答疑馆 | 老公总是看前女友的社交软件怎么有效沟通?

发布时间:2020-07-26 3评论 2081阅读
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by 壹心理优秀答主们

我和先生认识是因为他和前任分手,一直放不下,经过安慰陪伴我们在了一起,目前分手两年,我们在一起一年多刚刚结婚,平时交往沟通没有问题。

但我总是发现他一直去看前任的社交软件动态,还会去看她最近关注了谁,听了什么歌,在我看来是关心的表现,他回复只是好奇认为我小题大做。表示没有回头的可能性,但每次表示再也不会看之后还是会有这类情况出现,昨天看到他在一个以为我不知道的软件上写“希望你在我看不到的地方安然无恙”。

情绪突然崩溃,但他反馈还是就看一下突然想写一句,认为这事情不伤大局。我有认真告诉他我的情绪,他也能理解但觉得就是不值得不开心,觉得自己没有做错。两个人有完全对立的是非观,我不知该如何处理这件事,怎么样才能有效沟通



小東老师 :十年饮冰,难凉热血。

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楼主您好!

 

在情感关系中,彼此接纳对方的感受往往比讨论事物的对错更重要,况且价值观念这种东西其实也很难说的清楚谁对谁错,不同的角度会得出不同的结论,所以还是非常理解你的感受的。

 

他回复只是好奇认为我小题大做。表示没有回头的可能性

 

斯滕伯格曾经提出过著名的“爱情三角理论”,他认为构成爱情的三要素分别是:激情(性)、亲密和承诺。承诺带来的稳定关系和安全感是步入婚姻的重要基石,然而却不是全部,所以他的这种说法是不对的,“精神出轨”或者对另一半情感上的忽视同样是一种伤害,婚姻中除了法定的责任,还应该有情感的存在,从这个角度来看,即便他心心念念的是一个不存在的、虚拟的人物,同样很难被另一半接受。

 

情绪突然崩溃,但他反馈还是就看一下突然想写一句,认为这事情不伤大局。我有认真告诉他我的情绪,他也能理解但觉得就是不值得不开心,觉得自己没有做错。

 

我能理解你先生的意思,但很遗憾,理解不等于认同,我理解他的逻辑,但我同样不认同这样价值观念。这种逻辑其实和网上那句“我抽烟、喝酒、逛夜店、说脏话,但我是好女孩”有异曲同工之妙,按照一般人标准和常识来看逻辑上是不通的。

 

简单点说就是,这是无视客观事实、全然不顾他人评价,过度以自我为中心的表现。

 

这不是对和错的问题,而是能不能接受,愿不愿意接受的问题。

 

关于爱情的排他性,其实一直是有争议的。

 

有的观点认为爱情具有排他性,有的观点认为爱的排他性并不是人的天性,而是社会的建构,是社会为了子女养育、为了财产继承、为了养老等功能而建构起来的一种社会习俗、一种伦理道德、一种思维方式。天长日久,人们习惯了这种思维方式,于是不能想象不排他的爱情、不排他的关系。

 

有关爱情的研究是属于“社会心理学”的研究范畴里的。所以就离不开社会因素,如社会文化、道德观念等。所以单纯的讨论爱情是否具有排他性其实没有太大意义,而是要把这一课题放入到特定的社会环境中。

 

在我们接触的现阶段的社会规范和道德观念里,爱情显然是具有排他性的,所以这是一种很正常的心理,没有问题。

 

两个人有完全对立的是非观,我不知该如何处理这件事,怎么样才能有效沟通

 

价值观不同的人并不是一定就不适合,前提是彼此要有一颗足够包容、尊重对方的心,谁又能说和而不同不是一种生活方式呢?

 

《围炉夜话》中有一句话叫“淫字论事不论心,论心千古无完人。孝字论心不论事,论事万年无孝子”。

 

所以你也应该意识到他的这种行为未必就是对你的“不忠”。

 

沟通的前提是彼此有听取对方声音的意愿,否则这样的沟通多半是无效的。其次当对方说出自己的想法时,不要急于去否定,先试着站在对方的立场去思考一下,自己有没有可能在相同的情景下也做出类似的选择,如果存在这种可能,那就对对方给予一定的理解,当然,还是那句话理解不等于认同。

 

有了对彼此的理解,才可能有下一步的和解

 

在婚恋关系中,促成对方改变的因素可以是外部驱动力,也可以是内部的驱动力。外部驱动力俗称“压力”,把握好尺度,压力也不完全是不好的。内部驱动力更多的是发自内心的想要做出改变的动力,它更多的来自于情感和心理倾向性,增加亲密度是很好的促进内部驱动力的方式。

