答疑馆 | 习惯性地把亲密的人往坏处想,怎么办?

发布时间:2020-07-28 2评论 1605阅读
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by 壹心理优秀答主们

老公出去和朋友吃饭,晚了我会想是不是去鬼混去了,很多时候,我对他的负面评价特别多,都在心里,没有表达出来过,总认为他是那样的人,但实际想想他有时候也还好,没那么差。
我也知道想让一个人变成你想要的样子就是夸他,但我对他真心夸不起来,总会想起他过去做的伤害我的事,然后把他定义为一个坏人,内心想过无数次必须离开他,但实际一说出口,又觉得不是什么大不了的事,又不想离开他。
我的这种想法,很能破坏关系,总把他往坏处想,他要一遍遍解释,我总是习惯验证,习惯怀疑,整个人和关系都不好了。



麦子——smile:把别人当自己,把自己当别人 把自己当自己,把别人当别人

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楼主你好呀,我是麦子~
先给你一个温暖的抱抱~

➡️我们先来把你的问题总结一下吧
①对老公的负面评价特别多,这些负面评价一直藏在心里;
②总会想起他过去对你做的那些伤害过你的事情,从而把他定义为坏人;
③内心无数次的想要离开他,但最后从未离开过,一直处于想要离开又离不开的矛盾状态;
④你习惯性的把他往坏处想,然后怀疑、验证,这很破坏你们的关系;

➡️我想出现这样子的状况,可能有下面几个方面的因素

1.他过去对你的伤害并【没有得到很好的处理】,也就是说你这里还存在着很大的受伤【情结】。

 ☆这些未处理的情结,在你的心里就像一个未完成事件一样,会『像一个漩涡一样,把你不停的往这份受伤的感受里面吸引』。

2.你对你的老公是有很大的【情绪】的,而且这些情绪是压抑的,这些【压抑的消极情绪会像一个气球一样的不断地膨胀】。
 
☆这些你没有表达出来的不满并不意味着它就不存在,它的杀伤力会远远大于你把它们表达出来。

3.由于你一直压抑的对老公的不满情绪,以及没有得到很好处理的情结,这些让你【惯性】的去把他往坏处想。

➡️我有几点小小的想法,希望可以帮到你


1.将你对老公的这些不满情绪【宣泄出来】。
 ☆你可以通过【写作】的方式,找一个本子,或者用纸,以给他写信的方式,将你对他的这些情绪都表达出来。
 ☆当然去【和他积极的沟通】是一个更好的方式。两个人坐下来谈一谈,你把你心里对他的想法和感受都表达出来,让他正面来回应你。

2.去【处理那些受伤的情结】。
 ☆你可以通过『给受伤的那个自己写一封信』的方式来处理这份情结,去好好的安慰一下那个受伤的自己,然后跟那个自己说一声再见,也试着去写下对未来的期待。
 ☆和你的老公『重新沟通一下他让你受伤的事情』,把这些事情从头到尾的再捋一遍,也去听一听他现在对于他做的那些事情的想法。

3.如果你的条件允许的话,你可以【向心理咨询师寻求帮助】,他可以根据你们夫妻的情况给出更细致专业的帮助。

➡️从你的描述中真的感受到了你在这段感情中的矛盾感和不适感,有问题并不可怕,最关键的是两个人一起去面对,一起成长。

➡️【夫妻】之所以叫夫妻,是因为你们是一个共同体,当你们的感情出现危机或者问题的时候,不是只需要一方去承担和处理的,需要『你们两个人』有『携手共进』的『决心和勇气』。

希望这些可以帮到你,世界和我爱着你~
祝好~ 



Vege青 :坚持终身成长,陪你一路发光

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你心里记着老公过去伤害过你的事,对他无法信任和肯定,想离开但又觉得没有必要。这种矛盾反复的心理很折磨吧。

不知道你老公过去曾经做过什么伤害你的事,让你至今耿耿于怀、无法忘却?但是可以看得出来,这曾经发生过的创伤事件对你的影响是深远的,在当时也许并没有得到很好的解决,让你留下了心结,也让你对老公失去信任感。

你和你老公的关系曾经受到破坏,需要进行重建,第一步就是要找回对彼此的信任感。信任是爱情和婚姻能够和谐维持下去的重要基础,缺乏信任、抱有猜疑,对感情是一种持续的伤害,导致双方无法建立亲密关系,无法互相信赖。

无论过去曾经发生过什么,如果你希望这段感情和婚姻能够持续下去,或者说这段感情如果能够维持下去,那么除了你老公那边的改变和付出,你自己也有责任去面对和解决问题。

爱情经不起猜疑和验证,这个道理你也很明白。但是过去的创伤也许很严重,让你一直没有恢复过来,陷入了强迫性重复的行为,将自己一直放在受害者的位置,要通过不断的猜疑和伤害行为来确认自己受过的伤害,希望得到老公的重视和悔过,逃避你自己的责任。

如果过去发生的事情是你至今无法放下的心结,那么不妨和老公一起重新回顾过去,找到根源所在,有针对性地直面它、解决它,或者也可以找心理咨询师进行辅助,帮助你们消解心结。

心理学家斯腾伯格提出一个爱情三角理论,包括了激情、亲密、承诺这三大要素。这三个要素的存在构成一个可靠牢固的爱情关系。如果其中某一点有缺失,这份爱情就是不健康的、有欠缺的。

你不妨和老公一起进行深入的沟通,从激情、亲密、承诺这三方面入手,寻找可以重建健康联结的契机。比如:
如何找回激情的感觉?可以安排一起出游,或是进行一顿浪漫的晚餐。


如何重建亲密关系?是否可以多些交流分享自己的爱好?是否可以一起观赏一部爱情片?
如何获得可靠的承诺?双方能否一起树立家庭目标,向对方许下承诺,为共同的目标而努力?

