答疑馆 | “无需回应式友情”中沟通状态是怎么做到?

发布时间:2020-08-13 3评论 1855阅读
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by 壹心理优秀答主们



“无需回应式友情”:
想分享的时候就发,根本不在意对方回不回,甚至聊着聊着就几天不见,回来也能续上接着聊,完全不用担心突然结束会不会尴尬。

不用顾虑任何事,这种感情状态真的贼舒服。

看到这个觉得好有意思,这类沟通状态是怎么做到的?为什么对待【亲人、伴侣】就做不到呢?



小東老师十年饮冰,难凉热血。

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楼主你好!

 

在我出生的东北老家,我们对这种关系的形容是:一起打过仗,一起尿过炕。

 

友情区别于其他人际关系最特殊的地方在于它能够给人带来一种不一样的安全感,这种安全感虽然是看不见、摸不着的,但却是那样的真实有力,这种安全感之所以特殊,是因为它可以完全无视现实,可以非常“纯粹”,这是其他类型的人际关系很难做到的。

 

为什么对待【亲人、伴侣】就做不到呢?

 

这种说法其实不是特别准确,因为亲情和爱情中也有可能夹杂着类似友情的情愫,不同类型的情感之间的界限并没有那么的绝对,那么的泾渭分明。以婚姻(爱情)关系为例,最重要的,区别于其他情感的因素是:性魅力。而性魅力、性吸引力往往是逐渐下降的,是“贬值”的,在这种情况下,人就需要通过一些其他方面的努力来维持这种关系的稳定。

 

关于亲情和友情的区别我就不过多说明了,我怕有人接受不了,推荐一部日本电影《楢山节考》,它对亲情与人性关系的阐述比较深刻,个人建议看58年那个版本的。

 

看到这个觉得好有意思,这类沟通状态是怎么做到的?

 

友情与友情也是不一样的,题主描述的这种友情可以理解为一种“纯粹”的情感,说它纯粹并不完全是因为它与现实利益无关,还有就是这种关系的内核是“绝对的信任”

 

而绝对的信任必须要建立在一定的了解之上,而没有现实利益的牵扯则为这种友情的发展提供了必要的条件

 

还有一个非常关键的因素就是这种关系对“距离”的把握要求很高,而亲人和伴侣往往会存在“距离过近”的情况,这就很难保证在交往过程中,不会侵犯到对方的个人边界,因为面对“至亲至爱”的人时,我们往往很难保持一颗“平常心”。

 

“无需回应式友情”不意味着不需要用心经营,我们看到的可能只是结果。

 


温寻梅我之所以漂泊,就是在向你靠近~

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你好呀~

感谢提问,这是一个非常有趣的话题~

?很开心的是我也有这样的无须回应式的友谊——

“想分享的时候就发,根本不在意对方回不回,甚至聊着聊着就几天不见,回来也能续上接着聊,完全不用担心突然结束会不会尴尬。不用顾虑任何事,这种感情状态真的非常舒服。”

我们和朋友以及恋人建立良好关系时,会觉得一起做任何事情都是美好的。因为一些共同经历的美好记忆有助于增加亲密感,比如一起玩、跳舞、运动、旅行、解决问题等等。

?当然,关键的不是这些事情,而是两个人发生互动时,是不是粘结在一起,是不是能够互相理解与支持。

无须回应的友谊关系中,最重要的是信任感安全感

想分享的时候就发,不在意你回不回,是因为即便你没有及时回我,我也不会认为你是不想理我,不会认为你是厌烦我了,不会认为你是故意不会,我信任你,信任我们之间的关系。

回来还能接着聊,不用担心尴尬,是因为我们尊重彼此的独立空间,我们有清晰的界限感。虽然一时冷场了,但我相信你一定是去忙其他的事情了,那我也可以先忙自己的事,直到你回复了我,我们再继续友好的交流。

?对待亲人和情侣的时候,当对方没有及时回复我们的时候,我们很容易胡思乱想,去想他为什么没回我,去想他去干嘛了?

