答疑馆 | 每次看女儿玩手机我都火大,该怎么缓解?

发布时间:2020-08-23 2评论 1531阅读
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by 壹心理优秀答主们



我40岁,女儿14岁,每次看到女儿玩手机我就莫名的火大。
因为一说她,她就极其不耐烦,会吼叫,我听到火会更大,就会发脾气和她吵,有时还揍她一两下。
我就一直在和她闹停不下来,直到她妥协后我才罢休。
妥协是因为我收了手机,妥协后我就给她,但第二天又还是老样子,一说她,她又是口气特不好。
她现在越来越不出房间,也不说话。我应该怎么做才能缓解这种心理?



summer用成长性思维热爱世界。

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抱抱题主,面对青春期的小孩,对每个妈妈来说都是又一次挑战~抱抱你。

希望我的留言对你有帮助。

 

一、<<尝试把你的关心表达出来>>

 

妈妈希望孩子可以好好学习,停止玩手机,但似乎发现有【越阻止、越要玩、越关系紧张的态势。

 

所以我们如果越讲道理、越吼叫喝止,可能越不能解决问题。尝试把你的关心表达出来,用关心代替喝止,通过表达你的想法和女儿沟通

 

可能题主觉得有时很难做到,看到女儿玩手机,就火都上来了。那我们就尝试只这样做一次向女儿表达你的关心/担心/生气等所有想法,相信通过一次,妈妈与女儿都会有不一样的体验。

 

 

二、<<看见和理解孩子>>

 

孩子玩手机,只是冰山以上的行为,那冰山以下,孩子玩手机的行为动机是什么呢?这个需要父母看见与理解

 

青春期的孩子,玩手机可能是因为“在手机里,有我独立的空间,我可以说了算,更有成就感。”

 

这是青春期孩子在【表达独立】,孩子也终将需要为自己的行为负责,我们不妨放开手,给孩子一点空间,这样不仅妈妈能不再那么痛苦,更有利于孩子的成长~

 

希望能对题主有帮助,

祝好。



邵真2星优质答主

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 楼主你好!非常理解你现在复杂而矛盾的心情,女儿14岁了很多行为家长比较担心,管还是不管?怎么管?这确实让人非常的揪心


    都说家长要了解和理解孩子,但是很多家长能够真正做到的不多。因为我们虽然对孩子的外貌特征以及一些习性比较了解,但是孩子内心真正的需求是什么,以及如何有效满足孩子的需求,家长确实做的还不够。

    孩子14岁了,是青春期阶段,孩子最大的需求就是独立。虽然他们在许多方面还不具备独立的条件,但是他们的内心却充满了对独立需求的渴望这种独立主要表现在:


    外在独立需求方面:主要是比较关注自己的外貌,还是注重自己的外部形象,外在希望获得更多的关注等。

    内心独立需求方面:渴望自己独立的做自己的事情,不希望他人对自己有太多的干涉,渴望与同学建立友谊,情绪有时候不稳定,伴有过激行为等等。


那么家长在面对青春期的孩子,应该如何进行管理呢?建议:


    1、家长要有“变”的意识:


每一个家长通常都对孩子有自己的教育模式,这是家长与孩子之间经过十多年的互动总形成的一种惯性。青春期前的孩子,他们的行为通常都需要家长的指导,比如穿什么衣服,和那个小朋友玩,事情该不该做等等,孩子通常都是听从家长的安排,即便有什么不乐意,也不会表现在与家长对抗。


但是当孩子青春期到来的时候,由于他们独立性增强了,之前因为孩子幼小,很多事情需要父母协助解决的需求变弱,甚至不需要。但是很多家长没有意识到这个问题,及时调整教育策略,而是继续沿用之前的教育模式,因此在教育孩子的时候就会遇到极大的挑战。再加上青春期他们的内心能量也增强了,当家长冲他们发脾气的时候,他们也会反击,发脾气。这个时候家长再有让孩子屈服自己的教育方式和方法的想法,就是一件非常糟糕的事情。


    2、将直接指导变成理解后指导:


