爱情真的终归会在婚姻中慢慢变淡吗?

发布时间:2020-08-16 5评论 2720阅读
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婚姻应是爱情的沃土,而非坟墓

 

有一句流传极广的话——婚姻是爱情的坟墓,据说是出自十八世纪意大利作家贾科莫·卡萨诺瓦的自传《我的一生》,因其是当时享誉欧洲的“大情圣”、“追寻女色的风流才子”,所以其本意应是婚姻对他来说就是枷锁,一旦结了婚,他就不能再肆无忌惮的纵情猎艳,所以对他来说才是“爱情的坟墓”。

 

而如今这句话已经被解读为:婚姻会让原本炽烈的爱情之火渐渐归于沉寂,最终将爱情埋葬在平淡枯燥的婚姻生活之中。

这句话之所以广为流传,就是因为有太多人认同这个观点,尤其是经历过婚姻生活的人,好像都在自己的亲身体验中印证了这句话,因此深以为然。

 




对于这句话的注解诠释,也越来越多,经常充斥我们的视听:


“爱情最后总会归于平淡的。”

“老夫老妻就只剩下亲情,没有爱情了。”

“结婚久了,夫妻关系就像左手和右手,既不分彼此,又毫无感觉。”

“再美的爱情也会在共同生活的时间里消磨殆尽。”

……

 

身边的朋友也常常会吐槽:


“结婚久了,就再也找不回往日的激情了。”

“我们两口子一天都说不上几句话,各忙各的,搭伙过日子而已。”

“不知道什么时候开始,‘我爱你’三个字就再也说不出口了。”

“孩子都那么大了,还谈什么情呀爱呀?”……

 




爱情真的终归会在婚姻里慢慢变淡吗?婚姻真的是爱情的坟墓吗?


这并不是一个必然的结论,爱情和亲情、友情一样,是一种超越时间空间,贯穿人一生的情感状态。诚然,有的爱情会随着恋人的分手,在时间的消磨下渐渐淡化,但却不会彻底消失。


即便有的人被伴侣伤透了心,感觉再也不会爱对方了,其实也不过是在爱中生出了恨,爱意逐渐淡化,恨意占据上风。但只要曾经相爱的回忆还在,爱的情感就不会完全消逝。

 

爱情在不同的阶段会呈现不同的状态,正如初恋时甜美如蜜,热恋时浓烈似火,当两个人步入婚姻殿堂,爱情也会进入一个新的阶段,呈现一种新的状态。由梦幻转入真实,由激情归向平淡。


爱情之所以一直给人一种美好的印象,就是因为初期的爱情带给人太多美妙的幻想和甜蜜的感觉,两个人呈现给对方都是完美的一面,交往互动的内容也都是以满足对方、共享快乐为主。


而一旦两人开始同居或者结婚,就要将自己全方位无遮掩的展露给对方,自身的不足、缺点也开始逐一显现,如果反差太大,则容易让对方心生不满,爱意降温。

 

进入婚姻关系后,两个人生活的主题不再是风花雪月、你侬我侬,更多的现实问题摆在眼前,柴米油盐、老人孩子、经济收入、事业健康等等一系列问题都因两人的结合而带来加倍的压力。


只凭爱情似乎解决不了这些现实问题,而曾经彼此的承诺、期许和要求又在无形中增加了更多压力;朝夕相对也让最初的新鲜感开始减退,女人不再时时保持光鲜亮丽,男人也不再介意身材走样。


两个人热恋阶段游玩约会时的轻松默契变得越来越少,相反面对生活中的问题时各执己见的分歧开始越来越多,争执、吵架似乎也变成了婚姻生活中不可或缺的一部分。



凡此种种,似乎都印证了爱情真的终归会在婚姻里慢慢变淡,这似乎也正是大多数普通人千篇一律的人生轨迹,但事实上,这并不是必然的人生规律,也不是不可打破的魔咒,只是人们身在局中,被种种现实因素扰乱了心绪,搞错了婚姻生活的重点。

 


如果将爱情比喻成植物,初恋时就是播种发芽,热恋时就是花朵盛开,这一切发生在春季,和风细雨、暖阳轻照,自然是顺风顺水,令人心旷神怡的;


而步入婚姻殿堂,就像是春夏交替之际,花期犹在,枝干茁壮成长,郁郁葱葱;


婚后的生活开始如炎炎夏日,热度不减,欣欣向荣;


到后来便开始经历风雨,承受酷日煎熬;


再到后来,秋风萧瑟,落叶离枝,开始体会疏离的苦涩;


直至冬寒料峭,心灰意冷,爱意似被雪藏。


若顺其自然,不去精心打理,婚姻里的爱情便会如上所形容的,归向平淡,再难燃起激情。就像是慵懒的农夫,若不辛勤耕耘,悉心栽种,再好的庄稼最后也会变作荒芜。


但若勤于照料,用心呵护,便会在秋天收获丰盛的果实,即便是冬天,也会在严寒中相拥取暖,储存能量,休养生息,待到春天再播下希望的种子,一起浇灌打理,看着它生根发芽,让彼此的爱意再度生机盎然,周而复始,循环不止。

