赚再多钱都自卑,花再少钱都罪孽

发布时间:2020-07-30 3评论 1877阅读
赚再多钱都自卑,花再少钱都罪孽-心理学文章-壹心理


很多倾诉者跟我说过他们的一系列经历,其中很多会被本人忽略但被身体记下的就是,“家里那么穷,我还给你花那么多钱,你长大了可得报答我”。


不论子女们听到的是哭穷多,还是讨回报多,这都会极大的伤害我们自己。


具体有什么。


一、自卑感


“我第一次吃肯德基实在大二,其实肯德基并不贵,但我从小没吃过,并且被灌输洋垃圾有啥好吃的思想,我看着同学们都炫耀肯德基的小玩具,我真的挺自卑的。”


不论家里是真的物质匮乏,还是假的,都会多多少少影响到孩子的心理,因为我们追求的自信心安全感幸福感,在初期都是建立在一定的物质基础上,当然到了某个程度金钱没有那个能力可以再衡量我们了,但现实是我们确实在一定程度上因钱自卑。


我们的教育提倡比较,我们会因比不过“别人家孩子”而自卑,我们就会因“穷”而自卑,因为早就被教育出了互相比较的心理,有比较就会有高下,有高下就会有优越感和自卑感。


二、物质匮乏的背后是精神匮乏


“我妈根本就不管我跟小伙伴们的社交,她不给我零花钱,小伙伴们请我吃零食,可我总是没法回请他们,这样怎么跟伙伴搞好关系?但她才不管我呢,觉得小孩子交什么朋友,好好学习就行了。”


小孩子只是年纪小,但我们同样需要伙伴,需要尊重社交礼仪,需要学会怎么交朋友,从小就在孩子堆里长大的人,成年后不需要特别的费心思学习人际交往,反而从小不被允许社交的孩子,长大后需要补“交朋友”这门课,说不定还要苦苦学习“如何交女/男朋友”。


(不是说这样的孩子长大一定不会交朋友,只是比较之下会更有难度。)


有一些情况是,父母不能满足孩子物质欲望,孩子不会再继续跟父母提,但欲望不会凭空消失,所以有些孩子迫不得已去“偷”,偷家长的或者偷同学的;


我可以理解孩子的做法是因为内心的欲望得不到补偿,换了种方式满足匮乏而已,孩子的内心也并不好受,并且这样的事多数会被曝光,一旦曝光这对孩子种是双重羞辱。


同伴异样的眼光,角落的窃窃私语,几段光明正大的羞辱,老师三番四次的公开点名翻旧账,以后班里再丢的东西都顺理成章的记在这个孩子身上,更加加重孩子的“罪责”;


让这个小孩从此低头走路,再不会跟任何人有交往,只要出现在学校就要忍受自居道德者的瞧不起,纵然长大了不在一处,也要担心会不会被其他人翻出陈年旧账,惴惴不安。


这难道不是种校园霸凌,精神暴力吗?


三、我不配


想想我们是怎么衡量这钱该不该花的?不论让你花钱的动机是“我想要”,还是“我需要”,最后满足的人一定是自己,那么决定你是否花钱的主观的说法就是,你认为自己是否值得花这个钱?


(跟理性消费不冲突,跟合理管控欲望不冲突)


“小时候没钱,觉得难受,现在自己有钱了,却依然觉得怎么都不够,一直被小时候的匮乏感笼罩着,被贫穷困住的感觉。即使现在花的是自己的钱,也有种负罪感,他们辛辛苦苦省下钱,我却大手大脚的花。


和朋友出去吃顿便饭都会被说,他们不会直接说我,但就是感觉气氛很怪,我就会萌发罪恶感,但我觉得我没错啊,这样的时候就很矛盾。


他们很节俭,我却只顾自己高兴,我特别惭愧,觉得自己很自私。”


跟朋友出去吃顿便饭,怎么看都不属于为了不合理欲望而超前透支大额消费,为什么这样简简单单的事会让倾诉者有这么大的心理压力,觉得跟朋友吃饭是自私,是背叛家里?


不光社交消费,只要买了日用品之外的东西,都会有负罪感,那些小东西不是生活必需品,只是为了满足自己的审美、爱好,满足突然的猎奇心理,但就是这样简单的小东西也不敢买,觉得任何的美好都跟自己无缘。


我不该买这些,我不该花这些钱,有这样的欲望是不应该的,支持这种道理背后的原因是“不值当”,我的需求不值当花这些钱——我不配。


四、缺乏信任感,任何人都是靠不住的


“父亲带我去吃我不爱吃的肯德基,会对我说,看我对你多好,这么贵的汉堡我自己都舍不得吃,就给你吃,你以后要好好报答我。然后这就被当成证据,他对我好而我却不知感恩的证据。


他一遍遍告诉我家里有多穷,不准我有任何想买的东西,自己许诺我考到什么分数会给我奖励电脑,我特别兴奋,等真正达到许诺的分数时,他却不认账;


好几次都是这样,我逐渐对学习提不起精神,从年级一百名掉到五百名,影响了我后来的大学档次,间接的影响了我的一生。


直到后来才发现,家里非但不穷反而有一些小资本,但都被父亲拿去赌了,还欠了好多债。他一遍遍告诉我没钱,浇灭我对电脑的热爱,对音乐的梦想,然后用实际行动告诉我,他只是不愿意把钱花在我身上,宁愿拿去赌。


影响我人生的不是那些我想要的东西,是父母先给我希望,最后让我失望甚至绝望的做法。


也许好多父母都会有这样的小心思,孩子吗,跟他承诺的不实现也没什么,糊弄一下就过去了,谁还当真啊。眼看着是利益的算计,但透支的是信用,是爱。


父母不全是无私爱孩子的,但孩子是无私爱父母的。因为爱父母所以天然的相信他们,期待父母的回应,相信他们说的每句话,我们对世界的认知不就是从父母开启的吗。


要是父母回应的是耍赖和不当回事呢?我们拿什么信任这个世界?

 



原创:米长空,米长空的树洞欢迎倾诉,征集投稿——给内在小孩写封信。分享倾诉你的故事,我帮你用对话的方式,给内心住着的小孩写封回信,希望能传达出温暖治愈的作用。(长期有效)联系方式:374734585,公众号:米长空的树洞
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米长空

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