流行性老公恐惧症

发布时间:2020-08-16 10评论 3037阅读
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文:王玺
来源:王玺心理空间(ID:wangxixinli)


杭州杀妻案真相披露之后,据说很多女性都下意识地看了看身边的老公(男朋友),这一眼想必是有些意味深长的。


我也看了看身边那个厮守了二十多年的男人,他正在痛心疾首:蠢货,以这种方式杀人,警察首先就得怀疑你啊。


此前他也有过类似的表达,我心里有些隐隐的不爽。


趁他放松的时候,我轻描淡写地说:那你认为以什么方式杀人,不容易被警察怀疑到呢?


他一愣,突然音量拔高,表情也正气凛然起来:我的意思是,什么方式都不可以。怎么能对自己老婆下狠手呢?


我哈哈大笑:老实坦白,咱俩一起这么多年,我气到你的时候,你有没有想过要伤害我?


他拼命摇头:从来没有。


我说:我不信。你气到我的时候,我都恨不得打死你。


他乐了:气头上什么都会想,但不会真的去做啊。如果真的过不下去了,还可以用别的方式解决,不至于杀人啊。



众网友在杭州杀妻案中纷纷化身为福尔摩斯与柯南,几乎全民侦探,积极热心地要替警察破案。事实证明,人民群众的智慧果然了得,许多人猜想的案发过程,与破案后警方通报的几乎一模一样。


不知道那段时间还有人身自由的许国利是怎么挺过来的,每天打开手机、电脑,看到的都是网友们铺天盖地各种推断、揣测,且百分之九十九的人直指凶手就是老公,他一定会冷汗涔涔百爪挠心吧。


这得有多么强大的心理素质,才能捱过那一天天的煎熬。


新闻报道说,被抓前几天,他的邻居碰到他,关心询问他妻子情况的时候,他以手肘遮面,支支吾吾语焉不详,不肯与邻居对视,不想让人看到自己的表情。


这个细节足够让人起疑,不心虚干嘛这样。


杭州案后有专家说,媒体在报道这类案件时一定要把握好尺度,最好不要披露详细的作案细节,以免有人模仿犯罪。


事实上,类似情节的罪案一直在发生,7月20日,四川安岳一名男子趁妻子熟睡时将其杀害,也是在事后报警称妻子失踪,犯罪手法与杭州案如出一辙。加上此前发生的上海杀妻案,国外旅游杀妻骗保案......类似杀妻伤妻案实在太多了,一桩接着一桩。此外,每年还有很多无故失踪的女性,家人报案后因证据不足不予立案,就这样人间消失,再也没有音讯。


一时间,许多人谈婚色变,已婚正闹矛盾的开始防备老公,未婚的则开始恐婚,直呼“不婚不育保平安”。


有人把这个性质恶劣的案子编成各种恶俗的段子:不结婚,你可能在家里、酒吧里、KTV里;结了婚,你可能在冰箱里、墙里、化粪池里......


有人以开玩笑的方式警示另一半:不听话,两吨水解决一切问题。


还有女人说:感谢老公不杀之恩,给了我第二次生命。


拿受害者的悲惨经历来逗乐搞笑,实在是本年度最烂的梗。




有这样一个说法:多年婚姻中,彼此会有几百次想要掐死对方的冲动。


在想象中干掉一个人,无疑是宣泄、化解愤怒最直接的方式。有这个想象本身就足以解恨,还有人在想象得很爽之后,又会被自己的念头吓到瑟瑟发抖。这说明即便是在想象中伤害他人,也是需要勇气的,更遑论真的付诸行动。


据说有一个叫“老公去死.com”的网站,正在日本主妇圈中流行。网站首页写着一行触目惊心的字:希望丈夫马上去死,每天都在期盼。


每一天都有很多妻子来到这个网站,写死亡笔记控诉丈夫各种可恶行径:家暴、出轨、酗酒、赌博、冷漠、把妻子当佣人等等。


曾有很多中国男人羡慕日本男人,认为日本女人温婉柔顺,甘心情愿呆在家里,尽心尽力照顾孩子和丈夫,殊不知日本男人也很悲催,年轻时忙着挣钱养家,年老退休后被妻子各种嫌弃,还会被刻薄地称为“大而无用的家什”。


