揭开许幻山婚外情真相:“顾佳,我出轨都是你逼的!”

发布时间:2020-08-07 2评论 2006阅读
文章封面
文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:《三十而已》大结局,揭开许幻山婚外情真相:“顾佳,我出轨都是被你逼的!”


热播剧《三十而已》终于大结局了,今天壹心理和你聊聊许幻山

 

林有有和许幻山,分析过很多。


这次来点不一样:出轨人渣的心里,到底在想什么?完全不考虑后果的吗?


我们当然不是为人渣辩护,但是知己知彼,百战不殆。摸清楚出轨者的内心,更利于避雷。


妈妈起来了,所有人都倒下了

 

电视剧中许幻山因为出轨,被称为“山渣”。

 

义愤填膺、群情激昂之余,我心里忽然出现一个角落:其实我蛮同情出轨的许幻山的。

 

老婆顾佳太“控制”他了。

 

许幻山的职业生涯,是老婆给规划的;


搬到黄浦江边的高级公寓,是老婆的意思;


孩子要上的高级幼儿园,是老婆的决定……


大事之外,生活的鸡毛蒜皮中,老婆的控制也无孔不入:

 

公司要销毁蓝色烟花,许幻山已经在现场,老婆还要打电话过来,视频亲自看一下,确认销毁才放心。

 

这让我想到我的一次旅行。旅途的晚上,南来北往的几拨人拼在一起喝酒聊天。


其中,一个人的老婆先是打电话过来,问老公在做什么。然后,似乎不够放心,又让他挂掉电话打开视频,要亲眼看看才放心。

 

你猜这个男人当天有没有做出让妻子担心的事?

 

并没有。

 

再说回许幻山,在他的家庭中,你真的能彻彻底底体会到:妻子顾佳是主角,许幻山只是一个不够称职的配角。

 

不够称职,是因为,他竟然生出了旁枝斜逸要出轨的心。

 

而生活中,像顾佳这样一个控制的老婆,必然同时也是一个控制的妈妈。

 

我的一位来访者,跟我讲过这样一个故事。

 

有一次,来访者出门,妈妈要给他带吃的,他顺口说不带。妈妈像根本没听到他在说什么,自顾自地去厨房拿了保鲜盒,把东西装好,一边装一边说:“带着点吧,你会饿的,下午可以吃啊。”

 

而在一边的他几乎同时在不断拒绝。他妈妈却全然不管不顾。

 

最后,因为妈妈没有听他说什么,而且行云流水一样就把装好的东西塞到他的包里,忽然他变得极其愤怒,一把抓过东西,摔到桌子上,并且很大声地说:“我说了我不吃!”

 

这时,妈妈好像才听到孩子到底在说什么。但是,妈妈很快变得伤心。她很委屈地拿起东西,一句话不说,然后,坐到沙发上,默默流泪。

 

愤怒的孩子看到这一幕,一下子变得非常内疚,心里搅到了一起。


而且,此时还要走过去安慰妈妈。为了安抚妈妈,他把吃的东西又塞回自己的书包里。

 

试想,孩子吃掉的每一口东西,都像秤砣一样塞在胸口,只剩沉重。

 

这是很多家庭的现状:一个高度控制的妻子,几个勉力配合的家庭成员。

 


最后,只有家庭里面的这个女主人站起来了,在她之下,四仰八叉,一片狼藉。

 

控制之下,不听会怎样?

 

如果你不听,对方会拿出经典理由“为你好”。“为了这个家好”,以及伴随着出现各种情绪。

 

比如,许幻山的老婆顾佳。

 

幼儿园爆发流感,她给家里消毒,并且直接就进了正在工作的许幻山的书房,许幻山明确表示自己不喜欢消毒水的味道。

 

但是显然,反抗无效。因为老婆告诉他“有许多看不见的病菌”,并且要求他不许带孩子去游乐园,在办公室也要避着感冒的同事。

 

这听起来很有道理。

 

可是,正在工作的书房被入侵,甚至,许幻山工作接触的人也要被顾佳入侵,这就像一个隐喻:顾佳其实已经严重侵犯了别人的边界

 

然而,又正是这种“无可辩驳”的“正确”的道理,给了她“控制”以冠冕堂皇的理由。

 

不听?

