对真爱的人,你会这么说话吗?

发布时间:2020-08-20 9评论 2097阅读
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有不少伙伴跟我反应,父母对自己非常好,细一问他们的说话方式都是这样的:


“你这事就该干脆点,别妞妞捏捏的,像个男子汉一样不行吗”;“如果你能搞定,用得着我操心吗,还不是自己没用”;“你咋那么笨”......


这种谈话屡见不鲜,家长跟子女都不觉得有什么不妥,诚然这是父母在替自己操心,如果不是为自己好的话,他们干嘛要操这个闲心呢,而且他们说的都是对的。


作为旁观者,我能感受到父母说那些话时的焦急,和子女被戳中痛点后垂头丧气的心情,以及复杂的伤害——藏在“他们都是为我好”里面的受伤。


上篇文章已经剖析了“为我好”到底使我受了怎样的伤,这篇讲如何应对。


心理建设


“为我好”给人最大的伤是“看不见受伤”,因为看不见所以无从下手治愈,而且我们出于对父母的敬仰和爱护,使我们不愿承认从父母处受伤。显而易见问题的关键在于明确自己是否受伤,秉持的原则是,一码归一码。具体的:


一、重视内心的每一种感受


父母看见我办不成事,所以数落我,他们的目的是为了让我生活的更好,我很感激父母为我好的初衷——这是一种感受。


但我感觉有些不舒服,“你怎么这么笨”、“你就是没用”,这些恐怕不是具体建议,这些贬损不会对我有帮助,反而让我更加自卑,被最亲的人贬低人格,这让我在感情上受到了伤害——这也是一种感受。


一码归一码,不要因感恩而抹杀受伤害感,感恩是存在的,受伤也是存在的,尊重你的每一种感受,内心同时住着感恩和受伤。承认父母伤害了我们,跟父母对我们好,二者不冲突,不要对立的看这两种事。否则我们会纠缠在泥浆里,拎不清。


耐心的仔细听内心的声音,这些声音远比自己更了解自己。我们会出现不适,是因为不够尊重内心的感受,也就是说身为自己的boss,我们没有照顾好自己。


二、识别对人格的贬损vs真正的帮助


我们最不会好好说话的时刻,就是面对亲人的时刻,这很伤感情,会把一切的好都搞的变味。


明明是为了子女好,说出口却成了人身攻击。仔细想想,以“为我好”的名义贬损人格,难道不是PUA的方式吗?“你怎么这么笨?”“你就不能像个男子汉?”


这种无关解决具体事件,批评人格的都是刻骨的人身攻击。人身攻击不会帮你解决任何事,只会让你更加低自尊、低自信。


也许有些朋友会说,他们说的确实是事实啊,指出这点总是希望我能改正的,也不存在故意攻击我。


这样想,你会对你爱的人,说“你怎么这么笨”?你会攻击他们的自尊,让他们感到自己不配吗?你迟早会有自己的孩子,你希望父母也这样教育自己的孩子“你怎么这么没用”?


你会吗?


怎么识别是攻击是帮助?想想看,你真爱的人,你会这样说吗?


三、狡猾的人性


人生没有黑白分明,父母也不是时刻都全心为子女好,我们要承认自己也不是时刻都是大善人。


谁也不能否认自己会有在别处受气,转而在无辜的人或动物身上撒气的经历。我们宽恕生而为人的弱点,也宽恕身为父母会有的行为,但不能因人性的弱点而沉沦——时常拿孩子当出气筒,还美其名曰“教育子女都是为了他们好”。


这不是为了子女好,这只是为了自己好。这时的“为你好”仅仅是为了遮盖“犯罪事实”的太平词而已。


一个词,狡猾。


多数的父母其实都是内心有伤痛的孩子,顶着大人的皮囊而已,拨开内心,都是孩子做的。子女都是天然爱父母的,我们可以理解你们的无能为力,只能在弱势的我们面前撒野,但请别说这是“为我好”,不然这是身体和精神上的双重伤害。


行动准则


一、构建心理边界


不管是为了满足一己私欲,还是真的为了我们好,“为我好”是一种过界的干预。我们不得不听这种干预时候,干预就变成了控制。


自己的人生,应该由谁掌控?我当然知道父母们会有远超过自己的人生智慧,能帮我们走少走弯路。可是醒醒吧,我宁愿走弯路也不要被控制,再说哪有什么弯路直路,只有该走的路。


我有个朋友,从小到大父母都管教的很严,不能跟学习差但是性格好的孩子玩耍,因为父母说了我这是为你好。


自己的日记要被父母偷看,以防有什么不该有的心事,这都是他们为自己好。因为不想去走亲戚,激怒了父母脆弱的自尊心,没遵从他们的意愿所以大吵了一架。


因为没考到父母希望的分数,把卷子撕了让孩子无从跟老师交代。都是为孩子好,太多这样的事了,后来呢?


后来毕业之后的第一件事就是离开家,当然每年都会回家看看,但次数很少。


她说毕业后离开家的那几年因为人太老实单纯,老被骗老被排挤,过的并不好,但不会因为这个后悔离开家,相反她认为做的最对的事就是离开父母,自己独立。没有人可以再控制她,哪怕吃苦也要自己抗。


控制不会让关系更紧密,只会让关系更疏远。为什么孩子不爱回家,父母有想过吗?


二、话术


我们如何在不伤害别人的同时,清楚的表达自己的权利和想法?


我们要明确,我们表达拒绝,不是为了拒绝本身,而是出于自由的考虑,为了对自己负责。我们需要在表达接纳别人意见的同时,清楚的告诉对方:这是我的人生。


“多谢你的建议,也许我的选择在你看来不正确,我很遗憾,但这是我出于内心认真考虑后的决定,我会为此负责,因为这是我的人生。”


如果对方不罢休继续以“为我好”之名控制我们,干脆的告诉他:“这是我的人生,我不允许别人插手,谁都不行。”




原创:米长空,米长空的树洞欢迎倾诉,征集投稿——给内在小孩写封信。分享倾诉你的故事,我帮你用对话的方式,给内心住着的小孩写封回信,希望能传达出温暖治愈的作用。(长期有效)联系方式:374734585,公众号:米长空的树洞
责任编辑:一只梨


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