书籍分享系列 -《谈话的力量》

发布时间:2020-07-28 4评论 2519阅读
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今天和你分享的这本书,书名叫做《谈话的力量》。


也许你有过这样的体验,喜欢上一个女孩,绞尽脑汁想要去搭讪,好不容易要到微信。心想这下可以跟对方聊聊天拉近关系了。结果在微信尬聊,然后就没有然后了。


除此之外,生活中在与人沟通时,还会遇到各种各样的问题。想和人聊天的时候找不到话题,有人请你帮忙不知道怎么拒绝等等。


遇到这些问题怎么办呢?《谈话的力量》这本书可以帮上忙。本书的作者是美国著名沟通咨询学家——艾伦加纳。书中收集了大量谈话技巧,这些技巧都是我们可以轻松学会的。


今天我将分享书中的4个“谈话技巧”:


  • 技巧一,开放性话题,聊天不尴尬

  • 技巧二,破唱片法,应付别人难缠的要求

  • 技巧三,重复受鼓励的行为,让对方按你希望的去做

  • 技巧四,表达不满原则,让对方愿意听你说



技巧一、开放性话题,聊天不尴尬


想一下,我们结交新朋友的时候,我们的交流是怎样开始的,一般我们会问对方一些问题,你哪里的人?你以前是做什么的?你平时喜欢做什么等等。


这些问题有一个共同的特点,那就是回答的时候只需要一两个字,就像选择题,这类问题也被称为封闭式问题。


当我们不断地向对方问一些封闭式问题,对方会觉得你是个查户口的,可能没谈几句,聊天就会陷入尴尬的沉默中。


什么是开放式问题呢?开放式问题就像问答题或作文一样,一两个词无法回答,还需要解释和说明。比如说当你的新同事告诉你,她来自新疆,你就可以问他新疆跟我们这边有什么不一样的地方?


或者是她告诉你,她喜欢看电影,最近看了《搏击俱乐部》,你可以接着问他这部电影的内容是什么。面对你的开放性问题,对方会更想要聊下去,因为这个问题会鼓励他们自由的谈话,让人感到放松。



技巧二、破唱片法,应付别人难缠的要求


在日常生活中,你可能会遇到这样一种情况,就是你身边的朋友或者同事,想要你做一些你不想做的事情,反复央求,最后你迫于无奈接受了对方的请求。对于这种情况,书中讲了一个非常好用的技巧,叫做破唱片法。


解释一下,破唱片有一个特点,当播放到有破损的地方时,唱片会重复播放同一个片段。联想到与人交谈的过程,当别人反复缠着你去做一件你不想做的事情,你可以像破唱片一样,一直用同一个理由拒绝对方。


假如你正在减肥,你的闺蜜让你陪她去吃烧烤,
你告诉他:我在减肥,烧烤太油腻了,不能吃
闺蜜说:去吧,你都一个星期没有去了
你回复他:确实挺久没吃了,但是我要减肥
闺蜜又说:哎呀,就一次,没关系,一顿吃不了多少
你回复他:确实吃一顿吃不了多少,但是我还是要减肥
闺蜜又说:不要对自己这么严格,稍微放松一下呗
你告诉他:你说的对,但是我还是不能吃烧烤,我在减肥


无论对方说什么,你都用我在减肥这个理由拒绝他,最后对方将不得不放弃,这就是破唱片法,它能够让你从容地应对难缠的要求。



技巧三、重复受鼓励的行为,让对方按照你希望的去做


行为认知理论认为,你的反应影响别人对你的态度,如果你鼓励对方的某种行为,这种行为表现的频率将会增加,如果你忽视对方的某种行为,这种行为出现的频率就会减少。行为学家将这种理论称为,重复受鼓励的行为。


举个例子,我有个朋友,跟人聊天的时候总喜欢抱怨,要么抱怨孩子不听话,妻子唠叨,要么抱怨工作无聊,卖力不讨好,要么抱怨天气不是天太热。


为了改变他的抱怨行为,我开始只回应她积极乐观的谈话,比如说当他提到有人顺路帮他接了小孩很开心,或者偶遇了一位好朋友,看了一场精彩的电影,我就会回应他,问他一些开放式问题。


当他开始抱怨的时候,我就看看手机或者是看看他家里的鱼缸,总之不搭理他。一段时间之后,他的态度发生了不少改变。见到他的时候,常常会主动和我打招呼,还会告诉我一些令他高兴的好消息。


通过这个例子,我想告诉你,如果你根据一个人不同的行为,分别给予鼓励,或者是忽视,对方会更愿意选择受到鼓励的行为。如果身边有这样的朋友,为什么不试试这样的方法呢?



技巧四、表达不满两原则,让对方愿意听你说


我们平时是怎么表达自己的不满呢?大多数人是发泄情绪,指责抨击对方,比如说女孩子感冒了,头很疼,男朋友却在一边很开心地打游戏。女孩可能会这样对他说,你怎么这样一点都不关心我?你怎么这么自私?这样带来的结果往往是是双方大吵一架。


那么要如何表达不满呢?书中讲了很重要的两个原则


第一个原则,具体说明,对方让你不满的行为,同时不抨击对方品行。


以感冒这件事为例,你可以对男朋友说我很难过,我感冒了,你却一直在打游戏,不和我说话,要将焦点放在错误行为上,直接告诉他做错了什么事情,把他的做错的事情说出来,但不能加入你的推论,不能给他本身下定义,抨击对方的性格或人品,不能说你不关心我,你没有责任感,你太自私了。


这样只会一样对方反感,关系恶化。


第二个原则是,说出你具体的要求。


以感冒这件事为例,当你跟对方说,我很难过,我感冒了,你确一直打游戏。


这样说的时候,你指出来对方让你不满意的行为,接下来直接告诉对方,你希望他怎么做。


比如,我不像你打游戏,我希望你可以陪我待一会。总之,这个要求要具体,对方听到后知道应该怎么做,而不是很泛泛的“你要关心我”“你要考虑我的感受”之类的,提出具体可以让对方知道怎么做的要去。




以上就是今天的内容,我讲了《谈话的力量》这本书。

技巧一,找开放性话题,让聊天继续下去;
技巧二,破唱片法,同一个理由拒绝别人难缠的要求;
技巧三,利用重复受鼓励行为理论,让对方按照你希望的去做;
技巧四,表达不满两原则,不指责对方的性格和品行。


希望对你有所帮助,喜欢可以点个赞,想要了解更多沟通技巧可以点个关注啦!


原创:007,我是007,爱最可爱的、最好听的、最好看的、最好吃的。不定期分享书籍!
责任编辑:一只梨
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