 

关于沟通

 

沟通的方式往往比所要表达的内容更重要。

 

关于沟通有一个“55387法则”:

是指决定沟通效果的55%是视觉,38%是听觉,7%是内容。

 

也就是说我们在沟通中展现出来的仪态、包括肢体语言、面部表情、说话的音量、语气、音色往往比内容本身更加重要。所以想要准确的让对方接收到你的想法,适当的调整自己的说话方式其实也是非常重要的。


我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



R闲渔:开心果和咸渔,总得有一条

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题主,你好~


首先,抱抱你,理解你的感受被忽视的委屈以及吃醋酸到自己而他却不知道的没安全感


我和先生认识是因为他和前任分手,一直放不,经过安慰陪伴我们在了一起,目前分手两年,我们在一起一年多刚刚结婚,平时交往沟通没有问题。但我总是发现他一直去看前任的社交软件动态,还会去看她最近关注了谁,听了什么歌......


你是说,他和前任分手了2年,而这2年中有1年多你们在一起,刚刚结婚才发现他一直还在关注前任,是这样吗?


那么,你们结婚的时候,你确定他对你有多爱吗?


可能是才分手1年多,还没彻底放下就进入下一段感情了,所以一直持续关注前任,而你们在一起时,你也没发现,结婚了,距离更近,才发现他可能一直是这样关注前任的。


比起照顾你的情绪,他可能更关心前任的动态,如果真的是这样的话,感觉他确实是表示没有回头的可能性,但内心还有没有住着前任,就不好说了。所以,你会在意他这样关注前任的行为,尽管他没有复合的打算,但他没有彻底断了的旧情无法给你安心的安全感。


而你表达了你的情绪,你的不开心,他依然不知道自己做错了什么,没有照顾你的感受,所以,你委屈,你无助,想好好地进行有效的沟通,希望他懂你所想的、懂你的感受、做事顾及你的感受。


也可能因为对前任有愧?还是别的,所以“希望你在我看不到的地方安然无恙”,习惯性关注前任。比起关注前任,他更关注你,和你的感情更好,你也能感受到他对你深深的爱,就是直男了点,不懂你的情绪。


更关注你,和你的感情更好,你也能感受到他对你深深的爱,就是直男了点,不懂你的情绪。而你可能因为实在他失恋空虚时,相识、相伴、相爱,他没有给你足够的安全感,才会让你那么紧张、在意。


也可能是你知道他这样做,没什么别的意思,就是觉得他这样的行为很不对,毕竟和前任分手了,也和你在一起了、结婚了,这样的行为很不尊重你们这段感情,说了他还是这样做,也不觉得自己这样做很不对,也很不顾及你的感受,所以,无效的沟通,让你很憋屈。


至于是哪种情况,你自己结合具体情况分析。




在我看来是关心的表现,他回复只是好奇认为我小题大做表示没有回头的可能性,但每次表示再也不会看之后还是会有这类情况出现,昨天看到他在一个以为我不知道的软件上写“希望你在我看不到的地方安然无恙”。情绪突然崩溃,但他反馈还是就看一下突然想写一句,认为这事情不伤大局我有认真告诉他我的情绪,他也能理解但觉得就是不值得不开心,觉得自己没有做错。


这种情况,要么是他很直男,情商有点感人。

要么就是他都没意识到自己似乎没彻底放下。

至于,是哪种情况,你可以再尝试一下有效沟通,做出判断。比如,


下次发现他又在关注前任,你先不要指责他这样的行为不对,跟他说:“我知道你只是想了解她过得怎样,没什么,可是你总是这样关注她的动态,别的朋友要是注意到了,说不定会误会些什么,而且你再这样,我就要吃醋了!”


“你觉得我是大题小作,不值得不开心,可我都那么明显吃醋了,你还没闻到?那么酸,我就是不开心,那你现在知道你这样我会很不开心,你可以少点关注她吗?(要是做不到,那我不开心了,你得把我哄……)”


别太好哄噢,难哄点,多几次,看他还乐不乐意这样。如果,还是这样,问问他,“既然没什么,为什么我们总是要因为这样无关紧要的事吵,到底是关注她动态重要,还是我开不开心重要?”