 

不听,她就会告诉你,我这么做,都是为了这个家好,虽然不舒服,我们都要克制一下。

 

不听,就会换来对方的苦口婆心。

 

不听,你就是与“正确”为敌,你就是在与不可理喻的路上越走越远。

 


不听,就是与全世界为敌。

 

这就是顾佳给许幻山的感觉。

 

所以,许幻山只能被动接受。既然一切都是为“家里”好,妻子如此完美,他无力反驳。

 

在这里我要强调一下,并不是支持出轨,也不是为许幻山的出轨行为辩护。而是要指出,这种“无力反驳”状态成了他出轨最强大的动力。


不仅夫妻之间,亲子之间,也往往发生这种控制行为。

 

父母控制孩子,除了惯常的“以爱之名”的漂亮外衣之外,其实更锋利和直接的武器,是父母的情绪。

 

比如,生气、伤心、委屈、难过。

 

就像前文举例的来访者的妈妈。来访者不是没有拒绝妈妈,表明立场,但是,拒绝显然无效。


当拒绝无效,来访者爆发的一刻,妈妈震惊、伤心、委屈、坐在沙发上默默流泪。

 

这是多么大的压力。

 

比起生气来,更要命的恐怕是伤心。相比于生气,伤心这种情绪,显得更加沉重。


而父母表达出这种沉重本身,对于被控制的人而言,就是最大的打击。

 

结束令人窒息的控制

中止配合,中止反叛

 

首先,控制者有觉察。

 

控制、抓住一切,其实是一件非常消耗的事情。

 

控制者之所以控制,源于两点:


外界不安全,别人靠不住;在所有失控的地方,坏的事情即将发生。


全能掌控感“一切都要按照我的想法来,一丝一毫,分毫不差”。


其次,不被控制的办法,不是反抗

 

曾经我们认为在关系中,中止“配合”的方法,就是“不配合”。

 

事实也许并非如此。

 

比如,当妈妈想让我们“天冷多穿衣服”的时候,我们不想配合,多半会执意不穿。然而这样做,并没有摆脱控制。

 

因为,对方要你多穿衣服,引起了你的反感,结果,你为了对着干,不穿了,没有考虑是到底需不需要穿。

 

你看,控制你的人,还是影响了你的判断:你不管三七二十一,就是不穿。

 

那么,走出互动怪圈的方法是什么呢?

 

你不但要不配合你还要不反叛

 

重点是:知道自己真正的需求

 


我想穿就穿,不想穿就不穿,管你说什么。

 

拿前面的例子来说:

 

我正好想吃东西,你正好强行塞食物到我包里,我顺其自然笑纳;

 

所以,在控制者们看来,被控制的人会展现出这样的一面:有的时候,好像很顺从,而有的时候,则显得很叛逆。

 

有人要问了:那么,当我们不那么听话的时候,控制者们又用情绪控制我们怎么办?

 

你可以试试看,一切只从自己的需求出发。

 

当你因为自己的需求而去拒绝对方的“好意”时,对方一开始也许会生气。


但是,久而久之,对方会平静。或者说,对方会看起来“无可奈何”,最后归于接纳和平静。

 

这就是所谓的:不含敌意的坚决。

 

最后,看到控制背后的爱,伤害和局限。

 

当我们满足了自己的需求后,我们就可以从当事人焦灼的处境中稍稍抽离出来。

 

因为,一旦拨开种种迷雾,看到自己真正的需求,并且满足了自己,我们会获得愉悦,而这种愉悦会让我们大度而平静。

 

当我们有能力从这样焦灼的处境中稍稍抽离,我们就能够得以看到在这个局面里,每个人的局限,包括控制我们的那个人。

 

以及,导致他们出现今天这样情况背后曾经受到的伤害。

 

控制,也许是因为他们不曾有机会学会真正表达爱。控制,或许是他们认为的最好的表达爱的一种方法。

 

进而,不妨试试观察下,在我们不曾意识到的时候,我们是否也曾这样对其他人蹩脚地表达过爱?而这一切,都是下意识的。

 

每个人都有局限。看到局限,承认局限,叫释怀。

 

世界和我爱着你。

 

- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