 

所以说,爱情的状态不是恒久不变的,不同的阶段需要用不同的方式对待,只要细心呵护,适时调整,无论春夏秋冬,总能体会不同的喜悦与乐趣,耕耘、播种、发芽、开花、收获果实、储存休养。


婚姻其实是爱情的沃土,在辛勤的照顾下,总是能不断地焕发生机。


 


现实里,真正的爱情,不只是彼此倾慕、相互依偎,也不应只是奉献和索取,更重要的是接纳和认可,坦诚和包容,彼此欣赏,紧密联结。

 

每个人都有自己的依恋需求,可是不同的依恋类型,表现出来的方式是不一样的。


  • 安全型的依恋关系,可以维持紧密的情感联结,能够安心地依赖别人或被别人依赖;

  • 回避型的依恋关系,则很难完全相信和依靠对方,不能表达自己的依恋需求,给自己包上厚厚的壳,面对争吵时的反应经常是沉默或逃离,想要与对方保持距离;

  • 焦虑-矛盾型的依恋关系,经常担心对方不爱自己,怀疑对方变心或自己失去了吸引力,既想与伴侣保持非常亲密的关系,又要通过指责的方式对伴侣表达不满;担心被抛弃,又习惯以极端的方式去胁迫伴侣。

 

归根结底,都是因为依恋需求得不到满足,又找不到有效的沟通方式,一次次重复的陷入消极负面的互动模式,导致两个人的情感断开联结。大多数夫妻间的争吵其实都是对情感失去联结所发出的抗议。


那些愤怒、指责和要求,其实都是对伴侣的呼唤,只为了搅动对方的心,引起他们在情感上的回应,重新建立起双方的安全联结。


如果伴侣间缺乏积极的回应,有需求的一方就会觉得凄凉无助,于是愤怒、悲伤、痛苦等负面情绪就会排山倒海一样到来,其中恐惧感尤为强烈。这种恐惧感通常会导致两种反应:


  • 为了从伴侣身上得到抚慰和爱的保证而变得黏人又予取予求;

  • 为了获得平静并保护自己而变得退缩和冷淡。


不管如何反应,背后都是没能直接表达的依恋需求:


  • “请关注我,请陪伴我,我需要你!”

  • “我没有能力,我害怕令你失望,我需要你的认可而不是指责,我要远离危险!”

 


因为对彼此的感情缺乏信心与安全感,就会用愤怒和挫折的语气向对方索取、要求,以获得情感的重新联结,可这样的方式所得到的回应通常不是拥抱抚慰,而是婚姻中的权力斗争,结果请求变成了强求。


当伴侣长期深陷这种痛苦之中,越来越习惯使用这些方式的时候,就会形成消极互动循环,双方越来越缺乏安全感,最终导致渐行渐远,爱情也就越来越淡了。

 


要想摆脱这种困境,就要学会识别情感依恋发出警报的关键时刻。


  • 第一个关键时刻:当自己突然感觉很脆弱、对周遭的事物没有把握时,例如开始产生无力感、沮丧感的时候;

  • 第二个关键时刻:当察觉到与伴侣间的情感联结出现负面的变化时,例如两个人开始频繁争吵、交流与沟通越来越少的时候;

  • 第三个关键时刻:当意识到彼此的关系存在威胁与危机时,例如夫妻开始分房睡的时候。

 

事实上,每个人对这些关键时刻都是敏感的,只是男人和女人的反应方式不同。面临感情失去联结的危机时,男人提及的通常是自己遭到拒绝和否定所带来的无能感和挫败感;而女人诉说的往往是被抛弃和被忽略的感觉以及失落感。

 

要想长久维系情感的联结和亲密的关系,需要秉承情感回应的三个要素:


  • 可接近性(Accessibility:愿意努力了解自己的内在情绪而不被这些情绪所左右,这样才能走出情感失联的状态并听见伴侣发出的依恋信号;

  • 响应度(Responsiveness:及时接收伴侣所传递的情绪信号,积极回应伴侣的依恋需求,明确表达安慰和关心;

  • 投入关注(Engaged:集中注意力、一心一意的将关注投入到伴侣身上,珍惜对方并给予更多的陪伴。

 

婚姻中的伴侣就像是两个人站在同一条钢丝绳上,努力保持着微妙的平衡。当疑惧的风刮起,如果一个人惊慌失措地抓住另一个人,或者其中一个人转身想要逃走,钢丝绳就会摇晃得更厉害,两个人就更容易失去平衡。


若是不想从钢丝绳上掉下来,就必须配合对方的行动,回应彼此的情绪感受。当两个人建立起联结,就找到了平衡,婚姻中的爱情也就会处于稳定牢固的状态,不仅不会慢慢变淡,反而会历久弥新。


原创:Wing Ai
责任编辑:一只梨
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