复我。

 

如果她的男朋友,听到这样的表达,我想他会感觉到被需要,更容易去满足她的需求。如果觉得就是要打完游戏再回复,两个人也可以协商与沟通。

 

关键是这样的表达方式,可以让对方清晰的知道我们需要的是什么,ta 更愿意也更轻松的满足自己,彼此也更容易感到幸福。

 

大叔曾经也觉得这样的表达方式很矫情,可当试着在表达前体会自己的感受和需要,尝试着用温和的方式去沟通时,我发现彼此很快就冷静下来,讨论彼此的冲突,矛盾很快就被解决了。

 

可能我们会觉得这样的表达会展现脆弱、不适应,可为了一段好的关系,也为了自己的幸福,不妨去尝试一下。

 


03

写在最后

 

我们进入一段关系,往往包含着对另一半和未来的期待,希望对方满足自己已知或未知的需求。只是我们别忘了对方也有 ta 的需求,温柔的表达比强硬更有力量。

 

曾经觉得只要爱,就没有问题。后来慢慢理解,爱不能解决所有问题,是我们为关系做出的不懈努力,才让彼此的感情深入与发展。

 

世界和我爱着你 ~

 

- The End -
 
References
[1]Kerckhoff, A. C., & Davis, K. E. (1962). Value consensus and need complementarity in mate selection..American Sociological Review, 27(3), 295-303.
 
[2]Clark, M. S. , & Finkel, E. J. . (2010). Willingness to express emotion: the impact of relationship type, communal orientation, and their interaction. Personal Relationships, 12(2), 169-180.
 
[3]StosnyS.(2013).What's your core vulerability?Psychology Today.
 
[4]马歇尔・卢森堡著MARSHALLB.ROSENBERG. (2015). 非暴力沟通. 华夏出版社.

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排版:小鲸鱼  Bobby

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