亲密关系是天堂,也是地狱

发布时间:2020-08-23 4评论 2785阅读
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余小玲:


老师,您好,我今年30岁,我老公37岁,我和我老公于2009年4月相识,2009年7月20日拿结婚证,当时只认准一点,他会一心一意对我好一辈子,可是这么多年争争吵吵过来。

 

近一个月由于一件小事,他对我发脾气,我爆发了这么多年的积怨。


我们这么多年买房,买车,养孩子,中途有经济困难是我娘家帮的多些,除了近两年没有那么无微不至,平时什么好的都首先想到老公。


但是回想这么多年,在我看来他属于比较自私的一类人,性格高傲,特别要面子,他真正陪伴我和孩子的时间很少,所以越来越觉得他不爱我,觉得自己这么多年掏心掏肺付出太不值。


他有空就喜欢打麻将,平时我们也缺乏有效沟通,吵架都是我跟神经病一样,他闷不吭声,在我看来有冷暴力,他越是这样我越是抓狂,但是吵后睡一觉我就好了,也不记仇。

 

最近的一次吵架,是我提出离婚,我也做了过分的事,这次,他也不像以前那样闷,他拿言语刺激我,最终用他的话说是我反复找他闹。


我们相互都说了很多伤人的话,他一直说我们回不到从前,对我也没有爱了,平平淡淡过,现在我们也许是没了孩子,将就过,也许是还没有彻底放下,可是现在这样的他所谓的相敬如宾,让我很不自在,心里很累。

 

如果我想这段婚姻能好好继续下去,我该怎么做?


我是典型处女座性格,要求很完美,有点洁癖,不知是找不到出口,还是接受不了这残败不堪的婚姻,最近经常失眠,平时睡眠也不好,经常有自杀的想法,也许是没找到不那么痛苦的死法,所以我还苟且于世?

 

我从小生活在一个完整的但是缺父爱缺爱的家庭里,我的记忆里没有与父亲那种亲近一点的互动,母亲对父亲很强势,我从小就不喜欢我母亲那种对待父亲的方式,但是我现在觉得自己就是年轻时的母亲。


万分感谢老师的指点,如何能好好把这段婚姻经营下去或者怎样找到这段婚姻的出口。


我的回答:


小余:


你好。


你的留言让我看见21岁的你,花样年华,风华正茂,与一位大你7岁的人定下了终身。


你涉世未深,他已经验老道。是什么样的机缘,让你结识这样一位大你7岁的男人,短短三个多月的相处,就毅然进入婚姻殿堂?


恋爱时间虽不是感情深浅的绝对标尺,但却是了解是否足够,准备是否充分的砝码。


婚姻不仅仅是两个人的结合,也是两个价值不同家庭的联合。家庭的影子,未完成的心愿,过往的经验,都会统统带入婚姻。


因此,如果关系融洽,婚姻可以滋养人,是助人成长的天堂,如果处理不当,稍不留神,它也可以裹挟情感,砸烂个体的自尊和完整性,成为地狱。


情感的交集是维系良好婚姻的基础。交集可以是彼此的关怀,热烈的相拥,当然也可以是冲突和争吵。


丈夫不承担家庭的责任,逃离在家庭之外,与麻将为伍。你感到不安,在焦灼中挣扎。你尽心去呵护感情,换来的是热脸贴冷屁股的无奈。


丈夫没有因你及家人的付出而感恩,即使你宣泄情绪,揭开自己的伤疤,他也没有心生怜悯。冷漠才是让人痛彻心扉毒药。


你说:他就是一个自私的人,是一个好面子的人,他不会爱。如果找个原因,贴上标签,给人定个性就解决问题,那事情就简单了,但现实并非如此。


少女们看着公主、王子的童话,幻想着:从此以后便过上了幸福的生活。带着“他会一心一意,会好一辈子”的幻想,落入假幸福的陷阱。


永远是虚幻的,变化才是永恒的。用热恋时他的全心全意,来预测未来的稳定与幸福,风险可想而知。


当热烈的追求不在,荷尔蒙激素变成清汤,童话就被现实的鸡零狗碎击得粉碎。如梦方醒之人回到现实,路途艰难,孤独、担忧、害怕,荆棘丛生。


得到爱的女人才会洋溢幸福,有爱流动的家才是好家。


激情与浪漫相伴,承诺与互动相随,冲突和妥协相依,在亲密中、浪漫中、冲突中、博弈中,我们调整着五味杂陈的边界,发展出独特和协调的平衡。


一个拼命追,一个沉默着逃,一个神经质地控制,一个冷漠着回避。固化模式不仅不灵光而且还致命。一个习惯使用逃跑战略的丈夫,确实使人抓狂。但丈夫冷漠的回应,激起你更大的控制,如撰沙在手,所剩寥寥。


佛莱切说:“我们爱的人最有能力伤害我们。”


你们都用了各自的方法伤害了对方,你还做了过分的事情。


目前,看似不交集的平静,实则是伤害升级的2.0。谁说受伤的只有一个人呢?


“永远回不到过去”,话里话外是丈夫的绝望,但也暗含曾经的美好。不离婚是你们当下的选择,也许是留存着一丝希望,给彼此一个机会,也许只是存储一些分手的勇气?


记得小时候曾有这样的数学题,一个池子,一个管子进水,一个管子出水,问,什么时候池子可以灌满。


婚姻如做这样的数学题,你就是水池,想给别人供水,得先有活水注入。留存活水,需要改变视角,目光从他人身上,转向自己,变控制他人为爱自己:接纳不安,照顾身心,丰富生活,提高修养。


在给别人注水时,也不要强加自己的意图,过于越界不仅不能换来亲密,而且还很危险。老死不相往来,除了避免伤害,也无其他价值。


世界上最柔的是水,最韧的也是水。希望你可以成为变化的、温情的、丰富的一池清水。


这里还有一个难题,就是父母的参与。


中国文化中是容易边界模糊的文化,不仅夫妻关系边界不清,父母子女边界也时常模糊,父母会不知不觉过度参与小两口的生活。好心办坏事,把手伸进小两口的关系里,结果往往是南辕北辙。


你的家庭贡献越多,你丈夫就越处于劣势,这是你们关系的第一个不对等。


另外,对于女性,离婚后,社会舆论更负面,生活会更艰难,担忧更多。这是第二个不对等。


人会因不对等的关系而把自己放在不适合的角色中,过度担责或不敢担责。所以在你把视线转向自我建构后,还需要把家庭的边界理理清,不要让模糊或者僵化的边界,扰乱发展关系的进程。


要知道,即使这样做了,也不见得可以重拾往昔,因为关系的改变,需要双方的努力。但是起码你的努力过。


爱自己的力量,让自己在慌乱中沉稳,在痛苦中可以前行。也许有一天,你的变化,不仅让自己获益,也会给这个家带来生机。


过去的人很少离婚,并非夫妻的情爱深厚,难分彼此,而是丈夫需要人替他做饭和打扫,妻子需要人负担家计,孩子也需要父母供给吃住,帮助他们进入世界。


而今天,婚姻除了出于环境压力外,我们更有机会去践行:在亲密关系中成就最好的自己。


婚姻是激情,是承诺,有技巧,是即使未来不确定,也选择信任,是想爱和相爱。





文:宗焱
责任编辑:殷水
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