答疑馆|我和妈妈关系不好,我才高中搬不出去怎么办?

发布时间:2020-07-29 3评论 1492阅读
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by 壹心理优秀答主们

     


小时候包括现在,我有时不小心碰到了什么东西她就骂我,只要我做了什么她不喜欢的事她会骂我,有时候还会动手。包括我来例假不喝姜茶她也会发火。现在演变成我和朋友玩久了她都会疑心我朋友是不是个好人。
我是真的怕她,现在她一说话我就怕。总是担心她会不会突然打骂我。现在走在路上我谁都怕,对同学也是表面笑嘻嘻,心里也很讨厌。
我还自残过,她不知道。
我该怎么办,我才高中我搬不出去。
是我有病还是她有病。



张仁军

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的压抑愤怒焦虑恐惧,小时候直到现在和妈妈之间的关系都不好,碰到什么东西或者是做了让妈妈不喜欢的事情就会受到妈妈的打骂,很难想象楼主是在一个怎样的家庭环境下成长,内心是有多压抑孤独焦虑恐惧,有多渴望被爱。

长期被妈妈这样对待,对于一个孩子来说,是很难理解接纳认可这样的事情,很容易会认为是自己不够好妈妈不喜欢自己才会打骂自己,内心对自我就会非常否定,对自我的价值定位也就会比较低,内心非常的缺乏安全感,


同时楼主的年龄那时候比较小,缺乏独立面对处理生活的能力,需要和妈妈在一起才能够生存下来。在这样的心理状态和实际情况下,潜意识自我也就会强迫压抑自己顺从讨好妈妈换取生存下来的机会,同时也是想要让自我从妈妈那里获得满足的机会。

从楼主提供的信息来看,楼主在生理期没有喝姜茶妈妈会发火,到现在楼主和朋友在一起玩久了就怀疑朋友不是好人,


这些情况都在反映出了楼主的妈妈对楼主是非常重视在意的,只不过她的内心极度缺乏安全感,害怕楼主会离开她,才会想要紧紧的控制住楼主,这样既是为了保护楼主不受伤害,同时又是为了满足她自己内心的需求


却没有意识到她的这些暴力强迫控制就是对楼主最大的伤害。

在楼主的这些信息当中只看到楼主和妈妈的信息,却没看到楼主爸爸的信息,很好奇楼主的爸爸在楼主的成长经历当中扮演了什么样的角色,承担了哪些责任。

楼主和妈妈的关系比较差,长期承受妈妈的强迫控制打骂,也就会对亲密关系产生一定的焦虑不安和恐惧心理,从而影响到楼主和其他人的正常接触社交,也就导致楼主的需求无法获得满足


压抑的情感情绪太多无力承受的时候,自残也就成为了楼主释放自我压力向妈妈表达自己希望能够引起她对自己关注的方式。

在这样压抑难受的家庭环境里生活,时间久了确实是无法承受,楼主可以尝试着不再强迫压抑自己,接纳自己内心的这些焦虑不安把自己内心的想法感受都跟妈妈表达出来,让她能够认识了解到她的言行给楼主带来的伤害和影响


同时楼主也可以听听妈妈的想法感受,促进和妈妈之间的深入交流了解,改善和妈妈之间的感情关系发展,和妈妈之间建立稳定和谐的亲密关系,


这样不管是楼主还是妈妈,都没那么孤独,都可以获得对方的理解接纳认可支持,同时也解开了彼此之间的误会,两个人的自我都获得了满足,可以轻松自然的在一起生活,楼主也可以安心踏实的去学习生活了。 



李百芹

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作为咨询师应该价值中立,但是作为中学生的老师,见多了这种家庭的孩子,又作为一位母亲,非常心疼你。


但是问题总是有办法解决的。


解决问题之前,首先要相信妈妈是世界上最疼爱你的人,只是她的方式方法可能出了问题。


现在你面临的问题主要有两个


——1、妈妈动不动对你打骂

只要我做了什么她不喜欢的事她会骂我,有时候还会动手。


——2、你生活在恐惧中,不仅害怕妈妈,谁都害怕,甚至害怕路人。、

我是真的怕她,现在她一说话我就怕。总是担心她会不会突然打骂我。现在走在路上我谁都怕,对同学也是表面笑嘻嘻,心里也很讨厌。


——第一点说明你的妈妈对你的教育方法一直采用简单粗暴的方式,不是打就是骂。这种教育方法的本身就说明施教者的情绪不容易控制,从你另一句的描述中看出你的妈妈可能心理方面存在问题。