有一位来访者曾经跟我谈起,她对老公有很多不满与怨恨,但一直在心里压抑着,从未表达过。如果哪天老公下班迟迟未归,她就会在心里设想各种可怕的事情,想象他可能遭遇了不测,可能已经死掉,永远也回不来了。


这些念头冒出来,她心里竟然有些窃喜......


突然门铃一响,老公回来了。她从想象中回过神来,阴沉着脸去开门,又开始重复冷冰冰的婚姻生活。


现实中真正的恩爱夫妻不多,很多夫妻相互憎厌、嫌弃,只是基于种种现实考虑,勉强维系婚姻关系而已。


有人说,结了婚才发现自己有多恶毒。



多年前曾经采访过一个比较知名的人物,因为此前我们就认识,采访期间一起吃饭喝酒,彼此更熟悉了,他很快就开始推心置腹,吐槽他的痛苦婚史。


他的前妻是个大美女,他一直深爱着她,物质上无条件地各种满足。但由于他工作太忙应酬太多,很少在家陪她,引起她的不满,这时候第三者趁虚而入,对方还比前妻小十几岁,长得很帅,前妻很快就被攻陷。等他察觉不对劲的时候,前妻和那个男人已经好到你侬我侬分不开了。


他实在是爱她,原本想装作什么都不知道,让事情自己过去,但没想到妻子竟然向他提出离婚,决心之大,什么财产都可以不要,净身出户也要离。


他各种软硬兼施、求情下跪都没有用,有一天终于失去了耐心,拳打脚踢把她狠揍了一顿,但打得再狠,妻子依然说要离婚,极度绝望的他恶向胆边生,把她拖拽到阳台上,咬牙切齿对她说:信不信我现在就把你推下去,大不了告诉警察我们是夫妻打架,你自己一气之下跳了楼。大家都知道我对你好,没人会怀疑是我干的......


他妻子吓得魂飞魄散,眼泪汪汪对他说:想想我们的女儿......


这句话击中了他的软肋,也把他打回了现实。要知道他不光爱妻子,还很爱自己的女儿。他停止暴行,痛哭了一场。


他说:她求我的时候,还是那么美。我把她打得太狠了,我很后悔。结婚那么多年,我从来舍不得动她一根手指头,那天怎么就变得像一个疯子?


最终他同意离婚,给了她钱和房子,前提是女儿归他抚养。后来他认识了现在的妻子,两个人一见钟情,不久就结婚了,一年后妻子又给他生了个儿子。


比较戏剧化的是,这时候他前妻突然回来找他,原来她所有的钱和房子都被那个男人骗光了,她很后悔,想跟他复婚。


他说我都结婚有孩子了,他前妻说我不管,我知道你爱我,我想要的你都得给我。


他硬着头皮去跟第二个老婆提离婚,被当场臭骂一顿兼以死相逼(要带着儿子一起跳楼),他吓得魂飞魄散,从此不敢再提离婚。


他悄悄在外面给前妻买了一套房,过起了家外有家两头哄骗的日子,有时觉得自己都快精神分裂了。



一位父亲在女儿出嫁前对女婿说过一番话,大意是:如果有一天你们的婚姻出现问题,实在走不下去了,请你把女儿还给我们,和平解决问题,千万不要伤害她。


爱女心切的爸爸未雨绸缪,用心良苦,也许是他身为男人,对男人有深刻的了解,也许是他在多年婚姻生活中获得的感悟。


很多女生选择另一半的时候,往往会甜蜜蜜地说:我就图他对我好。


她们忘了,对你好只是一个必要的基本前提。比对你好更重要的是,他的三观、人品、教养如何,做人有没有底限,是不是妈宝男,遇到事情如何应对,是一根筋、撞了南墙也不回头,还是灵活变通、凡事都留有余地,等等等等,这些都需要认真考量。

