答疑馆 | 和高一女儿关系紧张,有时干脆想搬出远离?

发布时间:2020-07-26 3评论 1556阅读
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by 壹心理优秀答主们


女儿一直是我陪伴教育 经常犯点错 但我觉得正常 比如偷玩手机 偷懒作业 但是她基本上算听话 但是到了高一 谈恋爱了 初中也有过 但是之前我们都能好好沟通 我给她建议她也能听进 如果没有分寸我会批评她 告诉她不能谈恋爱 好感需把握分寸 高一喜欢上一男生 被我制止 怕他们克制不住没了分寸 因此我和她发生了争吵 

她不让我管 我很伤心便说一切都不管她 然后 她爸管她 我和女儿冷战了两个多月 后面她和她爸发生了冲突 近段时间我们偶尔有了交流 今天说到她不好的习惯时 她就又开始语言不敬 非常嫌弃和我在一起 她说我一句话不说她最自在 我特别伤心 感觉自己很失败 为什么她会变成这样子?我从未因为她考试差而骂过她都是帮她分析鼓励她只要努力一定能进步 然后督促她努力 

现在她却说我每次因为她考不好骂她甚至打她 我真的很无语她的胡言乱语 她反感长辈的批评教育 态度不好 我该怎么办 有时想干脆搬出去远离她



吴子系

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同为女孩子家长,给楼主一个抱抱。


话说我也人到中年,现在干过的所有事里,当家长,绝对是最难的之一了。孩子嘛,可能在她们自己成为一名中年人成为一名家长之前,并不会真的理解父母,一代一代,都是如此。


不知道你跟自己的母亲是否(曾经)经常聊天。我跟我妈聊起来过去的某件事情,经常会发现,虽然确实是同一件事,但在我们的印象里,根本是两件完全不同的事情


比如,有一次家里需要把很多花生剥成花生米,我记得,当时我正准备作文比赛,还是出来帮了好久的忙,我妈记得,那么多花生要剥,我说要准备作文比赛,就跑了……我印象深刻的是我抽空帮忙了,妈妈印象深刻的是摊子是她自己收拾的。 


又比如,小学的时候,妈妈总是加班,我给要去上晚自习的哥哥做饭,他嫌难吃,气死我了,这件事,在妈妈的记忆里是,做饭人家嫌难吃,就哭了……  我记得的是自己的委屈,妈妈记得是姑娘挺脆弱//手动滑稽//


 现在我女儿十岁,我们交流起来,还是“同一个世界,不同的记忆”模式,比如上周末,我觉得她一整天窝在家里没啥意思,就建议她跟我一起去超市,动员她两遍,把她动员哭了…… 她感觉我们非要逼她去超市……//手动哭笑不得// 


所以,楼主觉得自己和风细雨,女儿觉得老妈面目狰狞,嗯嗯,挺正常的。你的付出,孩子不领情,也正常。不是谁出了问题,而是两代人就是差异巨大。我从小觉得我妈从夫妻关系到职业发展可改进的地方可太多了,现在我觉得,妈呀,当初哪儿来的自信,莫不是脑子进了水?可真是传说中的无知者无畏啊…… 我妈也真是好涵养,隔三岔五听我指点她的生活也没翻脸…… 曾经的不屑化成了尊重,曾经的自以为是换做了汗颜,这中间,过了二十多年吧。


楼主现在和女儿的问题,看起来复杂纠结,实际化简下来,就是双人舞,孩子要进了,楼主得退,不退,这舞就跳不下去了,如果必须有一方要退,必须得是我们退,因为,她们才是新生的力量。这人生,会影响你,但归根结底是她的


最后,附一篇张爱玲的小文章《非走不可的弯路》,写得真是再好不过:


非走不可的弯路——张爱玲


在青春的路口,曾经有那么一条路若隐若现,召呼着我。

母亲拦着我:“那条路走不得。”

我不信。

“我是从那条路走过来的,你有什么不信呢?”

“既然你能从那条路走过来,我为什么不能?”

“我不想让你走弯路。”

“但是我喜欢,我也不怕”

母亲心疼的看了我好久,然后叹口气:“好吧!你这个倔强的孩子,那条路很难走,一路小心!”