我和朋友玩久了她都会疑心我朋友是不是个好人。


这种怀疑是不合常理的。


——第二点,你已经非常害怕她,而且这种恐惧已经泛化到生活中,并且出现自残现象。这种教育方式和亲子关系已经严重影响了你的健康成长。


——鉴于以上两点,建议说服你的妈妈去找心理老师做心理咨询。


——我非常理解这对你来说可能是困难的。


——但是,亲爱的同学,你已经长大,是个高中生了,16岁以上某种意义上来说就是成人。遇到问题,该想办法去解决,而不是逃避,尤其她是你的母亲,你们一生的关系无论如何是逃不掉的,所以,想办法改善吧,相信你们彼此骨子里是最爱对方的。


最后,给你一点建议

——1、找亲戚朋友等能和妈妈说上话的人帮忙,说服妈妈去找心理老师做咨询。

——2、你个人找心理老师做辅导,寻找和母亲相处的更好办法,同时减轻你目前正在经历着的痛苦。


希望以上能帮助到你。



幽梦陪你谈心:用心倾听你的故事,用文字治愈你的内心,我是幽梦,陪你谈心,一同长大~

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?【问题】

1)妈妈控制欲极强——只要是她不喜欢的事情就不会允许你去做。

2)害怕妈妈的操控,对同学怀疑——担心妈妈会突然对楼主发脾气,自己对同学内心也是抵触的。

3)想要逃离却又无法做到——还在上高中,搬不出去,甚至因为母亲有过自残行为。


?【我的一点点分析】

1)楼主的妈妈对孩子控制欲极强,可能是由于妈妈从前就受到过相应的心理刺激,她把全部的爱都给予了你,希望你能成为她的骄傲,成为她心中应该成为的样子。如果你做不到她想要的孩子,她可能就会把所有的爱都转化成了控制、施压、生气等。


2)你想要逃离母亲的需求是非常正常的,我们都想活出自我,而不是被人无限制的控制。但想要逃离实在是太难了,还处于高中阶段,既要努力学习,还要照顾母亲的情绪,是一件很心累的事情。


3)受不了母亲的行为言语,会对她产生强烈抵触心理,进而对身边同学也产生了类似想法,这不是你的错,是原生家庭的影响,


所以,想要找回真正的自我,修复和母亲的关系,我有以下建议。


?【我的建议】

1)直面问题,和母亲用心沟通。


从内心了解母亲这么做的原因,尝试和母亲认真交谈一次,了解她早年的遭遇和这么做的目的,然后把自己的真实想法向母亲倾诉


告诉她:我是你的孩子,我也理解你对我的爱,但绝这种爱是令人窒息的,我也有梦想和情绪啊。既然我们活在这个世上,就要不断活出自我,绝不是别人眼中期待的样子。


就像那句话说的:我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。


2)申请留校住宿,学会独立。


留校住宿可以暂时远离母亲的看护,也是你学会独立,获得自由的重要途径。和家人认真商量一下,告诉他们留校的好处,可以专心致志的学习,暂时忘掉家庭的烦恼,为最终的高考打好基础。


3)珍惜自己,努力生活。


人的生命只有一次,我们要在这世上努力活下去,不管遇到多少困难,都不能轻言放弃生命,这是对家人和对自己不负责任的做法。


楼主还有大把的青春时光,大千世界还未去游览,想见得人也未去见,心中的梦想还等着你去实现呢不是吗?不论生活再不如意,也要把它当成最后一天来活,不是吗。


4)和他人和解,也同自己和解。


世上所有坏的关系或许都可以得到修补,关键就看你们如何看待对方,是否想要调和关系,多多站在他人立场分析问题。


你和母亲之前或许缺的就是沟通,我相信你还是爱妈妈的,毕竟多年的抚育是用多少钱都买不回来的,亲情无价,你在母亲的心中亦是独一无二的。没有什么过不去的坎,你在修复你们之间关系的同时,也是在抚慰自己的心灵。



FF:向外看的人在梦中,向内看的人清醒着

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很能理解你,在当下的生活环境中,你很难受,也很委屈,也有恐惧和愤怒。


从你描述的来看,你母亲从心理层面侵入了你,在心理上她没有把你看成一个独立的个体,而是把你看成了她的延伸,她的一部分,于是会要求你的一言一行符合她的预期,不然就会很生气,发怒。