婚姻需要信任、尊重、包容,不是夸一夸就可以得到好的结果,但是如果不断地猜疑和否定,终有一天会出现不想要的后果。

其实你也可以预想到这种后果是什么,就看你是否想要它发生,这是你的选择。如果想要变好,那么就要促使自己进行改变;如果不想努力改变,放任它变坏,那么又何必等到以后,不如趁早决断,早日脱离痛苦,毕竟你如果消极地拖下去,这场“独角戏”只会浪费你自己的时间和青春。

很多时候,对方会不会成为“坏人”,感情会不会变质,决定权就在你的手中,责任也在你的身上。不如把猜疑和怨恨的时间和精力放到如何改变和发展感情上吧。

祝好!



小艾同学:不断更新自己,你值得更好。

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习惯性往坏处想,许多人都是如此,题主的担心可以理解的,解释一下,为什么我们会习惯性往坏处想呢?

原因是安全感是人第一需求,为了保证自己的安全,我们的大脑就想办法排除一些危险,来确保自己安全,这样逐步我们的大脑,形成一种思维定势,也就是习惯性思维,就是我们的大脑倾向于察觉危险,相比那些正面信息,它对负面信息更加敏感,这就是我们大脑的“负面倾向”。


 受到这种“负面倾向”的影响,我们给予像恐惧、不确定性和怀疑这样的负面情绪的关注更多,这就导致我们总是容易把注意力,集中在那些糟糕的事情上,从而陷入往坏处想的困境。

怎么办呢?

我们可以调整应对策略,这种策略就是要想办法减轻问题带来的情绪压力。比如,在想到不好的事情时,找朋友聊一聊,把心里的负面情绪都说出来。


再比如,练习换个角度,用更积极的眼光,来看待不如意的事情。
比如说,生活中犯了错,也可以告诉自己,没关系,你可以从错误中吸取教训,下一次做得更好。总之,养成用积极的眼光看问题的习惯,久而久之,你就会发现,你不再像以前一样轻易就感到焦虑了,反而变得越来越积极乐观。 



xinli_6379 :一星优质答主。

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你独自隐忍了过去的一些经历,默默承受着,这些事在你心里留下阴影;对你老公的信任系统,之前被破坏了,现在需要重新启动这个信任系统,才能让你们之间的关系,恢复如初;难就难在,人心是肉长的,不是机器人,说删除记忆就能删除记忆;说着轻松,但你心里肯定会有疙瘩;人之常情;


你可能不是一个善于表达,以及表现自己情绪的女人;在老公面前,是不是可以更放开沟通一下,你的感受呢?你心里的担心是什么,放不下什么,你有受伤的感觉,不开心的感觉等等,完全可以在你老公面前展现,让你老公明白你现在的心理状态是什么;


让他一起分担你的负面情绪,这段时间可以让他多陪陪你,让你更有安全感;让他为你做一些事情,像你们恋爱时候一样,多一点关心体贴你,找回当初的那种美好的感觉;恢复感情和信任,需要你们两个人一起努力;


不要一个人去承担,一定要释放过往的负面情绪譬如担忧与怀疑,不管用什么方法,千万不要憋在心里;解铃还须系铃人,所以跟你老公袒露你的心情吧;有时间跟信得过的朋友,可以聊聊,出去散散心,或者找一件自己感兴趣的事情,投入时间去做,让自己的心情也开朗起来;


希望你的心结能够早点打开,过去已经过去,相信你们的家庭未来会更好。




Karen :愿与世界和谐,与他人融洽,与自己坦然。

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题主好,


看到描述,能够感受到你对先生的重视。想想有时候他也还好,没那么差,也知道想让一个人变成你想要的样子就是夸他,但是对他夸不起来啊,总是会想起他过去做的伤害你的事情,导致他对你的好,都被对你的伤害“  冲刷”掉了。需要认真想才能够想起他对你的好。他做过什么你认为他还好的事情呢?建议可以拿本子记下来,经常翻阅,这样能够有助于帮你记起他对你的好。


有一个经典的“半杯水”的故事,行走在沙漠中的两个人,好不容易找到一间小屋,有一处阴凉的地方躲避酷暑,两个人都非常渴,同时也看到了屋里的桌子上有一杯水。其中一个人看到了那杯水,感叹道,“怎么只有  半杯水。”而另一个人同样看到了那杯水,惊喜道,“太好了,有半杯水!”


为什么对待同样的现象会有两种不同的反应呢?关键在于他们的想法,其中一个人只看到糟糕的一面,喝完了就没有了;另外一个人看到了好的一面,他现在拥有的。如果现在让你选择,你更愿意成为哪一个人呢?


同样,面对丈夫出去和朋友吃饭这件事情,你是愿意想糟糕的一面,吃饭只是他的借口,还是愿意相信他真的和朋友吃饭,而告诉你这件事情,是想让你安心。相同一件事情,一句话,它可以是虚伪的借口,也可以是一个爱你的细节,一切只取决于你。


希望回答能够对你有所启发!
Karen



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