如何与身边的“懂王”争论?

发布时间:2020-08-21 11评论 2502阅读
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文:Ramani Durvasula
来源:译言(ID:yeeyancom)


如果要数世界上最自恋的人,川普应该有很强的竞争力,前段时间凭借一句“没有人比我更懂新冠病毒”,特朗普成功突破所有人的认知,被封为“懂王”。


“懂王”的特点,大概就是傲慢、自恋、很难被别人说服。在我们的生活中,或多或少都会遇到非常自恋的人——有时候不止一个,可能是伴侣、父母、兄弟姐妹、朋友、邻居、老板、同事,甚至是陌生人。你有跟他们发生过冲突吗?到底要如何与一个非常自恋的人争论?


01

自恋的人是怎样的?


让我们从基础开始。


首先,自恋不是一种病,这是一个模式——这种模式的特征是顽固,傲慢,缺乏同理心,寻求认可和赞赏,对批评很敏感,自大,缺乏洞察力,难以控制情绪,尤其是在受挫或失望的时候。


在某些情况下,自恋的人也可能长期处于一种受害者的状态,他们郁郁寡欢、怨恨、心胸狭窄,并且经常觉得自己委屈。自恋的风格和严重性各不相同,并且自始至终存在着——从温和的、令人讨厌的、傲慢的,到更具威胁性的、恶性的、危险的。自恋者本质上是没有安全感的,他们争吵的方式是为了保护他们脆弱的自我。


02

为什么感觉无法与自恋的人争论?


首先,重要的是要注意,争论本身是不健康的。不过如果处理得当,就是一次相互尊重的辩论。这是一个表达不同意见、表达自己的立场或感受的机会,理想的结果是找到解决方案或至少达成妥协。这些对自恋者来说都不会发生。


一个重要的原因是自恋的人非常喜欢用“煤气灯式心理操纵”(gaslighting,在心理学上指一种心理操纵方式,即操纵者倒打一耙,试图让对方去质疑自己对事实的理解、记忆或观点)。简单来说,就是说“那从来没有发生过”,“别小题大做了”,或者“你没有权利那样感觉”。



在健康的争论中,只要一个人对他或她在某种情况下所扮演的角色负起责任,通常就能和平地得出结论。这不会发生在自恋者身上。自恋型人格类型也与推卸责任有关。如果他们不想因为手头的问题责怪你,他们会责怪别人。


他们这么做很大一部分原因是对胜利的迷恋,表现为无休止的争论、报复、欺骗、操纵和在别人失败时的快乐。自恋的沟通方式也有一些独特的元素,最明显的就是开始东扯西扯,语无伦次,自恋者开始向你提出一系列不相关的话语,旨在迷惑、耗尽和迷惑你。


最后,如果他们不喜欢你的论点,他们可能会发起冷战,停止和你说话,保持几天或几周的沉默。


03

那么,你怎么和自恋者争论呢?


  • 合理避战


大多数与自恋者的争论都是在浪费时间,因为你不可能改变他们的想法或者让他们同意你的观点。尽可能避免使用它们。


当然,逃避并不总是可能的,所以要意识到你想要挑起的争斗是很重要的。这些问题可能与你孩子的幸福有关,也可能与你的职业操守有关,也可能与你的财务状况有关。为了正确的问题忍受他们的心理打击可能是合理的,但不值得每天这样做。


  • 让你的声音保持镇定


当自恋者发怒、大喊大叫时,不要和他们比音量。相反,应该保持冷静和稳定的语气,就像一个人试图与一个暴怒的孩子进行推理时使用的语气一样。


如果你变得很沮丧,开始像他们一样大声叫喊,你可能会发现他们会突然停止叫喊,然后平静地对你说:“嘿,你需要冷静一下——你为什么这么激动?”这会让你感到迷失方向,自我防卫,并试图开始争论谁的现实才是正确的。


  • 放弃为自己辩护或解释


试图在与自恋者的争论中解释或捍卫你的观点是浪费时间。每次你和自恋者争论的时候,记住这些简单的话:他们根本没在听。他们热衷于阐述自己的观点,扭曲现实。当你的辩护和解释被他们驳回和否认时,只会让你更困惑和分心。