 

一个女生为自己要不要嫁给男友百般纠结,为此来做咨询。


让她纠结的点是,那个男人什么都好,就是脾气暴躁,激动起来大喊大叫,动不动就情绪失控。她说她很害怕脾气坏的男人,因为她爸爸脾气就不好,她从小吃尽了苦头。


她说她比较有信心的是,男友虽然脾气差,但从不对她动粗。


有一次她告诉我,男友为了催促她结婚,竟当着她的面持刀割腕,以血盟誓,要永远疼她爱她。


她说:我又害怕又感动,没想到他这么爱我,在乎我。


我说:能伤害自己的人,有一天也会伤害别人。


她惊恐地看着我:我相信他永远不会伤害我。


在我们的咨询过程中,她结婚了。婚后不到三个月,她被他打了,第一次被打就很严重,严重到她父母报了警,第一时间把她接回娘家。


她提出离婚,男人说:敢离婚我就杀你全家。


她吓得要死,不敢再提离婚二字,二人一度陷入僵持状态。


有一次她来见我,一脸兴奋:他又找了一个,终于同意跟我离婚了。



爱错人,嫁错人,不仅关乎一生的幸福,有时还关乎到生命安全。


一个人,要先慢慢了解对方;嫁一个人,则必须有相当的把握。


什么样的男人会伤害妻子,或者说,什么样的男人不能要呢?


看一个男人,除了没有吃喝嫖赌等恶习以外,还要看对方的性格和人品。


一般来讲,敢对妻子、家人下手的男人,往往都很偏执很自恋,性格也有明显缺陷,甚至患有人格障碍,这种人往往心胸狭隘、自私、遇事爱走极端、容易冲动失控。


怎么判断一个人是否自恋,最简单的一个方法,就是当他跟你讲话的时候,开口闭口总是在谈论他自己,只是关注他自己的体验和感受,对你说的话没有兴趣,也并不关注你的感受,这样的人一般比较自恋。


自恋者把自己的面子看得比天大,自尊心强,掌控欲也很强,他的世界里只有他自己,一切以自我为中心,一切要按照他的心意和标准来运转,否则就是全世界与他为敌。在各种关系中,他永远无法站在对方的角度思考问题,他只需要别人来满足自己,去配合他的需要。如果在人际关系中他不能获得满足,那就是别人不对,别人该死。


公安大学李玫瑾教授曾经说过,恋爱中有两种人需要特别小心:一种是边缘性人格,这种人好的时候特别好,急的时候特别急,在一个界限的两边跨来跨去,遇事容易走极端;另一种是被动攻击性人格,他的特点是比较压抑,在人前有很多好的一面,但其实他心里很恨你,面上还跟你一副笑脸,说不定哪天突然就翻脸了。


在恋爱中只要稍用点心,就能透过一些细节观察到对方很多东西。


有些女生一旦爱上一个人,便一头扎进去,眼里心里只有他,别的关系渐渐疏远,这样是很危险的。


再爱一个人,也一定要有自己的朋友圈和社会关系,否则当你的世界里只有他一个人的时候,容易被对方蒙蔽与控制,任其摆布,丧失判断力,最后连求救的能力和机会都没有了。


亲密关系是一面镜子,能照见彼此真实的模样。当亲密关系出现问题,身处其中的每个人都应负有某种责任。在人生的不同阶段,危机感、焦虑感都会不同程度地出现在亲密关系中,如何面对需要智慧。


作者简介:作者:王玺,北京资深心理师(从业11年),曾当过公务员、杂志副总编辑,发表作品百万字,曾获北京市好新闻一等奖,出版人物传记《路在脚下延伸》,曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创,公众号:王玺心理空间(ID:wangxixinli)。

责任编辑:小鲸鱼 八角亭

原作者名: 王玺

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