你现在是高中生,也没法搬出去独自生活,为了缓解情绪,你可以试试以下方法:

1、建立加强你的自我边界,从小的事开始,好好的告诉母亲,你的事情你自己做主自己负责。你可以做好,请她不要担心。(注意表达方式)


2、没有谁天生就爱控制,人的表现都与自己小时候的成长经历有着莫大的关系。


你可以尝试从侧面了解下母亲的成长经历,从她的表现来看,很可能她的童年是在指责和忽视中成长的。也就是说你现在经历的这些,你感受的痛苦,正是她的童年生活


人会无意识的进行循环,最后都会成为自己父母的样子。(如果没有进行自己探索和成长的情况下)


3、每一个指责或是愤怒的背后,都有未被满足的需求


比如,你希望母亲多关注你的感受,给你自由尊重你,对吧?那么你母亲这么爱指责,爱发火,她有什么需求未被满足呢?那就是看见和肯定


你可以试着去感谢她所做的,比如生活上照顾你,具体的讲出来表示感谢。当对方深层的需求被满足了,那她的指责就会少些了。话又说回来,你母亲很可能也没能意识到她自己深层次的需求是什么。


4、当你了解她的过去及需求后,你对她会多一分理解,少一分愤怒。


不过还有一点,人几十年养成的习惯模式,不会马上改变的,所以你要调整你的期望值。但至少,关系是可以改善的,你是可以做点什么的,不是无助的,不是被动的。


5、最后,推荐阅读《非暴力沟通》,或是到B站找这个视频,有个系列,每集几分钟,学习了这个技能,对你其他的关系都是很有帮助的。还有,努力学习,当你能力强了,解决问题的方法会更多,选择也会更多。



梦幻之时

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豆瓣曾经有一个小组,叫父母皆祸害,里面的人都是被父母伤害的孩子们,父爱母爱很伟大,但是为人父母都不用考试,所以人渣父母遍地都是,很多父母本来就不好,并不是做了父母,就变成了一个好人。


小时候,父母对我们就是一切。刚出生的孩子,如果没有父母的照料就会死去,我们的一切都是他们提供,关爱、 庇护、 住所、玩具、食物, 那时候,父母就是我们天。


随着孩子年龄的增加和能力的增长,孩子开始越来越希望通过自己的理解来做事情。进入青春期,这种抗争达到高峰。 


大部分的父母会理解和尊重孩子,在冲突中撒手,让孩子获得独立,但是有一部父母,于是他们不去促进孩子的发展,反而把孩子的独立当成对自己的挑战和攻击, 不自觉地在破坏它, 还常常以完全是为了孩子好为借口。


不管这些父母如何相信自己是正确的, 这都会给孩子带来巨大的痛苦和折磨。


所以,希望他们自己发生改变是不现实的,我们只能依靠自己的力量来获得自己的独立。


不要害怕与父母有冲突


冲突也是一种沟通行为,大家通过冲突来重新划分认知界限,但是冲突又有其不好的一面,一旦冲突失控就会造成伤害,尤其是对子女的伤害,毕竟大多数情况,都是子女处于弱势。


所以为了能够保护好自己,发生冲突的时候一定要注意一下原则:


以自己安全为第一原则:如果觉得危险,及时妥协和逃跑。


如果可以寻求第三方来作为调解人:比如你父亲。


对事不对人:针对具体的事情来讨论,避免人身攻击。


根据对方的反应来协调自己的行为


有些父母面对孩子的冲突,会表现出一定的理解,如果父母表现出诚意,那么你可以告诉他们你的感受,告诉他们你希望他们怎么样对待你,在描述的时候,尽量用可控制的行为。沟通方式上,如果交谈没有意义的话,可以选择记事本或者日记,书信的方式。


如果父母并没有表现出想和解。而是要维持原状,那么你要做的就是降低自己的期望值,很多孩子跟父母之间都是非常淡的联系,比较深度的沟通都是从朋友或者恋人中进行,而对于父母只是停留在比陌生人好一点的层面,或者仅仅局限在物质层面。


如果父母对你变本加厉。那么你可能要做好逃跑的准备,或者跟父母尝试分开


最后,我觉得你可以问问你老师,可以住校吗?如果老师同意你住校,你可以跟他说说你家里的情况,希望他可以出面以老师建议的形式让你去学校住宿。这样可能才是最对你有帮助的地方。



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