佟丽娅辞演顾佳:原谅出轨老公,怎么就错了?

发布时间:2020-07-30 6评论 2048阅读
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文:芒来小姐(三点一弯钩主笔团)
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:“原谅出轨老公是自作贱”,佟丽娅辞演顾佳:原谅出轨老公,怎么就错了?

《三十而已》火遍全网后,网友都在心疼佟丽娅。

 

原本,她才是饰演“顾佳”的女演员。《三十而已》最初的发布会现场,佟丽娅穿着一袭黑裙,和毛晓彤,江疏影并肩站在一起,看起来颇有顾佳的“味儿”。

 

 

相比荧幕上千篇一律的“委曲求全好女人”,顾佳不是死气沉沉的影视角色,而是被生活压迫,处在觉醒边缘,矛盾而充满力量的女人。

 

她鲜活而饱满,可在《三十而已》早期网上流传出来的版本,顾佳是一个全职太太,嫁给一个60岁老男人,男人出轨,她宁愿戴绿帽也不离婚。

 

粉丝炸了,“我倾国倾城美丽动人的丫丫,怎么能演出这么掉价的角色呢?”她们跑到佟丽娅和剧组微博底下“抗议”,骂佟丽娅的团队“接活不看剧本”,还骂佟丽娅演这部剧是“自作贱”。

 

剧还没演,先招来一波路人的反感,佟丽娅不得不在微博上澄清:实际剧情和流传出来的大相径庭,请粉丝看了剧再评价。

 

可粉丝不依不饶,为了讨好粉丝,佟丽娅最后放弃了顾佳这个角色,这波操作当真卑微得让人心疼。

 

结果,《三十而已》大火,饰演顾佳的童瑶身价飙升,粉丝这才心疼起佟丽娅:看了剧才知道,顾佳也没有她们想的那么糟糕,可惜了丫丫,原本火的应该是她。

 

这几年,佟丽娅饰演的角色都有一个共性:

 

美则美矣,太端着了。

 

就像一个好看的花架子,在高处跳一出普通人看不懂的舞,很女神,也很没有人情味。

 

 

而顾佳之所以“火”,就火在她不端着:

 

名校毕业的精英,婚后为了孩子辞职做全职太太,虽然觉得累,但没有半点不甘愿。对她来说,这是每个母亲必经的修行。

 

原本是一个普通女人的成长故事,在某些人看来却变了味:辞职做全职太太,是不够独立;全身心献给孩子,是自我折磨;为整个家庭奉献自己的女子力,是自甘作贱。

 

宛如一个个判官,在不知内情的情况下,就给别人的人生下了定论。

 

随着女性力量日益增长,丈夫出轨后立刻离婚,成为独立自强的单亲妈妈,似乎成了一种“政治正确”。

 

对任何人而言,遭遇背叛都是难以释怀的。无论男女,遇到出轨这种倒霉事,能早十分钟从痛苦中抽身而退,都不该拖沓半小时。

 

道理人人都懂,实际上各有各的难处。

 

遭遇出轨后不离婚,可能并不是不想,而是当前条件不允许,无法在感情上做到“收放自如”。

  

 

我身边有很多这样的故事:

 

妻子结婚后做全职太太,房子车子都写在丈夫名下,离婚后一无所有,连养活自己都难,更别说养活孩子了;

 

妻子收入比丈夫低很多,担心离了婚没办法给孩子更好的生活条件,为了孩子只能选择原谅,自己再委屈也不想孩子受委屈;

 

妻子工作收入都比丈夫好,但娘家人死活不同意她离婚,觉得她离了婚就是给娘家丢脸,迫于压力只能勉强继续过下去。

 

她们想要倾诉,可无论跟谁说,对方都会劝她:

 

“早点离婚吧,你这情况不离婚留着过年吗?”

 

这些话听完没有神清气爽,反而让她们更疲惫了。

 

都说离婚好,可怎么没人替她想一想,她不离婚是图的什么呢?

 

没有人看见她背负着多大的压力,也没有人理解她宁愿忍辱负重也要争取的东西。

 

扔出“离婚”两个字太轻松了,好像她的心理包袱和压力,难言之隐和烦恼,都不存在一样。

 

的确,原谅丈夫出轨的女人,心智还不够成熟强大,有很长的成长之路要走。

 

但在足够成熟之前,迫不得已的情况下,暂时在婚姻中苟且的女人,就活该被鄙视吗?

 

显然不是。

 


最近,我有两个姐妹闹得很僵。一个是貌美多金的不婚主义A,一个是已婚已育的全职太太B

 

我们三人一起度过了高考这座大难关,却在“丈夫出轨该不该离婚”这个问题上产生了分歧。

 

不婚闺蜜A认为:“必须离!”

 

已婚闺蜜B觉得:“现在离婚孩子就没有爸爸了,不如等孩子大一点再离。”

 

A十分恨铁不成钢,她搞不懂B图什么:没钱,她可以提供工作;没安全感,她可以提供律师,争取闺蜜离婚后房子车子都归她;没爱,她可以介绍大把小鲜肉,哪一个不比她的油腻老公强?

