爱上一个不会跟你结婚的人,怎么办?

发布时间:2020-08-21 3评论 3316阅读
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当一个姑娘面对男朋友不会跟自己结婚的时候,会犹豫不决不知道怎么办,那么往往有她的两难之处。


网络平台上有人问:

 

男友明确跟你说不会跟你结婚,你们两个是没有未来的,怎么办?

 

众多网友恨铁不成钢,一针见血的回答是:

 

换人呀,这么简单。人家压根儿就没看上你,要我说这么直白吗? 

 

循循善诱的回答是:

 

有些不想跟你结婚的男人,会委婉的说自己是不婚主义。


你男朋友更加直截了当,不跟你结婚,理由是两个人没有未来,言下之意是觉得你配不上他。你问题里问的是怎么办,而不是要不要分手。可能你心里还有一丝希望,是不是你做出什么改变,能够让男朋友愿意娶你。


醒醒吧,想送你回家的人,东西南北都顺路。

  

几千个回答,总结起来就是:赶紧走人啦!这样的男朋友,还留着过年吗?

 

我想,当一个姑娘面对男朋友不会跟自己结婚的时候,还会犹豫不决不知道怎么办,那么往往有她的两难之处

 

一方面她舍不得这个男朋友,或许这个人身上还有她需要的东西,或许这段关系里还有她想要的地方;另一方面,她又不甘心被当作“备胎”或者“炮友”,她想要有长久的婚姻。

 

所以她希望可以通过什么操作,来让自己得偿所愿。

 

这样的故事,并不是特例。在心理咨询的实践中,经常会看到这样的案例。

 

01


爱上一个不会跟你结婚的人,程都如此相似。

 

你遇到一个人并坠入爱河。

 

约一年的约会后,你希望结婚,组建家庭。男朋友似乎觉得这段关系还行,但是他还没有想要走进婚姻。

 

最初,你会理解他还做好准备,你会耐心等待。但是到第二年,你已经对这种“没名没分”的生活感到沮丧了。

 

可是每次当你觉得这段关系已经到头了,想要离开的时候,男友又会求你留下来。

 

到第三年,你已经在愤怒和恐慌之间反复挣扎了,你知道这必须得解决,也不介意换个新的人重新开始。

 

第四年,男友宣布他不想结婚。可实际上,他已经开始跟另一个人约会了。

 

如果你发现自己爱上了一个回避承诺的人,你就会知道:很难判断什么时候需要耐心等待,什么时候需要转身离开。

 

可能你会找种种理由来说服自己:

 

“他不给我承诺,因为他还在考虑怎么结束他的第一段婚姻。如果我能坚持下去,他会看到我对他有多好。”

 

“他的父母在他小时候离婚了,所以他不相信婚姻,但是他正在努力。”

 

“我们在一起已经5年了,但是他仍然不确定要不要跟我结婚。他说等他确定的时候才能知道。”

 

如果是这样,让我们看看您是怎么走到了这一步,以及下一步可以做什么。

 

02


陷入一段不会让你幸福的关系,原因都如此相似。

 

你的父母会给您第一个如何传递和接受爱的例子。也许你的父母和你的关系,并不是个好榜样。

 

例如,在你的成长过程中,你觉得父母只把工作或者其他人放在首位,并且没有专门为你留出时间。


只有在很乖很听话的时候,你才会得到父母的关注;或者,只有等到他们的眼光转向你的时候,你的需求才能得到满足。


而在你需要“额外”关注的时候,在你有自己需求的时候,他们的反应会让你觉得自己就是一个麻烦精讨厌鬼。

 

这样的经历,一方面会让你感受到:所爱的人是不可靠的;另一方面也会让你感受到自己没有那么重要,起码没有父母的工作、爱好和其他人那样重要。

 

那么长大之后的你,可能不敢相信自己值得被人重视和珍爱,不敢相信你的需求可以得到回应。

 

但是,如果您是一直在父母的关爱中长大的,而且你父母的婚姻稳定而和谐,那么你又是怎么走到这一步的呢?

