我这么优秀,为什么你还要离开我?

发布时间:2020-08-14 2评论 2277阅读
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01

喜悦之光从哪儿来


几年以前,在第一次遇见辰辰的时候,她就已经是一名资深的心理咨询师了,我们是在一个心理成长团体中认识的。她笑起来的时候,眼睛弯弯的,像极了天上的新月。辰辰并没有闭月羞花之貌,如果按照现在的审美来看,她还有些婴儿肥。但她身上自带一种光芒,让你忍不住想靠近。

 

那光芒究竟是什么呢?


——容我想想。自信、温暖、积极、向上,那是一种喜悦的光芒。

 

喜悦的光芒。在现实生活中,说实话,我很少见到这样的光芒。在咨询师的团体中,尤其是当你走得越深,你越容易见到这样的光芒。甚至不光是喜悦,你还能见到“祥和”、“慈悲”与“怜悯”。

 


当我渐渐开始告诉别人,我现在是一名心理咨询师时,会有人问我:“那你知道我现在在想什么吗?”我掩面,我还真不知道——我是心理咨询师,不是女巫。

 

那么,到底怎么理解心理咨询师呢?


这么说吧,他们是首先觉醒的一批人,因为种种际遇机缘,而走上了这条自助助人之路。自助,是为了疗愈自己的伤痛,梳理回顾自己的人生;助人,是因为这世界有着太多的苦,生、老、病、死和错愕难解的关系议题。


所以我们不仅要医身,还要医心。尤其是当我们得知在现在,有着那么多由情绪而带来的心身疾病。情绪出不去,你的身体会生病,会代替情绪来说话。


有人说:“你要理性,不要感情用事”。可是,如果理性真的管用的话,那人就不会出问题了不是吗?

 


回到辰辰这个话题。彼时,因为我自己还走在自我成长的路上,还有一些情绪和过去没有清理干净,于是我好奇地问她:“你一直都是这样充满喜悦的吗?”


辰辰笑了笑,说:“没有,早几年,在团体中刚出现时,也是一副苦大仇深的样子。”在当下,我觉得这句话给了我莫大的安慰——我也希望有一天能达到她这样的境界。

 

总之,和辰辰说话是很舒服的一件事情,如沐春风。你能感觉到她在耐心地倾听你,接纳你,也很愿意给你她的经验作参考,并且她的能量会带着你往上走,让你看到人生的美好和无限可能。我们把这种感觉叫做“宜人性”吧。

 

“宜人性”的特点是舒服和向上。

 

02

优秀 ≠ 有人爱


在一次工作坊中,有个个案哭着问老师:“我这么优秀,长得漂亮、学历高、收入好、多才多艺、会做饭,为什么他还要离开我?”


老师的回答很绝妙:“你优不优秀和他愿不愿意和你在一起有什么关系啊?”


所有人都惊呆了——是啊,不是只要优秀就能够被爱的吗?

 

那么多人都在让自己变得更加优秀的路上快马加鞭,因为优秀是资本、是砝码啊。砝码越重,得到的东西才能越好啊!所以我们追求名利、金钱、地位、学历、美貌……

 


然而,当你见到,有好些成功男士的身边都站着一位相貌普通的妻子,却能举案齐眉、相敬如宾,把日子经营得有声有色,家庭无比温馨美满。你困惑了——这是为什么呢?


如果你去和她们说话,你会发现她们有一个共通点——说话让人舒服,能站在你的角度为你着想,让你想要继续和她相处下去。这就是“宜人性”

 

刚刚讲的那个个案,各方面条件是很优秀的——颜值高、学历高、收入高。她的男朋友,是被她作走的。因为条件好,追求者多,所以一身“公主病”,凭借“优秀”这个砝码漫无边际有恃无恐地“作”。