上路后,我发现母亲没有骗我,那条路确实是条弯路,我碰壁,摔跟头,有时碰的头破血流。但我不停的走,终于走过来了。

坐下来喘息的时候,我看到了一个朋友,自然很年轻,正站在我当年的路口,我忍不住喊:“那条路走不得!”

她不信。

“我母亲就是从那条路走过来的,我也是。”

“既然你们都可以走过来,我为什么不能?”

“我不想让你走同样的弯路。”

“但是我喜欢!”

我看了看她,看了看自己,然后笑了:“一路小心。”

我很感激她,她让我发现了自己不再年轻,已经开始扮演“过来人”的角色。同时患有“过来人”常患的“拦路癖”。

在人生的路上,有一条路每个人都非走不可。那就是年轻时候的弯路,不摔跟头,不碰壁,不碰个头破血流,怎能炼出钢筋铁骨,怎么才能长大呢?



熊猫君刘女士

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你好,我是熊猫君刘女士。

【女儿越来越不听话了,自己想要远离,想干脆搬出去住】

亲爱的朋友。


你可以继续选择和你的女儿“保持距离”,毕竟你也是个普通人。


当你在生活中遇到合不来的人,当他们恶语相向对你发脾气让你不开心的时候,你也可以像现在这样,干脆辞职或者绝交。毕竟,眼不见心不烦。

当你买到一个不合脚的鞋子的时候,你甚至可以去退货和商家厂家理论。你可以把你的鞋子丢到垃圾桶里。毕竟,这个产品让你失望了。

但你的孩子不是和你毫无血缘关系的其他人,也不是一个可以退货的商品。更不是你可以因为它不合脚就生气的丢掉的鞋子。你的孩子是你选择赋予她生命,所以,你有你作为父母的责任和义务。你不可以逃避。


一、这些话我需要写在前面。

我理解你的难处理解你现在的痛苦。但你需要正视你和你女儿出现的矛盾和问题

我特别能感受到你的焦灼,你有一个正处于青春期刚上高中的女儿。而且在孩子成长过程中,你一直想要做一个开明负责的好妈妈。你在教育子女的方式方法上是花了很多心思的

遗憾的是,哪怕你觉得自己对孩子已经“问心无愧”付出了百分百的努力。你的孩子终究还是在成长中越来越叛逆。她开始陷入恋情的漩涡。开始和你对着干,甚至开始责怪你说你不是个好妈妈。怨怼你对你毫不尊重。

我想,你是真的很爱很爱你的女儿的,正是因此,面对女儿的不敬和任性,你才会感觉委屈和失落。

亲爱的朋友,你的经历其实很多家长都有。这种突如其来的矛盾,让原本和谐的亲子关系出现了裂痕,我希望你能够放平心态。尝试着去解决问题而不是逃避毕竟,孩子是你的人生里重要的责任。

希望我的回答能够帮助到你。

二、青春期的孩子往往都会出现性情的转变,这是孩子的必经阶段。

(一)父母需要正确理解青春叛逆期的到来,并且做好心理准备。因为,孩子的改变也会让父母感觉到不能适应。

我们人类还是很有动物特征的。

电影《狮子王》里面,小辛巴要统治草原要打败继承王位的叔叔。小狮子只有打败老一辈的权威,才能证明自己的主控权。而证明自己不再只是小孩子最好的方式就是挑战自己的权威人士

我们每一个人成长的过程中,在青春时代都会有和自己的长辈父母老师“交火”的经历。作为提问者的你也一定过。只是随着年龄的成长,所以你渐渐忘记了。根据发展心理学的研究,每个孩子在十几岁到成年之前会进入人生的第二个逆反阶段,我们称之为“逆反期”。


这个阶段的孩子最大的特点就是:身体特征开始逐渐和成年人吻合。开始拥有独立思考的个人意志。并且急切的想要证明自己已经长大了。孩子就会出现反叛。他们会渴望恋爱,渴望电视里甜甜的情感。他们会渴望独立,渴望自己能自由自在。他们会厌倦听话,厌倦被管制和束缚。

