答疑馆 | 和男友相爱相杀很痛苦,不知道如何走下去?

发布时间:2020-08-17 3评论 1692阅读
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by 壹心理优秀答主们


相亲认识3个月,一见钟情,彼此家庭结构类似,外人看来,我们很合适,双方父母也比较满意。在一起的前两周很幸福,性生活也很和谐。第三周开始出现问题,我告诉了他我的感情史,一是,高三毕业时和已婚男人有过一段感情;二是,和前男友有四年感情。

他说,他很心痛,很心疼,见到我会更难受,不见我又会想我。这样,对我忽冷忽热持续到现在。我本就缺乏安全感,很希望他陪我,但他总躲着我。我想共同面对解决,他又总说是他的问题,不希望别人左右。他有点叛逆,自以为是,想得也多。我很痛苦无助,看不到希望。


小東老师 :十年饮冰,难凉热血。

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你的男朋友是个很聪明的人,他说的很对,这的确是他的问题,你能给到的帮助非常有限。

 

在你的描述中,有两个问题是需要解决的,一个是你自己的“缺乏安全感”的问题,另外一个就是关于他的“个人成长”的问题,顺便说一下,他也是一个“缺乏安全感”的人,只是和你的表现形式不一样。

 

爱是分层次的,低层次的爱更多表现为占有,是“物欲之爱”。而高层次的爱则会表现出一定程度的“利他性”“奉献性”。物欲之爱可以理解为一种本能,而更高层次的爱则是需要通过后天学习获得的。

 

个别心理学从业者之所以会过分强调“原生家庭”对人的影响,就是因为对大多数人来说,原生家庭是他们了解和学习“爱”的最初模板,这种理解改变起来虽然很难,但并非是不可逆的。

 

我告诉了他我的感情史,他一开始难以接受,很痛苦。

 

在和你相爱的过程里,他感受到了安全、信任、欣赏等等,而在得知了你有些“特殊”的情感史之后,这些威胁到了他的美好感受,他不得不面对的事实就是:他不是唯一,不是不可替代的,而“在高三毕业的时候和已婚男人有过一段感情”的事实让他连最基本的信任可能都没法给你了。

 

可以说,在这个心理活动中,他想的只有自己,没有你。当然,我不认为这是自私,只能说他没有那么大的能力去接受和面对这些。在这种情况下,你的任何努力都是杯水车薪,因为他几乎不可能一夜之间“长大”。

 

再来分析一下你身上可能存在的一些问题。

 

最主要的其实还是没有安全感的问题,很多其他问题都是从这来的,包括一些价值观的偏离和对事物的错误理解等。

 

缺乏安全感的人可能在亲密关系中出现的最大问题就是,他们会抓住一切机会要对方证明自己是“绝对安全的”,而这个过程往往是步步紧逼的,直到对方不胜其烦,心力憔悴为止。

 

还有就是因为没有安全感,所以无法相信自己的判断,只能借助一些外在条件或者更加“可靠”的东西来支撑自己,比如物质和社会资源。但这些东西只能在一定程度上止损,却不能增进感情,所以这种“保险”其实是徒劳的。

 

我们常说感情的事要顺其自然,不是说是要消极对待,任其发展,而是说这毕竟是两个人的事,存在一定的不可抗因素,而我们能做的,永远是提高自己,调整自己,去适应这一切。

 


z曾晨 :疗愈自己,就修通了被自己压抑的那份力量。

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从帖子里观察到了楼主与男友的恋爱过程,也很理解楼主现在的心情。同时注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助楼主能更好的认识自己,理解关系。


亲密关系是一面镜子。从这面镜子里,我们可以看到彼此不成熟的一面。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待关系。


1、请给彼此一些时间和空间


有观察到你们的关系是从你告诉了他的感情史开始变成现在这样的。也从帖子中观察到了楼主对男友的一些描述“他总说是他的问题,也不希望别人左右他。他有点叛逆,自以为是,想得也多。”那么于男友而言,他喜欢你,所以想你。可是一时间他也难以接受你不是他的唯一,而他也不是你的唯一。所以心很痛。


同时可以观察到男友是一个不愿意过度分享自己内心的人,他在面对问题的时候更喜欢一个人独自去面对。这可能和他从小成长的环境有关。这是他处理问题的模式。所以如果这个时候楼主单纯的想要和他一起去面对,那么相反可能会给他一定的压力。也会给他一种自己控制不了自己的糟糕感受。相反他可能更想逃。


