友谊的理想状态——“无需回应式友情”

发布时间:2020-08-09 13评论 2398阅读
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我也常常会好奇,“什么才是真正的朋友,真正的友谊应是怎样的?”


最近看见一个网络热词——“无需回应式友情”,觉得十分符合我理想中的友谊状态。


想分享的时候就发,根本不在意对方回不回,甚至聊着聊着就几天不见,回来也能续上接着聊,完全不用担心突然结束会不会尴尬。不用顾虑任何事,这种感情状态真的非常舒服。


看见有一些网友也分享着自己在友谊中的感受,觉得非常温暖——


“虽然很久才能见一次,但每次见面,既不会感到时光让我们缺失了共同语言,也不需耗费精力去解释彼此不在时发生的那些事的前因后果,就好像,昨天才刚刚一起喝茶聊天过。”


“彼此都不用拼命在对方面前表现得很厉害的样子。”


“找别人帮忙,会觉得欠别人人情,找他不会;别人找我帮忙,我做不到会觉得有压力;他找我帮忙,我做不到不会有压力,因为他知道我已经尽力了。想一起吃饭聊天了,就打个电话,不需要任何理由,仅仅是想一起吃饭了。”


我想起陈佩斯评价自己和朱时茂友谊时的一句话:从来都不会想起,永远也不会忘记。


但有时候我们会觉得这样的友谊是可遇不可求的,好的友谊和爱情一样,都是无法勉强的。


我们和朋友以及恋人建立良好关系时,会觉得一起做任何事情都是美好的。因为一些共同经历的美好记忆有助于增加亲密感,比如一起玩、跳舞、运动、旅行、解决各种问题等等。


当然,关键的不是这些事情,而是两个人发生互动时,是不是粘结在一起,是不是能够互相理解与支持。


无须回应的友谊关系中,最重要的是信任感和安全感。


想分享的时候就发,不在意你回不回,是因为即便你没有及时回我,我也不会认为你是不想理我,不会认为你是厌烦我了,不会认为你是故意不会,我信任你,信任我们之间的关系。


回了还能接着聊,不用担心尴尬,是因为我们尊重彼此的独立空间,我们有清晰的界限感。虽然一时冷场了,但我相信你一定是去忙其他的事情了,那我也可以先忙自己的事,直到你回复了我,我们再继续友好的交流。


对待亲人和情侣的时候,当对方没有及时回复我们的时候,我们很容易胡思乱想,去想他为什么没回我,去想他去干嘛了?对无法肯定的事情缺乏安全感是一方面原因,另一方面是因为我们也会有占有欲,有比较强的期待感。


和情侣发信息之后,会想让对方秒回,这样会给我们一种被在乎的感觉。和亲人发信息之后,也会想让对方快点回复,是因为我们希望立马知道对方是怎么想的,从而获得一种掌控感。


在关系中彼此良好的边界感是重要的,有利于我们做最真实的自己,有利于关系的维护——·尝试理解对方的需求,看看对方需要什么。学着尊重对方的边界,保持礼貌,斟酌自己的用词,不要假设对方的感受。


需要强调的是,“无需回应式友情”不意味着不需要用心经营,我们看到的可能只是结果。当我们偶尔觉得很羡慕某两个人之间的感情时,也要意识到他们很可能曾经一起经历了很多很多我们不知道的事,当然也包括一些可化解的矛盾冲突。


在我看来,无需回应式友谊最珍贵的地方是两个人都可以非常坦然自由的做自己。两个人可以在关系中互帮互助,互相治愈,又各自独立自由。而没有世俗利益的纠纷,也会让关系纯粹很多。


很开心的是我也有这样的无需回应式的友谊,大家为了生活在不同的角落奋斗,偶尔相聚都还是熟悉模样,彼此依旧可以随意开开玩笑,调侃几句。生活的难处,大家都没说,但坐在一起的时候好像也没那么沉重。


上次见面,我说很感激他们愿意百忙之中来抽出时间陪我吃饭。他们笑着回答,应该感谢我愿意不辞辛苦去见他们一面。我们都知道,这样的话其实不必说,太客套了。


闲聊的时候,我对一个朋友说,“世事无常,都不敢说下一次见到你会是什么时候了。”她想了想,说,“是世界变了,人又没变,不是吗?”我很感动,那一刻觉得“友谊地久天长”并不是完全不可能的事。


也许,作为朋友,我没办法帮助你太多,没办法一直陪在你的身边,但任何时候,你回头看看,我一直在。


也许,作为朋友,我不能一直逗你开心,不能完全理解你的感受,但不开心的时候,记得告诉我,我可以陪你难过一会。






文:温寻梅
责任编辑:殷水
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温寻梅

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