相处一年多,刚刚结婚,还算是比较激情的时期吧。做人,尤其爱人,当然还是很照顾对方的感受。如果总是因为一些无关紧要的事情忽略了你的感受,那么从一定角度也说明了一些问题。


具体啥情况,这得你和他多多沟通,沟通交流多了,自然也就暴露了彼此不合的地方。暴露了,就互相好好磨合,这样才能走得长远。


从你的描述中,感觉你的老公还是有点直男,需要你多些引导进行有效沟通。至于,怎样的进行有效沟通给你推荐一本书《非暴力沟通》,这书里面蛮多沟通技巧的。


最后,祝你的困扰得到解决,生活美满如意~



不倒翁小姐~:心理咨询师一枚。让我们一起,每天微笑面对这个世界。

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楼主好:


从你的文字中,可以看出你很爱你的老公。但是老公总是看前女友的微博等社交软件,这让你产生了强烈的不安全感。再加上老公对前任的留言,让你情绪崩溃。非常理解你的感受,爱情是具有占有欲的,这种感受让我们没有安全感,甚至怀疑自己,怀疑对方。不着急,我们一起来看看下面的问题。

1.为什么老公总是看前任的社交网站?

我想,主要是出于好奇的心理吧。每个人都有好奇心,而对于前任现在的生活好奇心更大。其实你老公看前女友微博,并不是对她还放不下,而是对于前任的生活感到比较好奇。


男人都有一种征服的欲望,如果他们分手是女方提出的,那么此时男生的心理一定想的是看看前女友在离开他之后有没有后悔。如果分手是男生提出的,那么此时的心理可能是一种愧疚,希望对方以后过得好。

心理学上有个词,叫做蔡格尼克记忆效应。这是指人们对尚未完成的事情,比已经完成的事情印象更加深刻。楼主你老公和前任感情的结束,是一种未完成情结,所以在他心中,这件事情给他的记忆会尤其深刻。


他目前对于前任微博的关注和留言,出于好奇,想知道对方过得怎么样,其实也代表了他内心是希望通过关注对方的动态来完成这段未完成的情结的。”希望你在我看不到的地方安然无恙”,这句话是对对方的祝福,也是在自己心中写下的一个结局。当未完成故事有了结局以后,在我们的心里,这段感情就有了最好的结局了。

2.为什么楼主会很在意你老公看前任微博的行为?

从楼主你的文字中我可以看出,你老公并没有和前任联系,而只是关注着前任的微博。这就代表,在他理性的认识中,这段感情已经结束了,只是在他的感性认识中,还需要对这个未完成故事写下一个结局(而完成这个故事的方法就是看对方过得好不好,或者是写下那句祝福)。


楼主很在意老公行为的这件事,其实有一定原因是你缺乏安全感。楼主你和你老公在一起,是因为他和前任分手,通过你的安慰和陪伴才在一起的。所以在你的潜意识中,你会觉得你们之所以会走到一起,是因为老公和前任分手,是因为你对你老公的陪伴,是因为你老公把你当成了情感的附属品,而不是因为你优秀,不是因为他爱你。


在楼主你看到你老公看前任微薄的时候,让你潜意识的不安全感达到了顶点,于是出现情绪崩溃的情况。

其实,楼主你自己,并没有从过去走出来,你会怀疑,这段感情的开始原因,甚至怀疑你们目前的感情。

那么,如何解决目前的问题呢?希望下面的建议能够给你帮助。

1、不要过度制止他看前女友微博的行为


我们在小时候都有过一种经历,比如家长越不让我们碰的东西,我们越好奇,越想去触碰。楼主制止老公看前任微博,这种制止行为次数的增多,反而会更加激发对方的好奇心,反而会让对方更想去看前任的微博。与其制止,不如让他偶尔去看看,这样不仅不会激发他的好奇心,也会让他更好的完成自己的未完成情结。


2、做好与老公沟通的工作


楼主,建议你在和你老公沟通的时候,可以从以下三方面来进行:


(1)告诉老公自己目前的行为不是不信任他,而是自己在乎他的表现。在此基础上告诉老公,自己对他行为的真实想法(比如自己是由于缺乏安全感,会觉得老公还关心前任,不够爱自己等);


(2)向老公的行为表示理解和信任(告诉他自己知道他翻看微博的原因只是好奇,只是为了看对方过得好不好,只是在完成自己内心的未完成情结);


(3)告诉老公自己希望他做到的改变(告诉老公,自己理解他的行为,但是希望他能够在完成自己内心未完成情结后,真正放下过去,面对现在的生活);

3.正确认识自己的内心


楼主,当初你和你老公在一起的原因是他和前任分手,你对他的安慰和陪伴,这个无可质疑。但是光靠失落时期的安慰和陪伴形成的温暖,是无法支持你们在一起一年多的时间的。你老公和你在一起一年多的时间,后面选择了结婚,真的不仅仅是因为过去你对他的陪伴,更重要的是因为他爱你,在乎你。