所以楼主要学会的是适度的去沟通,给他一些时间和空间上的自由。也给自己一些时间和空间,让自己去整理自己。


2、当TA人没能满足自己的安全感的时候,别忘了自己可以满足自己


我们的不安全感是我们成长过程中的一些创伤。而这些创伤只有被看见和被疗愈了,那么我们的安全感就能自己自足。有观察到楼主因为缺少安全感,而男友处理问题的方式,更是让楼主不安。


当然恋爱中被满足了安全感当然很幸福,可是不要忘记了我们自己是一个成年人了,当别人不能满足自己安全感的时候,自己还可以满足自己的。因为男友总会有不在的时候,那个时候你怎么办呢?我们自己才是陪伴自己走到最后的那一个人,所以利用这个时间和空间来整理自己,来提升自己或许有不一样的收获。


同时也可以让自己冷静下来,理智的去看待关系,理智的去处理关系。寻么就有可能找到适合你们的思路。【情绪化的状态下去处理问题,可能不是自己想要的结果】


3.学会换位思考


从帖子中观察到的是楼主和男友在处理问题的时候,都是站在自己的立场上去考虑的。男友仍然在用自己以前处理问题的方式,而不管楼主内心的感受。而楼主在用自己认为是“为你好”的思维想着一起面对 。都没有看到真实的彼此,都在执着于自己的思维,而忽略了彼此现在的感受。


所以或许要学会换位思考,都去站在对方的立场上去思考一下,我这样做是从我自己的角度出发还是考虑到了对方呢?换位思考可以让我们更好的理解对方。同时也因为换位思考让我们理解彼此的感受,那么就可以从对方和自己的感受上去进行沟通了。


解决问题之前,最应该关注的是彼此的感受。



阿吨 :简单自由,爱大笑和拥抱

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楼主,你好,我是鲸鱼社工吨吨~ 


每个人对亲密关系中的对方的情史的接受程度是不同的,试着站在对方的角度考虑问题,帮助对方梳理清楚内心的纠结和痛苦。


从你的描述中,可以看出你目前的无奈和痛苦,一方面和男友在家庭条件,性格,以及性关系中都是合适的,这是你们的关系中积极的地方;另一方面,男友比较在意你的情史,并且选择了封闭和逃避的方式来处理问题,让你感到不知所措,对这段关系的走向也产生了焦虑。


站在对方的角度,对方为你的情史感到心痛和难受,并且拒绝见面,背后一定有他介意的地方,需要你耐心地询问他,贴近对方的世界,了解到他内心真实的想法是什么,哪怕是没有那样美好,甚至是狭隘和自私的。


对方可能在关系中,也产生了不安全感,因为在他之前,你曾经很认真和深情地对待过他人,也许他的别扭,正是在这里。


他害怕你们的关系不稳定,害怕你们走不远,害怕自己会抓不住你,或者你玩弄他等等。对方痛苦的外壳中,可能暗含着对你N种猜测,需要你坦诚地和对方沟通,表现你现在的感受,和对他的情感,让对方感到被爱和安心。


当你在弄清楚对方在回避着哪些事情时,他的心结就会解开,如果不能见面,可以试着网上联系,保持真诚度,向着解决问题的方向走,而不是激化矛盾的方向。


确定自己的感受和心意,知道自己在感情中的需求是怎样的,并且果断地采取行动。


努力梳理清楚自己内心的想法是怎样的。对方现在这样的状态,你的态度是努力和对方一起解决问题,好好地安定下来,还是就此放手,让彼此都各自放过?对方介意的地方,是否是你本人内心的痛呢,你是否正视并且接受自己的过去呢?你内心欠缺的安全感,打算如何向对方表达呢?彼此都缺乏安全感和信任的两人,该怎样走接下来的路呢?等等。


当你认真思考时,可能会发现,自己对于感情中的需求本身是模糊的。当你想要陪伴和稳定时,可能你会好好地付出自己,坦诚地交流,在一点一滴中维持彼此的关系。而当你想要的是爱和浪漫时,可能需要首先确定你爱对方,而对方也爱你,作为个体而喜欢你,而不是你的任何外在的标签。


当你明白自己的心意后,可能会挽回对方,也可能会给对方冷静的时间,然后再解决问题,或者选择好聚好散,不耽误彼此的时间和精力等等。


感情可以很复杂,但是去还是留,相信你内心一定有自己的评判,珍惜来到自己身边的人,但也不勉强对方一定要留在你身边,尊重对方的选择,也好好地爱自己。


希望你可以早日得到自己想要的结果。



月收香 :心理学爱好者。

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读了你的故事,真为你们现在的处境感到遗憾,希望你们最终能走到一起,组成美满的家庭。

你们各方面都很合适,两人感情发展也很顺利。这一切都因为你坦白自己的感情经历而发生了改变。他陷入了对你的回避以及他的自我纠结中。对吗?