对无法肯定的事情缺乏安全感是一方面原因,另一方面是因为我们也会有占有欲,有比较强的期待感。

和情侣发信息之后,会想让对方秒回,这样会给我们一种被在乎的感觉

和亲人发信息之后,也会想让对方快点回复,是因为我们希望立马知道对方是怎么想的,从而获得一种掌控感

?在关系中彼此良好的边界感是重要的,有利于我们做最真实的自己,有利于关系的维护——

·尝试理解对方的需求,看看对方需要什么。

·尊重对方的边界:每个人都可能会有一些很私人的事情,不要一而再再而三要求对方分享,克制一下自己好奇的心

·保持礼貌。粗鲁并不意味着展露真实的自我。

·斟酌自己的用词:有些话很伤人,尽量避免这种情况的发生。

·不要假设对方的感受:对于伴侣的经历保持开放的态度。即使你很了解你的伴侣,对方也一定会带给你很多惊喜的时刻。

希望我们都可以拥有更多无须回应式的感情~


文玟:没有诱惑的深情——科胡特。

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题主,你好。这是友情的一种理想存在,相处的双方二人始终处在接纳对方的状态中,不因为暂时的冷落而担心友情远离。

 

“无需回应式”在这里看来修饰的是友情,这种语境下很容易理解为它只属于友情,如果它在友情中被允许存在,那在亲情和爱情中也有存在的可能性,无需回应式友情应该是建立在双方有了一定默契基础上的相处模式是日积月累后形成的愉快相处,它的存在在一开始不应是被刻意追求的结果,而是出现这种状态以后,彼此站在对方的立场考虑并主动接受,接受的原因是理解对方不及时回应一定有合情合理的原因。

 

如果,同一个人,可以接受朋友不回应,却不能接受伴侣不回应,是因为情感需求不被满足而易于产生怀疑,背后很可能会引发某种揣测,如“Ta不回应是不爱我了吗?”

 

而到了友情里,可能对对方的情感需求不如亲密伴侣那么强烈,所以哪怕是单向的表达和输出没有得到及时的回应,但自己表达诉求和传达欲望得到了友情层面的满足,而不会引发诸如“断交”这种情绪激烈的反应。

 

并且,这种相处方式存在对有同样认可的人是舒服的,但对于一方认可一方不认可的小伙伴来说,这意味着不对等和不礼貌,意味着相处会造成心累的感叹。也有可能,在某个阶段可以接受,在某一个阶段又不能接受

 

对于有些时候,一方热情,一方无应答有多崩溃,就算没有经历,也是可以想象的,所以为了减少这种误会和煎熬,小伙伴在达成共识的情况下让对方了解并非恶意,忙于其他,近来抱恙,甚至需要个人空间等等,这是相处的基本礼貌也是共情的结果。

 

不管是无回应还是及时回应,都是相处的一个状态,可以弹性发生,可以根据个人状态的变化而变化的。对已经建立深厚情谊的人来说暂时的松懈不会让感情变质,让相处的双方感受到关系相处的最大自由舒适



木兰木兰喜欢心理的二娃妈妈

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看到题主分享的这段沟通方式,的确让人有一种自然和谐,而没有强求,互相牵制,甚至互相指责的危机,冲突。

作为亲人和伴侣,我们会有一些过高的期待,结果却很大可能是失望过高的期待没有被实现的原因,有可能是对方无法做到,或者无法理解,或者完全不是他所擅长的方向


但是大多数人有一种盲目的自信,觉得一个人既然爱自己,父母既然爱孩子,那么一定可以做到他做不到的事。

但是一个人如果可以超常发挥,那么他不是遇到生命的危机关头,就是放松到可以随意发挥

但是在互相拉扯的关系当中,很难自主的去做到这样的超常发挥。

在家庭和亲人之间,还有一个非常破坏关系的原因,就是会破坏彼此的界限。就算再亲近的人都需要自己的空间,哪怕是夫妻,哪怕是亲子。

但是有太多的人认为,如果我们是一家人,我们就要做到零距离,没有秘密,甚至合二为一,你就是我,我就是你,你的事就是我的事,我的事也是你的事。

这种相互融合相互侵入的感觉,让彼此在不知不觉间竖起了一道防御的高墙。然后某个需要抉择的时刻,大部分人理智上认为要互相支持互相帮助,但是无意识中会作出非常诚实的选择。