表现在亲密关系里就是非常强势,凡事以自我为中心,很少为别人考虑;对男朋友各种依赖、索取和控制,凡事都要听她的,否则一哭二闹三上吊,不达目的决不罢休。



从心理上来看,她还是一个没有长大的小女孩。“小女孩”的托付心态和需求感都太重了,她必须先成长成一个女人才能做别人的妻子。


在相处过程中,她的另一半压力应该是很大的,这个相处是非常不舒服的。可见,“小女孩”的宜人性是很低的。是的,优秀可以吸引别人和你展开一段关系,却不能决定你们是否能够修成正果。

 

“宜人性”来自于一个人的心理成熟度。是不是具有同理心,能够站在别人的角度想问题,同理别人的感受;是不够足够独立,经济独立、精神独立,拥有自己解决问题的能力,而不是事事依靠别人;是不是能够有效处理冲突,用温和委婉的方式表达自己的不同意见。

 

“宜人性”还包含了柔软。柔软,是流动的,是易于接纳变化和进行沟通的。“柔软”是最具有力量的。人们常说“柔情似水”,正是因为水的柔软,才有了滴水穿石的力量。



所以柔软,成就了一个女人的“女人味”。一个强势、强硬的女人,是最吃亏的。

 

03

不含论断,就没有敌意


再举个例子。有一次,A对B表达了A的某个看法,B立刻说,“我觉得你有时候有些极端和片面,当然,如果这话说了让你不舒服我道歉啊!”

 

这句话表面看来,好像挺委婉的,因为B用了“有时候”和“有些”。但在我看来,因为“极端”和“片面”的存在,表明了这首先是一个论断。B从A的看法里,首先对A这个人进行了一个评价——A有时候是极端和片面的。

 

我相信同样为人,没有人喜欢被别人论断和攻击,更没有人愿意从论断和攻击里去改变自己。A的第一感觉就是反感——你又不是我,你当然不能理解我在当下的想法与感受,那么,你凭什么说我极端和片面?



然后B进行了一个假设的道歉,早在这句话说出口之前,B就已经知道这句话会让A不舒服了,所以B作了弥补,以为这样说,别人就能舒服了,别人就能原谅ta了;至少,可以让ta自己先撇开“论断别人”的责任。


而实际上呢?


A却觉得不想继续和B聊下去了,这就让A重温了小时候被父母论断时的糟糕感受——父母逃不开,但是朋友,A是可以有选择的。

 

如果按照A的自动化思维,ta的第一个反应就是还击。但是A不想制造矛盾和误会,于是草草结束了对话。


这就好比我打了你,然后我跟你说如果你觉得痛了,我跟你道歉啊,可是我还是想打你。当然,A也能理解B有着从小爱论断别人的父母,所以ta才是现在这个样子。但这依旧让A觉得不舒服,想远离B。

 

那么,当我们遇到不同意见时,我们可以怎么说才会好一些呢?我们是不是可以这样回应:“是哦,我能理解在这种情况下你的感受,听起来你真的是对这件事情挺失望的,同时,我也有个观点啊,你来听听看怎么样?”


这样说,是不是就让人舒服多了?因为不含有对人的论断和攻击,所以显得更加客观和更能让人接受。

 

所以,我发现,在人和人的相处中,不论是哪种关系,“宜人性”都是一个特别重要的因素。


你牢骚满腹、喋喋不休,别人躲你都来不及;你乐于倾听,接纳肯定,别人都想和你待在一起。“宜人性”也是情商的表现。

 

那么,如果要想经营好自己的各种关系,让自己在生活中不处处碰壁,就先从学习做一个“宜人”的人开始吧!






文:林溪  (作者微信公众号:心有灵溪笑嫣然)
责任编辑:殷水

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生命是一条奔腾不息的河流,变化才是它的主旋律。唯有触过暗礁,趟过泥泞,方可见到最美的人间四月天!我在这里,和你分享我们的生命故事,与君共成长! 国家二级心理咨询师,情绪聚焦疗法咨询师,美国正面管教协会PDA认证家长讲师,高级家庭教育指导师

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