我的理解,你的坦白没什么不合适。反正迟早都是要告诉他的,早告诉他比晚告诉他,更能体现你对他的尊重和负责态度。

事情已经发生了,而且你的感情经历已是过去的事情。人不能抱着“希望过去更好”的愿望,否则,就会掉入对过去不满的深坑里。

人可以对现在对未来充满希望,但希望过去更好,那是根本不现实的愿望。所有的希望中,唯有对过去的希望,值得我们主动去放弃!而且这种理性必须保持在自觉里,现在或以后不管承受怎样的压力,被怎样的同情同理心驱使,都不要去产生或维护对过去的希望。有了这个清醒的自觉认识,人才会拥有始终关注当前和未来的乐观精神。

对于你男友的处境,我的理解是你目前最好保持“爱莫能助”的态度。这个纠结一定要他自己想通了,你们以后在一起的前景才会真正宽敞明亮。

如果需要你奋力争取,或主动努力引导,他才得以回头转变态度,那他内心都可能有勉强的成分保留下来。

人的不满可能成为他们心里一颗隐藏的种子,当以后新的不满或疑惑产生时,旧的种子也被被催发和生长,并且与新的困难结合起来,成为新的心理大障碍。这就是他必须靠自己想通,完全能自己划出明确界限,把你的过去和现在分开,做到绝对不去回想也不介意,而且自觉自愿再回到你身边的原因。

你也知道他是否能想通,与你们的感情满意度并不直接相关,而主要与他个人的阅历和眼界有关。虽然你很会情不自禁地希望,但你不必花精力去猜测他会不会想通,或者需要多久才想得通。请怀抱坦然心境耐心等待,这对你们两个都是考验:考验他的快速成长能力,也考验你的忍耐力,自控力和自信心的强弱如何。

衷心祝愿你们顺利跨过这道来自过去的情感关卡,最终成为一对理想的佳偶。 



陶朱公(范):问题就是陷入了一个圈,成长是找到突破的点。 改变轨迹,螺旋式成长,做更好的自己。

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我是陶朱公,(问题就是陷入一个圈,成长就是找到突破的点,改变轨迹,螺旋式上升,做更好的自己。)

心路历程:
楼主主要是与现男友感情出了问题,两人从热恋到现在的若即若离以及彷徨不定给楼主造成了很大的心里困扰。
开始的亲密与现在无助让楼主非常迷茫。

问题的根源是楼主给男友坦露了自己的两段恋爱史。

楼主的坦白并不能增进两者之间的关系,反而成了两者关系破裂的导火索。

而楼主本人非常的缺乏安全感,总是控制不住对男友依恋,而男友的态度让楼主看不到希望。

生活圈子:
楼主目前的生活主要是,个人对男友的渴望得不到男友回应的焦虑产生的主要矛盾。深层次是由楼主个人安全感的缺失与男友对自己回去不接收造成的。

轨迹改变:
独立恋爱:

楼主在这次感情的现状,主要是楼主还没有完全了解清楚男友,就坦露了这一切,过早暴露自己一方面楼主相信恋人之间不应该有所保留,另一方面也是想以弱者的心态获得男友的关怀。楼主要明白,恋爱是要平等的,不能说哪一方强势,哪一方依恋谁,爱是给予,不是获取,所以楼主要在这个基础上明白爱的意义与价值。

接纳过去:
楼主对于过去要自我接纳,既然过去与现在已经对楼主造成了不可挽回的损失,楼主要尽快做自我调整,无论男友接不接收就要尽快有个定论,是断是缠要有个结果,这对两个人来说都是好事,不能这样两者若即若离的。

独立恋爱-接纳过去-改变轨迹-螺旋式上升-最更好的自己。



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