因为青春期的孩子,他们人格还没有真正的发育成熟,他们的社会阅历也没有,因此他们大部分情况还是需要在家长的有效指导下成长。只是家长在面对青春期孩子的时候,家长的指导方法要根据青春期孩子的特点做适当的调整。具体到你女儿而已,当她在看手机的时候,你目前表达的是愤怒,是一种情绪化的反应,这根本就不利于问题的解决。


你可以试着向她表达你对她玩手机的担心,听听她对你的担心其内心的真实感受是什么,她的想法是什么,然后再根据她的表达,有针对性的做出指导与否,以及如何指导。这样既满足了孩子内心独立成长的需求,也锻炼了孩子自己的事情自己负责的能力,而不再是家长一味地包办替代。


其实让现在的孩子不玩手机是不现实的,因为玩手机是一个普遍的社会现象。我们家长阻止孩子玩手机的真实用意,是期望孩子能够合理的安排好自己的时间,不影响学习。当家长表达了自己担心的想法,就更容易让孩子们接受,更有利于双方的有效沟通,因为这个时候家长和孩子之间是一种平等的关系,孩子才就更容易感受到家长的理解和关注,孩子就更愿意和家长倾诉自己的想法。


    3、对于孩子的不良行为的改变要坚决不手软:


孩子的自我控制能力比较差,虽然我们理解了孩子,也允许孩子犯错误,也给他们整改的时间,但是面对孩子一而再再而三的犯错行为,家长教育要坚决、不能手软。比如妈妈担心孩子玩手机会影响学习,大部分孩子会说,妈妈我不会影响学习的,这个时候家长可以相信孩子,也可以约定,如何影响了学习成绩,手机是一定要没收的。经过一段时间的观察如果孩子真的是因为玩手机而影响了学习,那一定要没收手机的,一定要说到做到。如果家长做不到这一点,那么当时就不应该有这样的约定。


   4、养成孩子良好的学习习惯、培养孩子的学习兴趣、提高孩子的学习效率才是孩子独立学习和成长的关键。


青春期的孩子如果没有学习习惯、兴趣,也没有学习效率,那么这个时候家长下决心培养,还是有希望锻炼孩子独立学习能力的。如果没有意识到这些,或者没有真正的了解孩子的内心需求,而是一味的通过高压的教育管理来实现孩子独立学习的能力,通常都是徒劳的。



向金伟:中国心理卫生协会会员、国家二级心理咨询师



题主,您好。

关系里面的控制与反控制是难以避免的循环行为,处理不好又是特别伤及关系。

能理解题主关心女儿疼爱女儿的想法,管控手机背后会有你很多的疼爱女儿的动力,比如担心眼睛受累、身体吃不消,耽误学习,占用交际的时间等等。

看到女儿玩手机,加之孩子的态度不好,有可能是使自己对孩子的这些照顾和担心落空了,使自己失去了掌控感,自恋受挫,进而愤怒发火,以父母的权威(收缴手机)最终获得掌控

对于孩子也是一样,母亲的爱以管控的方式呈现表达,剥夺了自己的掌控感,会激发孩子的反抗意识,最终以妥协的方式去获得掌控

在陪伴孩子的这个过程中,随时都有掌控感失去带来的焦虑、愤怒,这是正常的情感。需要有个途径去释放,缓和这种焦虑,才能不加诸在孩子身上。进而从孩子的成长历程中退出来,站在该站的位置。

和爱人叙说、和朋友吐槽,都是一种方式,但风险在于需要得到对方的理解尊重,不妄加评论,没有批评或指责,否则会加重自己的焦虑。

保险的方式是找个匹配的咨询师,在咨询空间里呈现梳理涵容自己的情绪,对自己逐渐了解缓和失控带给自己的焦虑、愤怒,再面对孩子时,会平和一些。

祝好。



悠妥1星优质答主

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题主你好,我觉得你和女儿的沟通陷入了一个恶性循环中,你感觉到火大→说话中可能会流露出这种语气→女儿被训也感觉火大,大声反驳→你更生气,有时会揍她→她因此妥协→你看到她妥协把手机给她→她再玩,你又火大……就这样一直重复。