所以就会看到,现在越来越多的孩子对父母没有感恩之心,而在孩子成年之后,对家庭也没有责任感

这些都是因为在他们的内心深处已经积攒了非常多的愤怒悲伤,这些愤怒和悲伤无处化解,自然也就不能让关系变得更加亲密,更加和谐,更加相互尊重。

而在朋友之间,我们反而会意识到,作为朋友虽然关系非常的好,但是并不是可以为所欲为,什么话可以说什么话不能说,什么事可以帮忙,什么事还是不要麻烦人家,都有意识的去维护。

这些相对比较远的距离反而成就了这段关系,可以保持比较长久的亲密,这也就是所谓的距离产生美。

彼此的在意、尊重,对彼此的个人空间的尊重,人格的尊重,隐私的尊重,让关系可以保持更加温暖,更加长久。


冰雪奇缘@一点点2星优质答主

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说实话这是我是第一次听到“无需回应式友情”这个词,但是看到楼主对这个词的解释后,我惊讶的发现,我有两段这样的友情。女孩子的友情没有那么多调皮捣蛋,就我而言,我所有的好朋友都是吃出来的


我的第一段“无需回应式友谊”开始于初中,走进于高中。那是一个特别可爱也特别心灵手巧的女孩子,虽然我们分在了不同的班级,但是每周都会抽出三次一起吃饭的时间她待人特别真诚,会很认真地去夸赞我,每每望向她的眼睛,都仿佛看见了一潭清泉。


我的第二段“无需回应式友谊”开始于高中也走进于高中。一开始我们是固定饭友,后来我们被彼此的性格所吸引,慢慢走进,甚至于有很长一段时间我的同学们都会问我,我们两个是不是在一起了。哈哈,逗逗的同学。


高中毕业后我们三人各自去了不同的城市,不同的学校,解除了不同的人,尽管联系渐渐变少了,但是我发现当我们拿起电话,也可以滔滔不绝地讲好几个小时,感觉是一种互相的了解,彼此间的吸引话题就源源不断地从脑袋中冒了出来。


那为什么亲人和伴侣为什么不能达到此种“境界”了?


1,对长辈的敬畏,对晚辈的“关爱”

对于家中长辈,我们总怀有一种敬畏之情我们很难将他们放在无话不谈的地位,我们更愿意让他们看到我们想让他们看到的,一些无关的事,我们会本能地隐藏起来,我们想要告诉他们的是“我们长大了”,所以,我们不愿意给他们发一些可能我们觉得没价值又想要分享的话。对于晚辈,我们更多的是以“长者”自居,我们会想要教他们更多,做他们的榜样更多,不管年龄如何,我们潜意识中会把他们当作小孩子对待,心中的距离远了,也就自然不会达到“无需回应式了。”


2,叛逆和代沟

每个人的成长期间都会出现一个特殊的阶段:叛逆期。这个时期的我们情绪会很不稳定,说一句顶十句,对于父母总有更多反抗情绪。而且,父母是这个世界上唯一不会因为我们的“恶劣”而轻易抛弃我们的人,“被偏爱的总是有恃无恐”,更多的反抗情绪其实都给了我们的父母。

有一句话叫做三年一个代沟,父母亲人和我们的代沟不可谓不大。很多时候我们所说的他们不懂,他们说的我们不愿意听,久而久之就容易尬聊


3,对另一半的占有欲

朋友之间更多的是相互理解陪伴,而情侣之间会更多一种占有欲。我们会希望我们对对方很重要,我们会希望对方很关心我们,我们会希望对方的视线不会落在除了自己以外的其他异性身上。情侣之间的感情跟友情比起来,是很脆弱的,因为总是忍不住得到更多,但是有些时候对方的却会很难满足自己的期待。

你想一想,当你和自己的对象发信息时,不回,想回就回,突然就不聊了。你会怎么想?我猜大部分人都会觉得对方不喜欢我了不在意我了才会这样做吧。友情和爱情就是不一样的,又怎能以衡量友情的标准去衡量爱情了?


这就如同《边城》中的翠翠和二老,明明互相喜欢,互相爱护,却一个不主动,一个不愿说,憾留孤独:“也许明天回来,也许永远不会回来。”没有结局的结局,却最牵动人心。“人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”崔护的这句,是无奈,也是遗憾,面对爱情的悸动,我们总是会有更多思量。


以上是我的见解,希望能够有所帮助。



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