朴树丁克十余年丨不生孩子,是我最大的负责

发布时间:2020-08-13 3评论 1752阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:朴树丁克十余年,只因不忍孩子受苦|不生孩子,是我最大的负责


今天,壹心理想和你聊聊“恐育”。


最近,结婚 2 年还没生娃的表姐被家里的催生大军催到崩溃:


“你再不生孩子,年纪大了再生,有你哭的。”

“没孩子,将来你老了、生病了怎么办?谁照顾你?”

“哪有女人不生孩子的?”

……

 

她家婆还去庙里给她求子,煮各种滋补汤药,明里暗里催。

 

她和姐夫多次解释,他们有自己的计划,不是不生,是暂时不想生,等条件相对成熟了再考虑。

 

但家里的长辈们,还是苦口婆心地催,根本不愿意去理解他们为什么不想生孩子。

 

表姐的烦恼,也是很多年轻人的写照。

 

如今,越来越多年轻人不想生、不敢生。

 


据《中国生育报告2019》显示:

 

中国生育率下降速度前所未有,当前不仅远低于 2.45 的全球平均水平,还低于 1.67 的发达国家水平。

 

全面放开二胎政策都无法扭转低迷的生育趋势。



由此带来的结果,是劳动力萎缩,老龄化加速,社会养老压力越来越大,人口红利消失,剩男问题严峻。

 

一方面是老年人“老得快”,一方面是年轻人“生得少”。

 

老一辈的人永远也不会明白,为什么现在这么多的年轻人不结婚,不生孩子。

 

生育焦虑的背后,我们到底在害怕什么?


生得起,养不起


我问了身边一些适龄生育的朋友,不想生孩子的首要理由是什么。

 

答案大多是:养不起。

 

没有什么比养一个孩子更能快速有效地降低生活质量了。

 

如果有,就是生两个。

 

住房、医疗、教育这三座大山,分分钟压得你喘不过气。


日剧《大叔的爱》有一段话:“不要大声责骂年轻人,他们会立刻辞职的。但是你可以往死里骂那些中年人,尤其是有车有房有娃的那些。”

 

别说中年人,一旦生了娃,年轻人就可以马上拥有“中年危机”。

 

当宝妈两年的朋友大米,生完孩子后,她和老公才终于体会到有一种恐惧,叫“手停口停”,生活质量直线下降,焦虑程度直线上升。

 

孩子,简直是一台人形“碎钞机”。

 

没生娃前,大米喜欢买买买买,和老公约会看看电影,打卡各种餐厅,每年去旅游两三次,生活过得还算滋润。

 

结婚时办婚礼,她们已经把积蓄花得一干二净。

 

怀孕后,孩子还没出生就开始烧钱,产检、各种营养品、备孕产品,剖腹产……就算是最低配的平民消费,也已经捉襟见肘。

 

休产假后,家里主要靠老公一个人的收入,每天睁眼就是车贷、孩子的奶粉、尿不湿、营养、早教……满脑子都是想着怎么挣到钱,焦虑到头秃。


去年她们决定回老家做生意,没有自己的房子,一家三口和公公婆婆、大哥大嫂还有他们的三个孩子住在一起,三天两头就吵得鸡犬不宁,崩溃不已。


孩子以后的教育呢?有能力让孩子上好的学校吗?

 

想到这里,她就想把孩子塞回肚子里。

 

现在,她最大的愿望就是攒钱买套学位房,让孩子以后上个好学校。

 

虽然孩子给她带来很多快乐,但也常常觉得很心酸,因为穷。

 

有时候在朋友圈看到一些朋友分享光鲜亮丽的生活,再看看自己的狼狈,她就焦虑得掉眼泪,自卑不已。

 

只是生了个孩子,她觉得生活就被远远甩在了后面。


   

害怕生孩子后会失去太多


生了孩子,精神压力倍增。

 

尤其是对生育主体的女性而言,面临着人生随时失控的恐惧,安全感分分钟降为零。

 

家庭和事业的权衡,一直是女性面临的大难题。

 

女性一旦生了孩子,就面临着职业中断、升职加薪无望的风险,对未来的职业发展和收入的威胁,这个机会成本对女性来说是巨大的。

 