 

B只是笑了笑:“你不懂”,便闭上嘴再也不说话了。

 

 

十多年的好友,因此大吵一架,A十分愤慨,她认为闺蜜被男人洗脑了,走上一条不归路。

 

但我隔岸观火地认为:即使离了婚,B还是会选择同样的男人,或者谈一场糟糕的恋爱,因为她老公和她爸爸太像了。

 

为什么A如此愤慨呢?因为她也有一个糟糕的老爸,但她收入更多,成长比B快,所以不理解B为何停滞不前。

 

目睹闺蜜闹僵之后,我学到一个教训:当我对别人的决定不满意时,千万提醒自己,那是别人的决定,我永远不知道她心底下了多大的决心。

 

看到别人老公出轨,我们认为她很失败;但站在对方的角度看待这件事,洞察到她和老公矛盾的根源,我发现,其实她已经做到能力范围内最好的程度。

 

因此,说无数句“你应该听我的”“你这样做不对”“你必须这样做”,不如问一句“我该怎样帮你”。

 

 

电影《教父》里有句台词:“花半秒钟就看透事物本质的人,和花一辈子都看不清事物本质的人,注定是截然不同的命运。”

 

洞察力(insight)是每个人都有的认知能力,它来自我们不断观察身边事物,形成认知网络后,将零碎的经验总结成整体性的认知系统。

 

女性主义者波伏娃在《第二性》中说:“女人即使融入社会,也灵活地越出界限,因为她具有生命潜伏着的宽宏。”

 

她们生有“八只眼睛”,能看透表象,刺破心灵,洞察一个人最根本的想法,从而抓住微不可查的机会,并称之为“直觉”。

 

女人的视野,因为“直觉”变得无比宽广,仿佛她可以听到任何人的心声;又因为缺了这份洞察力,变得狭隘,仿佛她只能看见自己的感受。

 

女性主义小说《醒来的女性》中,米拉和丈夫诺姆结婚多年,由于丈夫的冷淡,她日益窒息,几乎每天都在“是否离婚”的纠结中徘徊。

 

终于有一天,米拉长久压抑的痛苦爆发了,她想告诉诺姆自己并不好受,然而诺姆却先一步告诉她:他爱上了别的女人,离婚吧。

 

米拉如同行尸走肉一般,当诺姆再次回到家里拿东西时,她压抑多年的怒火一瞬间爆发了。她质问诺姆,这么多年来可曾关心过她?

 

诺姆如同看到鬼一样,落荒而逃。

 

米拉这才发现,结婚十年,她从来没有向诺姆表达过自己的心声,也从未换位思考过——诺姆也是如此。

 

 

离婚后,米拉有了新恋情,她耻于被孩子发现,不愿让男友见到孩子,两人因此濒临分手。

 

这时,米拉发现自己在重复上一段婚姻里的错误:她并不知道孩子是否真的对此感到羞耻,也不知道本是否想要见到孩子,就轻率地下了定论。

 

为了不再同一个坑里摔两次,米拉鼓起勇气询问孩子们:如何看待妈妈的新恋情?

 

出乎意料,孩子们十分理解并支持。

 

他们告诉米拉:父亲从来不和他们说这些话,呆在家里总是很压抑,米拉说出来后,他们更喜欢她了。

 

思考无论好坏,能换位才会起作用。女人的“八只眼睛”不但能带给自己力量,也能通过看穿别人的难处,从而带给别人力量。

 

如果两个人都希望对方换位,谁来思考呢?这份充满洞察力的温柔,正是女性力量坚不可摧的诀窍。

 

斯坦福大学社会心理学家李.罗斯认为,我们会高估或夸大自己的言行的普遍性,将自己的经验强加在他人身上,假定自己与他人是相同的,这被称为“虚假同感偏差”。

 

“通俗地说,我们都觉得别人和自己想的一样,那些不一样的人都是怪胎。”老一辈人常说“道不同不相为谋”,年轻人也爱讲“圈子不同不必强融”,都是在解释虚假同感偏差。

 

单身女人不理解已婚妈妈,婚姻幸福的女人也不理解婚姻不幸的困境,人与人之间的沟通,总是隔着一层“三观不同”的高墙。

 

就像粉丝不理解佟丽娅的选择,未婚不理解已婚的困境。实际上谁都没错,只是“八只眼睛”看得不够透彻,未曾想过:

 

  • 如果我站在她的角度,我是不是也会做出同样的事?

  • 我表达的是我自己想说的,还是她真正想听的?

  • 她希望我说什么呢?我该怎么说才能让她理解呢?

 

有时我们感到自己不被理解,其实错的不是自己,也不是对方,而是双方都没有越过虚假自我偏差的高墙。

 

 

当我们高呼“让男人净身出户”,呐喊“我想撩谁就撩谁”,鼓励女性“不要委屈自己”时,千万别遗忘了最根本的东西:换位思考。

 

好的换位,是不鄙视原谅出轨老公的女人,也不抬举选择离婚的女人;

 

好的思考,是能看到他遗留的原生家庭创伤,也看到她忍辱负重背后的坚强。

 

如果渴望他人理解你,不妨把这一点表达出来,告诉对方“这只是我的揣测,但我希望对你有用”“虽然感同身受很难,但我希望能理解你”。

 

眼睛看得够远,生活才有无限可能。不要浪费自己与生俱来的“八只眼睛”,洞察身心,换位思考,你就是一个足够有力量的女人了。

 

- End -



作者简介:芒来小姐。资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。本文已获微信公众号 三点一弯钩(ID:sandianyiwangou) 授权转载。

排版:小鲸鱼  Bobby

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