 

也许是你早期的恋爱关系,提供了一个坏的原型。

 

例如,您的初恋男友一边说爱你,一边让你熬夜帮他整理笔记修改论文。或者你的前任都一个个劈腿离开你。然后你可能会告诉自己,你需要付出更多做得更好才能留住一段关系。

 

还有一个不同但同样棘手的原因是,你根本没有早期的恋爱关系。


你从未遇到过一个和善温柔眼里只有你的男孩。您觉得自己从未被选为特别的人。在这种情况下,您会因为自己现在能被男朋友“选”中而受宠若惊,如果还想要更多你就会担心是自己要求太高。

 

如果你有以上的经历,那么你可能属于“焦虑型”依恋风格。

 

拥有安全型依恋风格的人,可能会很愿意与人建立关系,并且会选择那些能让自己处于最佳状态的关系。他们宁愿自己一个人,也不会停留在无法满足自己重要需求的关系中。

 

如果你是焦虑型依恋风格,你会很迫切的希望与人建立关系,无论是怎么样的关系,无论多么不满意,都比一个人孤零零更好。

 

你一直以来的期待就是:“如果我做得够好,可能他会爱我,会满足我的需求”。


你希望有人告诉你正确的办法,你只要做对所有正确的事情,就能让他和你结婚。

 

但这可能是您已经在做的,而且没有用的方式。

 

03


最差的结果不是分手,而是与一个无法全情投入的人在一起。

 

即便是爱情心理学家,也没有可以让你摆脱困境的神奇方法。但是请记住以下几点:

 

1. 最重要的是:在关系一开始就要清楚你想要什么。

 

如果你满足于“和有情人做快乐事”,或者你愿意在这样没有承诺的关系里各取所需,那你俩开心就好~~~

 

只是要小心,感情难以收放自如,姑娘家的青春也经不起蹉跎,万一你日久生情深陷其中,想回头却已身不由己了……

 

如果您想要的是婚姻和家庭,是长久和稳定的关系,并且你已经明确传达了自己的需求,而对方却忽略了或无法满足,那么您应该离开。因为尊重是不可谈判的事情,是健康的自尊心的基石。

 

一个不会跟你结婚的人,要么是不在乎你,要么是他无法建立牢固的亲密关系。无论哪个原因,这个关系已经不符合你的目标了。

 

2. 不要将未来押在别人会改变的可能上

 

人们在整个恋爱过程中确实会成长和变化。但是,恋爱一年后,感情的深度以及对你的热情可能不会成倍增长。

 

在恋爱一年后,问问自己:现在所得到的,足够满足您的需要吗?

 

现实点,你现在得到的,就是你在这段关系里所能得到的。如果你还在期待他会改变,那么说明眼前这个人就不是你真正想要的。你的等待只是想证明你最终能让他符合你的幻想。

 

有时候,那个避免承诺的人,能意识到自己有问题,并希望为改变而努力。他可能会认为问题出在他的童年创伤或人际关系史。如果他真的在努力解决这个问题,那么你可能不忍心离开他。但是,在不满足自己需求的情况下,你需要给自己留在他身边的时间定一个期限。

 

即便你是一个安全型依恋的人,与一个避免承诺的男友在一起的时间过长,也可能会变得焦虑不安。

 

最坏的情况不是分手,而是跟一个无法全情投入的人在一起,度过了你人生中本来可以美好的时光,然后发现你已经失去了优先考虑自己幸福的能力

 

结婚不是浪漫关系的终点,而是出发点。

 

不要让别人剥削你的时间、自尊和幸福。我们的生活取决于我们的关系质量。寻找一个和善温柔眼里只有你的人,一个毫不犹豫把你放在首位并渴望和你共度一生的人。

 

 




作者:唐诗
责任编辑:殷水
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