所以,你的孩子才会出现变化。因为,这是她必然经历的一个阶段

(二)作为母亲的你,在拥有母亲角色之前,你也是一个有七情六欲的普通人

哪怕我们有很多角色,妻子、员工、女儿、妈妈。但你我也就终究是凡人。

我们都有自己的不耐烦。我们都有自己的个性,我们和孩子相处的时候,也会因为孩子的不懂事而感到愤怒。也会难以控制自己情绪而抱怨。

所以,我能明白你想一走了之,自己干脆搬离这个家,让孩子自己去管自己的那种冲动感受。你也有自己情绪和压力。而你一直在努力想做一个出色的母亲。孩子的不听话,严重打击你作为一个母亲的自尊心

三、每个人的叛逆表现都会有不同,想要缓解亲子关系,就必须分析孩子行为情绪的具体的根本性的源头。

(一)少年的爱情往往来的不是时候。

母亲用错误的方式掐灭孩子的情感火苗,让孩子感觉到了自我意志被剥夺

你们的矛盾发生在孩子的一次恋爱,你一开始对女儿的恋爱观很开明。后来又强行阻止反对女儿的感情。这就会让青春期的女儿对你产生抵触情绪。这就是你们矛盾的开端。

(二)孩子想要的是苹果而父母给的却永远是梨。父母和孩子可能在同一个问题上有不同的视角。

你的孩子真的说谎了么?
你的教育真的如你说的完美么?

在你的表述中,你觉得孩子对你的指责是胡言乱语。因为你们各执一词。你觉得你的女儿冤枉了你,你很委屈,这样的情况下,你们之间的沟壑就越来越深了。

你要知道人的记忆有时候并没有我们想象的那么精确,海马体会由于人及时产生的情绪而模糊过去发生的事情。

当你对一个人有强烈的不满的时候,这个人哪怕过去对自己很友好,可回忆起来的时候,记忆就会被重新排序。

因为,你可能的的确确在过去不经意间伤害过她,而她也的的确确在愤怒和叛逆中忘记了你曾经对她多么好。

(三)面对矛盾,母亲选择了极端的方式-和孩子冷战。把教养权丢给父亲。越是逃避越加剧了孩子的痛苦。

无论如何,有一件事情你做的是不妥当的,就是你在面对育儿挫折的时候,作为母亲你选择了逃避,你把教养孩子的工作完全丢给了父亲,并且和孩子一样耍性子相互冷战相互折磨。

青春期的孩子虽然很想和父母区别开,可是又很渴望来自于父母的肯定和关怀。这个时候,你不该选择最消极的方式。


因为,你的女儿会因此而感受到被母亲“抛弃”的孤独感,她会更加认为你不再爱她。青春期本来就是煎熬的。你会让她更加煎熬,很多孩子由于父母在青春期错误处理家庭矛盾,而衍生出扭曲的价值观,最后心理疾病埋下伏笔。

所以,请做为家长的你们,先放下对自己的那点委屈,认真的去帮助孩子吧!

四、面对和自己“水火不容”的青春期叛逆孩子,作为家长该如何做?

这个世界上只有一种关系,不能用逃避的方式来处理。那就是父母对于子女。我提出如下建议:


  1. 建议一:在和女儿和解之前,先和你自己和解,家长需要强大自己的内心,你要学会先了解自己,反思自己的教育方式。

    你虽然一直在阐述自己的教育是多么好,事实上,我依旧能感觉到你的心态本身就是浮躁的,面对孩子青春期的到来,你并没有做好足够的心理准备。

    如果你想要和你的孩子和解。你就必须要先和自己和解。

    首先你要做的,就是学会调整自己的情绪。很明显你很容易被孩子“激怒”,孩子说一些冲动的话哪怕是不敬你,你都会觉得难受。所以,你可能需要给自己一点时间,学会平复自己起伏不定的情绪。

    建议你尝试着每天晚上做一些平复心绪的冥想。或者尝试去报一个瑜伽班,和自己的好朋友好闺蜜一起去谈谈心,去做一些运动来发泄自己的心理压力。只有你调节好了自己的心态。你才有可能和你的家人和谐相处。


