《三十而已》的闺蜜圈,你羡慕吗?

发布时间:2020-08-02 6评论 2470阅读
文章封面

最近,《三十而已》全网热播,每个人都在讨论三个性格鲜明的女主角的人生际遇。


有的人羡慕完美大气的顾佳,有的人羡慕天真果敢的钟晓芹,有的人羡慕成功逆袭的王曼妮。而我,羡慕的不仅仅是每个女主活出自我的姿态,更羡慕的是她们三个形成的“钢铁”闺蜜圈。


     

王曼妮遭遇职场同事陷害的时候,一向胆小懦弱的晓芹不怕得罪领导,挺身而出,帮助曼妮证明了她的清白,保住了工作。


王曼妮因祸得福,在举目无亲的上海收获了一个珍贵的朋友,后来又在晓芹的牵线搭桥下与顾佳结缘。从此三人形成了一个非常稳固的闺蜜圈。


   

钟晓芹怀孕了,第一时间找到顾佳寻求帮助。孩子没了,顾佳也是第一时间到晓芹家里安抚她的情绪。


用一个绘本故事化解了晓芹内心的愧疚:“...你们是有生死之交的,你的宝宝可能预感到有什么危险,所以他就悄悄回去了,他是在保护你啊。”


看到这里,我不得不佩服顾佳的高情商。真正的闺蜜能做到你的伴侣都没有办法做到的事情,那就是站在你的立场去考虑你的感受。


     

完美人妻顾佳在遭遇老公情感背叛时,是曼妮第一时间把许幻山约会情人的照片发给顾佳,让她在离婚大战中占据了主动。


反观上半年热播剧《夫妻的世界》中,同样是女主遭遇情感的背叛,但女主自认为的好朋友们却故意隐瞒,让她成了最后一个知道老公出轨的人,成为众人的笑柄,还被两面三刀的闺蜜出卖。


所以,真正的闺蜜是不会让你在感情里当一个傻瓜被人欺负的。



当晓芹爆出自己离婚的消息时,两个好朋友立马转换表情,小心安慰,用心揣测晓芹的心情,看到晓芹并没有沉溺在离婚的伤感中,两人如释重负,举杯庆祝:“晓芹,我为你感到高兴!”


真正的闺蜜是会看到你的喜怒哀乐,也会尊重你的每一个选择。


 

当曼妮遇到情感难题的时候,顾佳在旁边冷静分析,及时给曼妮泼冷水:“你要是只图她钱就好了,现在是你陷进去了,完全被他牵着走。这样敞开心扉,毫无保留,你不怕受伤吗?”


人到中年,身边还能跟你讲大实话的朋友没有几个了。所以,那个不怕被你误会,被你推开甚至被你痛骂也要跟你讲实话的人就是闺蜜。

 

    

在这个闺蜜圈里,三个人来自不同的圈层,有着截然不同的性格,但这些都不影响她们肝胆相照。这种惺惺相惜的闺蜜情,你羡慕吗?

   

别小看这个闺蜜圈,在如今人情淡漠的今天,这样一个朋友圈子对于我们来说,尤其是女性来说显得尤为重要。因为相比于男性来说,女性的情绪情感体验更加丰富,更需要社会支持力量。这种同性之间的支持可以帮助女性度过很多心理上的难关。


 

记得前段时间看《乘风破浪的姐姐》,许飞被淘汰的时候曾说了一句话:“成年人世界的温暖其实挺宝贵的。”


这句话直击了我的内心。的确,成年人的交际圈很现实,大家都很看重相互的资源。正是因为这种功利心,稀释了我们原本厚重的友情。


      

曾几何时,我们也会在不开心的时候立刻把闺蜜约出来,做些疯狂的事情来化解心中的郁闷。不知从何时开始,我们渐渐学会把日本人的口头禅“不给别人添麻烦”拿来作为自己的座右铭,把自己默默关在房间里独自舔舐伤口。

   

曾几何时,我们也有无话不谈的闺蜜,但是随着时间的推移,大家各自都成立了家庭,也有了各自的烦恼。有时候都不好意思把自己的烦恼拿出来讲,因为跟朋友的麻烦比起来,似乎也算不了什么,又何必讲出来给朋友添乱呢?

   

曾几何时,我们也会毫不顾忌地拿起手机给闺蜜拨一个语音或者视频分享我们的开心,但不知道从何时开始,拿起手机的我们又不知道该把这个电话拨给谁,心里困惑又有谁会真心地为我们祝福。


   

面对一地鸡毛的生活,我们都学会独自面对,却不敢拿来和闺蜜分担,为什么呢?