天生的母性让我们觉得,应该做一个用全部心力照顾好孩子的妈妈,对自我价值的追求又让我们难以放弃自己的事业。

 

而不管我们怎么选,都难以两全。

 

电影《找到你》中,律师李婕是一名典型的中产职场女性。

 

可在职场上,还是遭受着性别压迫,饭局上被客户灌酒、摸大腿,纵然心中万马奔腾,脸上还是要笑嘻嘻。

 

因为忙于工作,疏于照顾家庭,丈夫出轨。

 

明明是丈夫犯错,却反被丈夫和婆婆指责她“活得不像个女人”,照顾不好孩子。

 

       

在世俗观念里,一个女人当了妈,照顾好孩子和家庭才是最重要的。

 

可如果你选择做家庭主妇,生活就能顺遂了吗?

 

另一个妈妈朱敏,名牌大学毕业,婚后辞去工作,一心照顾孩子和家庭,付出一切。

 

结果换来的是丈夫的出轨、抛弃。

 

争夺孩子抚养权时,离开职场五年的她,被律师指控经济不独立,产后抑郁导致精神不稳定,怎么证明自己能给孩子好的生活?

       

而对女性伤害最大的,不是该选家庭还是事业。


而是不管我们做怎样的选择,都可能会遭遇家人不理解、不支持。

 

当女性选择兼顾家庭和事业,不但在外要面对工作压力,回家承担家务、照顾老人、养儿育女,动辄还会被责怪你自私,不负责任,是个糟糕的妈妈。

 

不仅家人不理解,作为“母亲”的身份,有时候自己也会攻击自己忽略了孩子。

 

据《2019 职场妈妈生存现状调查报告》,90% 的妈妈认为生育阻碍了职场发展,受到不公正待遇;超 80% 成妈妈因工作太忙,难以平衡事业与家庭,对孩子感到愧疚。

 

而当女性选择牺牲事业当全职妈妈,一方面会焦虑自己除了带孩子好像一无是处,经济不独立和与社会脱节将带来更大的焦虑,自我价值感削弱;

 

另一方面,你可能拼尽全力付出,依然会被嫌弃整天无所事事,孩子一旦有个头疼脑热,就被指责“你不就在家带带孩子吗?怎么连个孩子都带不好?”

 

万一再遇到男性在家庭中缺位,来个“诈尸式育儿”、“丧偶式育儿”,女性要付出的精力和时间就更多了。

 

还有一个现实是,对于大部分普通人来说,选择当职场妈妈是没有选择的选择,因为单靠伴侣的收入根本无法负担起所有的家庭开支。

 

《2019职场妈妈生存现状调查报告》显示,仅有 21% 的职场妈妈的丈夫能够担起这一重任。

 

只要劳动保护和社会保障措施不完善,职场环境不平等,家庭付出不平衡,生孩子对女性来说就是亏本的人生选择,为什么要生孩子?

 

不敢轻易把孩子带到世界上


很多不生孩子的人会被指责说,这是对自己的人生不负责。

 

但事实上,他们恰恰对自己太负责,对孩子太负责,才不敢轻易生孩子。

 

朴树结婚十几年,一直没要孩子。

 

他曾在节目中坦言,觉得自己没有把握把孩子教育成一个好人,一个人格健全的人。

 

也没有把握看着孩子从小看垃圾电视剧、吃垃圾食品长大。

 

“我觉得人生特苦,我觉得我可以去承担那个痛苦,而且我学到很多东西,我知道一个孩子他如果成长,他也应该受苦,但是我不忍心”。

     

朴树的担心,说出了很多人的心声。

 

如果决定生孩子,就要为这个生命负责。

 

但层出不穷的负面新闻,让我们没有信心能让孩子在这样的环境下平平安安、健健康康地成长。

 

我们害怕给孩子喂的,是毒奶粉。

 

我们害怕给孩子打的,是假疫苗、过期药。

 

我们害怕送孩子开开心心去上学,结果却被扎针、喂芥末、吃腐肉烂菜、校园暴力、性侵……

 

当然,有人可能会觉得,这太悲观了,只看到了环境的阴暗面。

 