  2. 建议二:搬出去想要离开刚上高中的女儿,这种想法本来就有点孩子般的任性。教育不是一个家长的事情,你需要和你的先生一起沟通,夫妻合作达成共识。

    教育这件事情,不能仅仅由你或者你的先生参与主导。你们都是孩子的家人,孩子需要你们一起来关心和爱护。
    夫妻之间必须要达成孩子教育的共识,才能够相互协作,减轻双方的心理压力

    建议你和你的先生好好的就你们女儿的问题进行沟通。彼此都能够知晓对方的想法,然后一起探索如何让孩子能够更好的面对自己的高中生活。千万不要推卸责任或者是单打独斗


  3. 建议三:给孩子一点时间,真诚的和孩子谈心交流,引导孩子说出自己面临的困惑和痛苦,用耐心和宽容和孩子产生共情。

    面对孩子的反叛,我不希望你轻而易举的放弃。搬出去远离和孩子的矛盾固然轻松,但是并不能解决根本问题。

    你和你的女儿之间存在着很多的误解。这种对立必须通过沟通来化解。只有你们都能够坦诚相待,相互倾听,换位思考,你才能够让你的女儿放下对你的戒备。

    建议你找时间和你的女儿认真的沟通一次,放下你作为母亲的“架子”,以相对平等的姿态去聆听你女儿的苦难


  4. 建议四:孩子频繁出现逆反行为和应激情绪,作为父母要考虑还是的心理健康是否出现了问题。

    根据心理学马斯洛需求层次理论。孩子的需求也在变化。

    时代不同,过去老一辈认为只要保证子女吃穿就已经是尽职尽责了。因为过去物质基础有效,而对于现代社会而言,孩子不用被饥饿的恐惧所支配。但孩子的内心世界却更加的复杂。所以,当代家长需要更加重视子女的心理健康问题,千万不要忽视。


    青春期出现的情绪暴躁应激性的反常行为都需要值得家长特别重视。你的女儿很有可能受到青春期心理问题的困扰,她自己也很痛苦,也需要帮助。

    建议尝试通过科学机构心理咨询来和心理评估来帮助父母了解孩子的心理健康状态,并且排查心理问题风险。通过科学的心理疗愈方式来化解心理矛盾。


五、亲子关系中必然出现矛盾和对立。

孩子和父母的关系往往都是“相爱相杀”的。面对在青春期中出现叛逆的孩子,父母一定不要轻易放弃,而是要循循善诱的去陪伴孩子帮助孩子。

父母和孩子都是在相处中获得成长的。这个过程中会出现激烈的争执,甚至会伤害到对方,陪伴孩子渡过青春期的过程,本身就是属于你自己的人生功课。

感谢阅读,欢迎点赞关注我呀!

 


李百芹

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非常理解您现在的心情,这是很多中学生家长面临的问题。

尤其疫情期间,亲子矛盾在很多家庭中发生,很多父母感觉苦不堪言又无可奈何无计可施,面对排斥抗拒自己的孩子,感觉非常失败,甚至像您说的,想干脆搬出去住,离开孩子,眼不见心不烦,也别给孩子添烦。

其实,问题没有那么糟糕,别想的太严重了。

第一,青春期孩子和父母争吵是常有的事

虽然争吵不是好事,但说明孩子长大了,这个时期她有自己的主见了,不再想任何事都听父母的。她的“自我”开始迅猛发展。人的成长中有两个时期“自我”发展非常迅猛,一个是三岁左右,一个就是青春期。这个时候他们最渴望的是父母的信任和尊重。

第二,偶尔争吵不要太在意孩子说了什么

争吵发生时,因为愤怒,彼此都说不出好听的话。不要把孩子在盛怒之下说的话太当真,更不应该拿这些话来评判孩子。很多时候,她只是在【发泄情绪】,在这个时候家长最好不要和孩子针尖对麦芒,而是等孩子情绪平静了再说事。