他们的攻击会让人感觉像是人身攻击,而大多数争论也是如此。但自恋者往往对所有人都这样冒犯,他们会毫不留情地与任何人争论。要清楚你在辩论中的目标——因为有些目标是不可能实现的。


你不可能把他们带入你的思维方式;你不可能说服他们承担责任;你也不可能说服他们去做某事。如果你不断提醒自己,他们只是需要赢,而不是关心你或其他人说了什么,这可以帮助你抽离一些。不要让谈话发展成一场伤害和毫无意义的尖叫比赛,让你自己心烦意乱。


  • 坚持你自己的想法


“煤气灯式心理操纵”只有在你怀疑自己的现实时才有用。尽量不要怀疑你自己。当他们说“你太敏感了”或“那没有发生”时,不要试图纠正他们。内心地微笑着,知道他们在故意激怒你,不要被他们的操纵。


  • 将话题带回原来的地方


转移话题是自恋者逃避争论中最初提出的问题的方法。他们开始谈论一些和最初的争吵无关的事情,这样可以把责任推到别人身上——类似于,“我真不敢相信你对我的迟到做出这么大反应,尤其是你周末总是睡得很晚,这影响了我;在过去的两个星期里我们总是迟到,因为你总是很晚才睡。”突然,一场迟到所引起的争论就变成了讨论你的睡眠习惯。



  • 不要提起过去的委屈(即使他们真的这么做了)


自恋者是怨恨和积怨的主人。他们会重拾多年前的过错或几个月前说过的话。他们非常敏感,对过去受伤害的感情耿耿于怀,现在他们把这种感情当作武器。当他们提起过去的委屈时,不要重蹈覆辙。当他们开始用“是吗?好吧,我记得你也曾说过……”等话语时,他们会把你扯向混乱的叙述。


在这种情况下,这可能意味着说这样的话:“好吧,为了让事情继续发展,让我们把注意力集中在手头的问题上……”如果事情一直徘徊在一个无休止的循环,试着夺回自己的主动权:“是的,我知道这很困难,但我们要解决现在发生的事情,让我们可以继续前进。”


  • 身体上远离也是方法之一(只是不要突然走开)


如果争吵升级到大喊大叫、诬告、气急败坏,可以尝试平静的退出。不要冲出去,也不要摔门。平静地说:“这对我们双方都没有好处,所以我要花点时间。”然后轻轻走开。这样做可以让你的情绪降级,避免陷入让人筋疲力尽的循环中。


然而,不和他们争论才是王道。


自恋者喜欢吵架。他们故意引你上钩,煽动你,刺激你。但如果你不上钩,他们就会很沮丧。当他们不能从和你的争吵中得到满足时,他们一开始会感到愤怒,然后厌倦,然后就会放过你(至少对你来说是这样)。


感到很难与自恋者争吵,这意味着你想尽快结束它。这并不容易的。像“我不再和你讨论这个问题了”这样的声明只会让他们更加反感,可能会导致他们不断地重复这个话题。试试上面的建议,然后就顺其自然吧。说完“我没什么可说的”,然后停下来。


这可能感觉不像是一个解决方案,但至少它是一个结束。



-END-


原文标题:How to Argue With a Narcissist
原文地址:https://www.vice.com/en_us/article/dyzknx/how-to-argue-with-a-narcissist
原文作者:Ramani Durvasula
译者:mecho
来源:译言网(yeeyan.org)
基于创作共同协议(BY-NC)在译言整合发布
版权说明:本译文仅用于学习和交流目的。图片源自网络,版权归作者所有,非商业转载请注明译者、出处,并保留文章在译言的完整链接。商业合作请联系editor@yeeyan.com


作者简介:Ramani Durvasula,来源于公众号:译言(ID:yeeyancom),发现、翻译、分享中文之外的互联网精华。


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原作者名: Ramani Durvasula

转载来源: 译言(ID:yeeyancom)

转载原标题: 如何与身边的“懂王”争论?

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