她没给我盛饭算不算精神虐待?| 别什么事都上升到pua

发布时间:2020-08-07 3评论 2686阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:晚上她没给我盛饭,算不算精神虐待?| 别什么事,都上升到pua


今天,壹心理和你聊聊“没有毒的控制”。

 

01

“我被PUA了”

 

一个心理学名词兴起的时候,求知若渴的我们会争相对应,生怕自己不符合这个标准,赶不上这趟潮流。


直到有天我家钟点工阿姨认真地咨询我,她家儿媳妇晚上盛饭的时候没给她盛,算不算精神虐待?


害得我也认真地从童年开始回溯自己是否有类似经历,然后我突然意识到:PUA这个词可能火过了。


有的时候听当事者描述,还真像那么回事儿。


就像我一个闺蜜给我打了40分钟电话,跟我投诉她的老公是如何精神控制她的:


跟男同事出去吃饭必须要报备;


晚上加班超过十点必须要去接她回家;


一跟她生气就怎么也不接电话,害得她像热锅上的蚂蚁连轴转。


幸好在听她吐槽的过程中,我还残存着一份职业心理咨询师的清醒,等她义愤填膺地唠完,警觉地问了一句“每次他这样做之后,你感觉怎么样?”


我隔着耳机都能感觉到闺蜜嘟起了嘴,说了句:“好像感觉还挺好的。”


哦,原来这40分钟是一份狗粮啊?气得我差点拉黑了她。


那到底什么是精神控制/PUA?



不管是情感勒索,情感控制,还是PUA,当这些真实的事件发生的时候,你所感觉到的是:


自己的价值被贬损,自己的自我完整性被破坏;


你好像就被对方牵着鼻子走一样,必须要付出和牺牲自己的一部分,才能换取关系的存在。


如果你不这么做,对方就不高兴了。久而久之,你就和对方形成了控制和被控制的关系。


被别人长期控制的时候,你不可能有一丁点儿好受,或者有一丁点儿被关注的甜蜜。真正的有毒控制,会让你只有满满的无力感。


贴标签容易,套标签更容易。


我们也要谨防过度解读关系中的控制。 


在生活当中,控制和被控制无所不在,尤其是在亲密关系当中。


无论是我们的父母孩子还是我们的爱人,本身带着亲密字眼的关系,就有着控制和被控制的味道。


然而大多数的控制,是无毒的控制。

 

02

如何辨别关系中的控制是好是坏?

 

虽然有毒和无毒的情感控制,本质都是一种控制。但并不是所有的控制都是坏的。


越是在亲密的关系中,控制的情况越普遍,甚至可以说,亲密关系的主要特征就是控制。


但是,“我是为你好”这句话并不等于无毒控制。


在心理学上,有毒和无毒的控制有明显的区别。这些区别不只是对方怎么说,更重要的是,你的感觉。


 有毒的控制有以下五个特征:


  • 他无论使用什么样的手段威胁你,都会利用你的低自尊来打压你,利用你对分离的恐惧来控制你;


  • 他会不断地说你不好;


  • 你如果不按照他的意思来做的话,你就对不起他,甚至他要离开你;


  • 他的言行完全击中了你内在的软肋。


  • 你在一次次的妥协后,并没有因为这份关系而心存感激和快乐,反而是感觉到越来越无助。


有毒的控制则永远只有一个赢家,就是那个控制者。


至于无毒的控制,双方都会有所收获。特点有以下三点。


a. 无毒控制让人有安全感


比如有时候我们会按照自己的想法去要求伴侣,要求他别乱扔脏袜子,要求他减肥,等等。


哪怕对方不太乐意,还是会乖乖把臭袜子放到洗衣篓里


这也是一种控制。


这种控制感能让我们觉得自己对这段关系是有影响力的,自己是被重视的。


在这段关系里,会有安全感。


b. 无毒控制会有边界


在某一件事情上,我希望你能按照我的想法去做;但是在另一件事情上,我完全没有想要掌控的想法。


比如,我只在乎你别乱扔脏袜子,但不在乎你不做饭。


c. 无毒控制是双向的。


在一些问题上,你影响我,但是在另一些事情上我影响你,并且双方都愿意都接受这种影响。

 

总的来说,无毒控制的双方,地位平等,我要求你,你也要求我,而且不伤感情;


有毒控制是奴隶游戏,我永远是对的,你说什么都错。

 


03

情感控制真的不好吗?

