亲密关系中的“爱恨情仇”

发布时间:2020-07-23 1评论 1692阅读
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前些日子,和一位闺蜜探讨亲密关系中的爱恨情仇。


一对伴侣从两情相悦一路走到婚姻,在一份被制度化的契约关系里头,隐藏着许许多多的暗流涌动,那些在爱情阶段没有被看到和处理的关系议题,都会伴随着婚姻进入家庭系统。


张沛超老师曾用一句话形容过婚姻关系:"一张婚床上躺着六个人。"


有人说听着瘆得慌。可事实是,你不得不承认这句话活现了家庭系统的复杂性。


除了家庭自身的边界不清引发的”婆媳矛盾“、”隔代养育“、”亲子纠缠“等问题外,还有“第三者“插足,这时候看起来问题的责任似乎很明确,那个出轨的人破坏了家庭,ta的背叛造成了这一切,留在家里的另一半就是受害者。


更有时候,这个”第三者“可能是工作、游戏,或其他可以转移情感投注的事物。于是亲密关系成了“一追一逃”的隐形战场。


曾经在关系中深爱过的两人被这场权力斗争,折磨的彼此心力交瘁。最终走向关系的破裂,面临亲密关系的“死亡期”。


经历“死亡期”的每个人都会感觉很糟糕,如果遭遇了背叛,背叛的一方心生愧疚,另一方则会陷入受害者的委屈与痛苦之中,就像是一场场煎熬的炼狱,慢慢将爱磨成了恨,将承诺褪尽成了叛离。



然而死亡期”却是一段真实、深刻而持久的关系必经的阶段。在这里,伴侣不仅需要去直面自身从原生家庭带来的议题,更需要去共同努力处理彼此关系中的议题,只有敢于穿越”死亡期“的伴侣才有可能携手进入更深更稳定的关系中去。


在系统式治疗的视角中,伴侣关系的优先级高于其他任何关系,伴侣的问题被隐藏下来往往是家庭或孩子问题开始的根源,只有伴侣关系被真实、勇敢的直面,才能拥有更灵活、更清晰的家庭系统。


不论是选择打破婚姻制度的禁锢,重新选择自己的人生,还是愿意和眼前这个人走出关系的“死亡期”,疗愈自己的创伤,携手进入更深的关系。


首先都需要去看到在关系中的双方都是问题的责任人,所有的关系都是双方的共谋,一个稳固、富有弹性、亲密而真实的二元关系是不太会有第三者介入的可能。


同时,一段真实而深刻的亲密关系,可以照见彼此未完成的伤痛,伴侣如同一面镜子,照出了内心深处的真实自我,让你无法再逃避,不得不停下来去面对自己。


当伴侣双方意识到彼此的困难和责任,依然愿意与对方一起去直面和完成这些功课,转化自己的内在创伤,那也就有机会超越冲突,踏上真爱之旅。


也有时候,伴侣双方或其中一方不再有意愿,或者没有能力去经历这场冒险,那也是一种选择,我们只能尊重彼此,看到各自的限制,然后相信我们依然有能力寻回真实而完整的自己。


当我们自身更加圆满时,也许你会发现,所谓真爱就是“我遇到一个人,ta居然愿意陪着我去做这些尽管很难却必须要直面的功课。”


这样的真爱并非虚幻,推荐一本亲密关系的自助书《亲密关系的秘密》。



作者是英国的杰夫·艾伦,记录了他与妻子三十多年来在亲密关系中的真实心路历程,呈现了亲密关系的四个阶段以及如何去处理和转化的方法。


书的背面列举了四个关键词,我想这大概就是“真爱”的核心秘密:


【爱情】

真爱的光芒照亮所有不真实的自我, 为的是让不真实的自我被看见、被转化和被疗愈。


【婚姻】

结婚誓言完全搞错了,第一条应该为:“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次,以疗愈你内心的创伤吗?”


【理解】

不责怪、不讲大道理、不争辩,就是互相理解体谅。


【承诺】

若要拥有成功的关系,我们需要持续有意识地承诺于我们的伴侣,并且抛开认为我们比他们优越或差劲的信念。


最后,一段足够好的亲密关系,是让我们可以成为更真实更成熟更完整的自己,你值得拥有!






文:赵昕
责任编辑:殷水
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