   

因为怕得不到回应,怕被吐槽,怕感受不到对方的关心和焦急。所有的这些都有可能成为压垮我们成年人友情的最后一根稻草。有些甚至因为她的一次不耐心回复就变成再也不联系的朋友。从此各奔东西,各自安好。


    

前段时间,有个很久不联系的来访又重新联系我开始做咨询,原因就是发现自己无法再跟自己认识十几年的闺蜜诉说自己的烦恼了。她感到了前所未有的孤独袭来。这孤独感让她感到无力,感到再也没有办法相信任何一个人。

   

对于她的困惑,我尝试着表达了下理解:“当你遇到麻烦,把你的麻烦告诉闺蜜的时候,你就开始期待闺蜜可以感同身受,当她无法立刻做出回应时,此时的你就会感到很受伤。”

   

然后她说:“对啊对啊,也许她那个时间她正在忙,或者正在处理自己的情绪和棘手的事情,但我还是希望她能够安慰我。至少能听一下我在讲什么,但是她只是漫不经心的哦哦哦,就是这一句句哦让我开始怀疑我们十几年的友情。”

    

这种关于友情的困惑,在女性群体里还比较普遍。

 

A:我有一个自认为是很非常亲密的闺蜜,在我回国后第一时间主动联系她,结果她却不接我电话,甚至连微信都不能及时回复我,这让我很受伤。原来我把她当闺蜜,她只是把我当成普通朋友而已。

 

B:我是一个单身大龄女性,在这个陌生的城市我有两个很好的闺蜜,她们都结婚了,其中一个还生了宝宝。我跟她们原来关系其实挺好的,大家经常偶尔会约出来一起喝喝咖啡,吐槽吐槽工作,但自从她们结婚了,我们的关系就变味了。她们总是在催促我也结婚生孩子,可我就是喜欢单身,为什么她们非要我跟她们过得一样呢?我看她们结了婚也未必过得很幸福啊。

     

C:我最近生意上遇到了点麻烦,资金周转不过来,我想找我的闺蜜借点钱。可是,我感觉她好像觉察到了我想问她借钱一样,最近对我都是避而不见。我原本以为她可以帮我度过这个难关,没想到,唉,几十年的友谊这么不堪一击。

   

这些在咨询室里听到的闺蜜故事跟现实比还算比较温和。现实中,我们也会听到闺蜜抢走自己生意伙伴,甚至抢走自己男朋友、老公的狗血故事。


这些故事都会让我们怀疑这世上还会有真正的闺蜜情吗,还能建立起让我们有归属感的闺蜜圈吗?


  

答案是肯定的。

  

首先,我们要学会放下友情中的一些执念。

  

一个执念就是:这个闺蜜我认定了,我这一辈子就要跟定她。

  

其实很多时候不是人不对,而是时间在走,大家的生活也在发生变化。


闺蜜之间也可能会像伴侣一样无法同步。当一个人走得太快,另一个人走得太慢的时候,快的那个人开始重心转移,慢的那个人就会渐渐感觉自己成为对方的负担。


这时,两个人就会渐行渐远。但这种渐行渐远其实并不可怕。也许某一天,你人生某个阶段的闺蜜机缘巧合,再次和你相遇,你们过去积累的情谊就会再次被点燃。


古人常常教导我们君子之交淡如水。为的就是防止这种渐行渐远带来的失落。

  

第二个执念是:我是这样对待她的,作为闺蜜的她也应该这样对待我。


这种思维方式在我们的人际关系里经常会出现。一旦这种执念出现,我们势必会痛苦。


因为每个人成长环境不一样,经历的事情也不一样,自然处理关系的方式也会有所不同。即便是闺蜜,我们的爱好、性格、为人处世风格大体相同,但总还是有些细微的差别。


比如前文中举到的小A:我对待朋友,尤其是亲近的朋友,无论多晚的消息,只要我看到了就一定会第一时间回复她。所以,如果她也把我当成闺蜜的话,也会这样对待我。这是小A的执念。


当她的闺蜜没有办法第一时间回复她的时候,她势必会很痛苦,会产生质疑。结果是,你越是在意你们的关系,你就越难容忍这其中可能产生的瑕疵,你就越想把这段关系变成你理想的样子。

   

这些执念太强大以后,会产生很多不必要的误会。所以,适当的时候,我们要放下对闺蜜的这些执念,对于对方无法满足自己需求的那个部分风轻云淡一点,自然两个人的关系就会舒适很多。


其次,既然是关系,那就需要相互滋养。我们在伤心的时候找闺蜜疗伤,在困难的时候需要闺蜜帮扶一把,但我们不能一直做那个索取的一方。


任何一种形式的关系,一旦失衡,必然会导致被索取一方的不适感。


就好比前文中的小C,当我问她:你在你们的朋友关系里是一个什么样的位置时,她开始反思:也许这些年我过得不太顺利,一直在找她吐槽我的婚姻,吐槽我的工作,吐槽各种事情,她可能也感到厌烦了吧。所以当我想问她借钱的时候,她本能地就想拒绝我。


这个世界没有无缘无故的爱,即使是关系再好的朋友,我们也需要适时考虑到对方的需求,去满足对方的需求,而不是一味的向对方索取物质、精神支持。

    

我想,成年人真正有质量的陪伴和友情就是在你情绪低落的时候能够耐心倾听,感同身受,在你纠结的时候帮你冷静分析,在你迷茫的时候给你当镜子,必要的时候雪中送炭。这大抵就是友情最好的模样。






文:陈媛媛
责任编辑:殷水
0

回复

作者头像

陈媛媛

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

陈媛媛一条私信

取消

问题反馈