尤其是你女儿现在正处于青春期,或多或少有些叛逆,这样的交流方式难免会造成现在女儿不愿意说话,你关心她又不知道该怎么关心。

我觉得要想改变这个状态,就得从你自己开始入手先控制住你的脾气,然后找一些亲子互动的活动,既能转移女儿的注意力,又能增进你俩的感情交流。

【改变你和女儿的交流方式】
❶当你看到女儿玩手机的时候,先深呼吸,感觉自己情绪稳定了再和她沟通

❷先问清楚女儿为什么玩手机,是和同学交流学习,还是刷抖音玩游戏,不同情况不同处理方式,不要一上来就问“你怎么又玩手机”,这样会激起她的叛逆心,反而不利于沟通。

❸多和女儿沟通。家长和孩子之间难免有代沟,我们觉得他们玩手机是不务正业,他们可能觉得我们是不懂时代潮流,所以平常多和孩子聊聊,了解她平常都在想什么,这样你再看到她玩手机的时候,心里大概也能猜出来她因为什么玩手机,然后再决定要不要管她。

❹和女儿做个约定,每天能玩多长时间手机,哪些时间段可以玩手机。过了时间,手机要交回来,如果不交回来,那要有惩罚措施,比如女儿要做家务,或者给你捏肩。为了让女儿感到平等,你也可以提出一个自己想要改变的坏习惯,你俩互相监督,做不到的就惩罚一下。如果表现得好,再给奖励。

【把女儿的注意力转移到别的地方】
❶为什么大家会老玩手机呢,一个很重要的原因就是没别的想干的。同理,怎么能不玩手机呢,找点别的想干的,这样就能把注意力转移开了。所以挖掘一下孩子别的兴趣,让她多做一些其他感兴趣的事情。

❷题主你也可以带孩子多到外面玩一玩,比如吃完晚饭带孩子出去散散步聊聊天,又比如你们都在家休息的时候大家一起出去爬爬山逛逛街,让孩子的休息时间充实一点她就没心思再玩手机了。

❸和孩子一起进步。有时候孩子爱玩手机,是因为大人每天看手机,他们自然而然就学会了。我们可以制定一个和孩子共同成长的计划,做一些有益于身心健康的事情。比如和孩子一起练练字,做做手工,画会儿画,看看书,然后每天交流一下今天的心得体会。

总得来说,就是要让女儿感觉到你是一个朋友,在和她平等交流,而不是让她觉得你高高在上,对她的生活指手画脚。 



丁菊英:国家二级心理咨询师,1879项目咨询师



冷静,冷静!


        凡事多想初衷。你的目的是不想孩子玩太多手机,因为你担心这样下去会影响孩子的学业,继而影响孩子的前程,继而影响...... 基本上每一对父母都是这样的。

       但你用的方式即让你不舒服,也让孩子不舒服,同时破坏了你们的感情。


       对于青春期的孩子,关系好才是硬道理,否则她就会离你越来越远。


        基于这样的情况,当你想管孩子的时候,先让自己的情绪平稳下来,想想接下来应该怎么说怎么做,才可以达到管理孩子的目的,同时又传递了你的爱。听起来,你孩子还不至于完全不听你的,这是一个好的情形,但需要思考的是,你觉得什么是合适的手机使用时间,然后和孩子探讨,双方寻找一个平衡,然后在尊重的前提下互相监督,互相提醒。


       当我们可以管理好我们的情绪可以真实的表达情感,我们的孩子才有可能学会真实的表达,也才有机会管理好自己的情绪,想一想,这不正是我们想要的吗?


        回到自己的情绪上来,为什么自己这么火?担心什么?这些担心都是合理的吗?如果孩子没有做到,结果就真的这么糟糕吗?学习好当然好,能考上名校当然好,但每个孩子都是独一无二的,不是每一个孩子都能够按家长的期待长大,所以家长得适时调整自己的期待,这即能够帮助自己缓解焦虑,也不至于给孩子过大的压力。


       其实我们和孩子的冲突也是一种常见的冲突,冲突本身不可怕,我们运用每一个冲突的机会教会孩子如何情绪稳定的处理冲突,这都是教育孩子的好机会。家长也不是完人,要真实的让孩子看到自己不是无所不能,当家长也有弱的无力无助的一面,让它真实呈现就好,这样孩子更容易自己变得强大起来。



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