第三,学会和孩子沟通

沟通是关系的桥梁,没有好的沟通方式就没有良好的关系。


楼主和孩子冷战一个多月对孩子来说是很可怕的事情,这意味着妈妈对她的抛弃。对一个小孩子来说妈妈的抛弃是最可怕的。因为人这个动物小时候如果被抛弃就意味着死亡。青春期的孩子态度强硬,没有表现出害怕,但也是强撑着,她的内心也会受到很大伤害。后来她经常说妈妈打她,骂她不要她,与长时间冷战带来的伤害不无关系。

好好沟通吧,从父母主动开始,如果妈妈找不到合适的方法,建议找专业知识的人咨询一下,或者读一些亲子沟通的书,针对自己的问题找到合适的方法。沟通畅通了,一切就都好起来啦。

相信亲骨肉没有深仇大恨,一旦调节过来,家中就会艳阳高照了。



焦灼大伯(你的好帮手)

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hi,我是焦灼大伯。


看到你的描述,我想这应该是大多数家庭都会面临的问题。比较普遍。


我的观点是父母无恩论,可能很多人难以接受,但个人感觉还是比较相信于此。每一代人有每一代人的生活和局面。个人感觉在上一代人对下一代人施加影响力这一方面,我们是做的是非常足够的,平心而论,也确实是为了孩子好。可是作为孩子来说,她的缺失常常是我们所忽略的


她缺失了什么?


为什么她渴望恋爱,可以考虑是否小孩萌发的新思考新体会能不能被父母接受?因为小孩子有很多思想,不能被接纳的情况下,而这种想法也是源于天性,源于人的本能,光光凭借家长的行政手段来遏制,可能会让她感到非常难以接受。在引导上,我们常常为了树立威信,而要她做什么,忽略了让她自己想要做什么


毕竟人活一辈子都不希望有遗憾,青春也是如此。包括已为人父母的我们,在关爱小孩的时候也可以多关注自己的内心需求,自己的人生意义,为孩子起一个敢于追求幸福的榜样。同时,注重父母在生活中为子女树立起注重保护自己、关爱自己的榜样,这样你的担忧可能会减轻许多。


威信这种东西是为了让我教育子女的时候更加方便,但父母威信到底能够维持多久,也是需要考虑的问题,总之,相信榜样的力量胜过教育的逻辑。


具体问题欢迎私信交流,我是焦灼大伯。



三善(国家二级心理咨询师)

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你好题主,我是三善。


亲子关系从来都是不好处理的,如今几乎都是独生子女,我们有溺爱,有控制,很多时候我们自己都没有边界,造成孩子也没有边界,甚至无所适从,不知道何为对何为错!


*女儿一直是我陪伴教育 经常犯点错。题主的理解是,孩子只要不学习,就是犯错?


*我和她发生了争吵 她不让我管 我很伤心便说一切都不管她。母女因为处对象的事情发生争吵很正常,女儿不懂事说错话,题主说的话就应该吗?


*我特别伤心 感觉自己很失败 为什么她会变成这样子?被女儿怼了后,就开始否定自己,这样的思想好吗?


孩子从小可能被家长过分控制,吃、喝、拉、撒、睡、学习、补课都被父母安排的好好的,孩子一旦没按着父母的要求去做,就会被批评,所以,其实孩子们的天性和自主都被压抑了,“哪里有压迫,哪里就有反抗”,而且,弗洛伊德认为“攻击”和“性”是人的两大天性,有着神秘的力量,当孩子青春期对“性”的期望被压抑后,攻击的欲望就被激发了,所以,对父母有激励的反抗,反感父母的批评教育。


可以说,父母自认为正确的大道理他们都懂,但父母越讲大道理,他们越反感,所以,当出现问题的时候,父母不要以高高在上,我是为了你好的姿态,对孩子滔滔不绝的大道理。


正所谓:你认为是对的,不一定对,你认为是错的,不一定错。


而且,父母平时的言行举止,为人处世,也是影响孩子心理的一种因素。心理学家詹姆斯.鲍德温说:“孩子从来不愿听取长辈的建议,但却是长辈最忠实的模仿者。”


三善认为,题主没有必要因为孩子的一些举动真正的伤感和否定自己,你的指责换来的是攻击,你的理解才能换来温柔。所以,接下里怎么做,题主认真的想一想吧!



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