一时的感动可以让两个人在一起,但是一时的感动是完全不足以支撑你们走向结婚的行为的。所以,楼主,对自己自信一点,你的身上有着吸引你老公爱你的特质,你们走到目前婚姻的殿堂,最主要的原因,是因为爱。


最后,想对楼主说的是,正确认识自己内心的不安全感,与老公好好沟通,才是正式告别过去的方式。当你们彼此都能正确告别过去的时候,你们的未来生活才会更加美好~
祝好。 



方雪(若杉):国家二级咨询师


可以理解你的心情,和前任藕断丝连的关系让你觉得没有安全感,即使结婚以后,也感觉丈夫会有些三心二意,心思没有完全放在自己心上。

从这里也可以看出,你的丈夫并没有完全忘掉你的前女友,心里面还是有些牵挂,只是这种牵挂他也清楚,以后没办法在一起了,感觉惋惜痛苦而已。

就像《前任3》的电影一样,很多时候人要走出前任的影子非常困难,即使和别人在一起,内心或多或少还会充满内疚感和痛苦,同时也缺乏对自己自信,总觉得是自己处理不好,才导致两个人最终分开。

因此在这个问题的处理上,要想有效沟通,最好的办法就是用时间去消化这段感受,在出现类似的事情时候,默默地不去吵闹,就是对你丈夫最好的慰藉。男人在处理感情的时候通常都会有回避心理,觉得麻烦,要是有人跟他吵,反而他会把心思转移到别的身上。

越是吵架,对你来说就越不利,大而化之,说不定就能够化解危机。

至于安全感的问题,你可以多观察,看他的反应就行,只要没牵扯到太大的是非,平时也没有过多联系,有再续前缘的可能,那就不要放在心上,心中有个数就行。

时间是消化感情最好的良药,当你如果能在身边对他好,尽可能陪伴理解他,时间一长他就会把前任忘了,注意力放在你的身上。

这样你们之间的感情才会更加牢固。



孟斯:一星优质答主

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你好。你的描述让我感到你有很深的不安,这种不安肯定是很不好受。


你对你的伴侣的描述中,有些地方让我感到可以去进一步探究一下更深的问题内核,因为除了你讲到的部分,我想也许还有一些其他信息在这个故事里。比如你说到“两个人有完全对立的是非观”,这是一种概况总结,那么具体发生了什么样的对话,使你有这样的判断呢?


对这个对话的解读,是否还有其他可能性呢?你的伴侣也认同这个判断吗?一般来说,人们成为伴侣,会有相互认同并且相似的地方,又有些互补的地方,这样彼此都喜欢,也就想要在一起了。那么你们的相似之处,相互认同之处又是哪些呢?


另外,你的描述里,没有谈到你的伴侣在哪些方面吸引你呢?总体来评价你们的关系,是什么样的呢?他又是怎么去看待你们的关系,以及如何看待你呢?我似乎在打岔,在绕开你的忧虑来顾左右而言他。不过,正是这些更丰富的整体的信息,组成了关系中核心的一些东西,比如彼此的信任、深层的理解和体谅,愿意为彼此做一些事情来珍惜这个人、这份关系。


你的描述里,你的伴侣的回应似乎是可以再进一步追问的,比如“突然想写一句,认为这事情不伤大局”。什么是大局呢?谁来判断什么是大局呢?


不过话说回来,如果是带着受伤和责备的口气或心情去问,恐怕很难有不设防的坦诚的沟通,也很难有令彼此增进理解的结果。所以不如试试把沟通的重点放在表达你自己的感受和需要,而不是谴责对方上。


另外,你说他看前任的社交软件和给前任留言。这似乎也涉及到一个隐私与边界的问题。你和你的伴侣之间对查看对方的社交软件动态是怎么看的?你们彼此都能看到对方的网上社交互动吗?


有时候,我们每个人都有一些隐私空间(想法、物品或者一些记录什么的)不会分享给伴侣。隐私的保护也是彼此尊重的一种方式,有时不去查看彼此的隐私,反而有助于感情的增进。


总之,听到你的描述,感到似乎你和伴侣需要更多的走进彼此的内心,建立更近一步的亲密感。这样,相互的理解和体谅,才可能达到应对你所说的问题的程度。


所以问题的导火索虽然是前任,但核心的事情,却并不在你们的关系之外。你们的关系的时间长度、一起经历的事情、彼此的个性和交流特点,以及两个人对你们关系的主管体验,都对这种深度亲密感的建立有所影响。


希望这些对你有些帮助。 



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