 

其实亲密关系中的控制无所不在,甚至可以说:少了控制,就谈不上亲密;有多控制,就有多亲密。


比如一对暧昧的青年男女,男生每天晚上都陪女孩聊微信到深夜。突然有一天,女孩没有收到男生的微信,害得她直到后半夜才睡着。


第2天早上,她顶着两个肿眼泡就去质问男生——为什么昨天不理她?


昨晚喝大了的男生突然明白了什么,激动地搂住了心爱的女神。


控制和被控制的游戏,在恋爱初期最容易发生。


两个人都憋着劲等对方表白,不就是控制吗?


女生一不高兴删了男孩的微信,男孩孜孜不倦地加回来,不就是控制与被控制吗?明明知道女孩喜欢自己,偏偏跟她的室友聊得火热,让她着急上火,还不够控制吗?


这些控制有毒吗?毒什么啊?甜蜜得很呐。


就连最亲密的性关系中,也喜欢玩着互换主导权的游戏,对吗?要不然就没有SM的土壤了。


我们每一次想要控制的背后,无非都是在争夺自我的重要性和唯一性。


而有趣的是,当我们想要控制对方的那一刻,可能我们就已经被控制了,于是,亲密关系就越来越牢固了。


控制的本质就是一场退行游戏:我在一次次测试(控制)你的过程中,理解到我有多重要,你是多么地在乎我,是如此地离不开我。


所谓退行,是心理防御机制的一种。在伴侣面前退行,意味着我可以像一个小婴儿一样,我想要什么你都能满足我。


这也就不奇怪,很多人一谈恋爱就爱叠字爱撒娇。


恋爱中的退行,让人重新体会了一把像宝宝一样被疼爱和呵护的感觉。多爽,多舒服,多刺激啊!

 


04

适度的控制,会让关系更亲密

 

在亲密关系中,时时会充满着权力斗争。


适度的控制不但无毒,而且会增加情趣。


仔细想想,你有没有听说过那些相爱相杀的伴侣们?他们就很会玩互相控制的游戏。


中午,正在备孕的你,明明知道老公今天开会很忙,给他一连发了好几个刺激的小黄图。


许久后,才收到老公抓狂到奔溃的表情。


而到晚上,就因为老公一句话惹怒了你,你直接就把他赶到了客厅的沙发上,直到他写了6000字的小作文去证明他有多爱你,于是半夜你才偷偷打开了卧室的门。


是的,亲密关系中的控制看上去就是权力斗争,但这样的权力斗争因为带着爱,只会让关系越来越润滑。


而这样的权力斗争,少了一方的配合就会索然无趣。


也许你已经注意到了,“无毒的控制”都是无伤大雅,也就是对对方没有实际的伤筋动骨,只是一些情绪上的干扰。


而这样的干扰,也往往伴随着随之而来更畅快的释放。


在一次次的过程中,不管是荷尔蒙还是力比多,还是多巴胺,都达到了极致的满足。


一份好的关系是,即便两个人玩着控制和被控制的游戏,依然越玩越上瘾,越来越满足。



05

写在最后


我们在控制中发现了彼此的需要,而我在满足你的需要的过程当中,也证明了自己的价值,而你也反过来满足了我。


我们就这样在控制和被控制的关系当中,迈向了更高层次的快乐和亲密。


但我还想强调的是,鞋子舒不舒服,只有脚知道。


你不用去反省自己的关系是有毒还是无毒的,只要你相处起来自我感觉不好,这段关系可能就不适合。


识别PUA很重要,但是建立真正亲密的关系,适当做出一些控制权的让渡,正是爱的体现。


世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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