但对于有这些焦虑的人来说,这些“隐患”都是真真切切存在的。

 

在没有做好承受这一切的准备之前,生孩子只会让他们越来越焦虑,毫无安全感。

 

原生家庭创伤没解决,不敢生


人们不想生孩子,还有个重要原因是原生家庭的创伤。

 

腾讯新闻《和陌生人说话特别节目——不可说》里,采访了几个丁克。

 

39岁的李座峰说,他的的童年,就像一场灾难。

 

父亲为了树立权威,立了很多规矩。

 

比如,吃饭的时候,必须是吃一口饭,再吃一口菜。

 

如果他不小心连着吃了两口菜,父亲坐在他旁边,反手就是一巴掌,筷子飞出去,嘴破了,鼻子也破了。

 

在他二十岁之前,爸爸一直是他心里特别恐怖的存在。

 

他曾跟朋友开玩笑说,如果按照美国电影的思路,他长大了应该是一个连环杀人狂,把被害人抓来,绑在椅子上让他吃饭,吃错了,就弄死他,没吃错,就让他一直吃,撑死他。

 

父亲给他造成的心理创伤,让他不敢生孩子。

 

“没有一个合格的父亲给自己做榜样,对婚姻、对生育完全没信心”。

 

另一位丁克方晓,从来不羡慕有孩子的家庭。

 

她小的时候,父母经常吵架。

 

有时会对她说:因为有你的存在,我们没有办法追求自己更好的生活。

 

那是她第一次感觉到,原来不是所有的孩子都是爱情的结晶。

 

她觉得上一代的父母在情感上很忽视孩子。

 

喜欢当着孩子的面说一些很伤人的话,转眼又看着孩子说:她小,她不懂。

 


实际上,她什么都懂了。

 

“孩子就像一个24小时的观察者,你觉得她背地里在玩游戏,但实际上都在观察着父母的一举一动。”

 

在这种模式下成长,她不知道当她有孩子之后,会不会也给予孩子这么多糟糕的东西。

 

她对自我的认知很清晰,“我可以结婚,但我也许并不擅长做一个妈妈”。

 

她也知道,自己老了可能会孤独,会心酸,但还是要接受将要面对孤老生活的现实,只希望自己越来越坚强。

 

很多父母催生时都会说:没有孩子的人生不完整。

 

但对那些在糟糕的原生家庭中长大的人来说,没有处理好原生家庭的创伤,真的不敢生孩子。

 

孩子生出来不是玩的,不是拿来当养老工具、传宗接代,不是拿来拯救婚姻,不是来完整我们的人生,也不是来实现我们未完成的期望的。

 

写在最后

 

生孩子是人生的一道选择题,而不是必选题。

 

讨论这个话题时,有个同事说他目前的困惑是不想生孩子,因为不想因为孩子降低目前的生活质量。


但又担心,万一到了年老时后悔了,又没办法生了,该怎么办?

 

其实每种选择都有利弊,关键在于我们怎么取舍,与其焦虑以后会怎样,不如思考我们当下最想要的是什么?

 

先解决我们当下的需求是最重要的,不要为以后的需求烦恼,不要让“现在的我”去满足“未来的我”。

 

如果你选择生孩子,希望不是为了满足社会的期待,家人的期待,而是出于自己的期待。

 

做好要成为一个父母亲的经济准备和心理准备,做好迎接一个新生命可能带来的结果,觉得自己已经具备承担起当父母亲责任的内心力量之后,再走到下一个人生阶段,会笃定得多。

 

如果你选择不生孩子,可能会遭来很多的不理解,要与世俗期待做很多抗争,也一样要做好承担结果的心理准备,比如过好自己的生活,努力赚钱做好经济保障。

 

也希望,我们的政策不是空喊全面二孩的口号,也做好相应的配套服务。

 

希望把女性当成延续后代的生育机器的观念慢慢消散。

 

希望不管我们选择生不生孩子,都能得到尊重与理解。

 

希望性别平等的时代早日到来。

 


希望我们有且仅有这短暂的一生,能够选择一种自己喜欢的生活方式,承受它可能带来的结果。


然后,享受按自己意愿过的人生。

 

世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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