答疑馆|和朋友保持距离被造成心理压力,是道德绑架?

发布时间:2020-07-23 3评论 1631阅读
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by 壹心理优秀答主们

     


我介绍朋友来公司,因为我租的是两室一厅的房子,所以让她过来住了。因为是同事又一起住,如果不保持距离,基本就24小时一起了,我觉得还是保持些距离比较好,住了一个多月,又没给房租,暗示她搬出去。
平时在公司的时候,其他同事也总是说,你骑车带她回家吗,你跟她一起做饭吗,你跟她一起出去玩吗?我好像必须参与她的生活,我们好像一定要在一起活动。她做错事情老板也跟我说。这算道德绑架吗?
她搬出去住了后,大家都说是我为了和男朋友一起住,所以赶她出去,挺烦的。为什么他们不理解我交往要保持距离的心理吗?我做错了吗?甚至对我造成了一定的心理压力。我给她介绍工作,给她提供落脚的地方,我还要送佛送到西??



淡然:帮助别人,温暖自己 茫茫人海中,有人与你同行

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非常理解你的处境和心情。本来是一件助人的好事情,事态的发展好像离我们的初衷越来越远。


初衷是什么,介绍朋友来公司,暂住在自己租住的房子里,因同事关系,几乎24小时在一起,没有了私人空间。


事实是,朋友有了工作,有了住处,不主动提交房租,“请”出去之后,引起周围人的猜疑和误解,给自己形成压力。委屈、气愤、无奈,怀疑自己是否做错了什么?


我想说,这不是你的错哦


民间有句俗语,请神容易送神难,为什么会陷入这样的窘境呢?问题不仅仅出在请上,最重要的,还出在送上。


人们通常记住的是别人的“不好”,如果是之恩图报的人,应该是对别人的帮助和付出心存感激,理解别人的难处,保持人和人的边界


因为你所谓的好,别人可有可无,也不紧急,但是你的“不好”,却切实的伤害了别人的利益,尽管这种“不好”是由于别人的不自觉而造成的。


所以做好事也要会做,别人需要的时候伸出援手,而不是想当然的认为别人需要。你帮了他十次忙,一次没帮,就是坏人,你拒绝了他十次,帮助了他一次,你就是好人。


人的本性是自私,思想跟着本性走,会习惯性记住对自己的不利一面,并且避免它!而对你一直好的时候,你在享受在记忆的同时,形成的身体记忆或是心里记忆,当突然有一个相反事物出现时,不好冲击力一定会大于好的……


再从思维上来说,带给你深刻记忆的都是冲击力比较大的事物(对身体,心理,情绪的多重冲击)


人与人之间都是要有一定的界限的,保持好边界,彼此留有空间,才能和谐共存


对于周边的同事们,他们也许并不知道你和朋友之间的实际情况,习惯性的把你们“联系”在一起,这是别人的看法,与你无关,有很多时候不是事件困扰了我们,而是我们允许事件让我们焦虑


在人际关系的处理中,坚持边界,学会自我保护,理解的人自会理解,不理解的人也不必解释。



小晓溪:探索,觉察,成长。

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给朋友介绍工作,提供落脚的地方;

朋友做错事,老板跟你说;

朋友搬出去,大家认为你是为了和男友一起住。


能够感受到,这事给你带来了极大的心理困扰,不知道从什么时候起,人们讲道德/道理不再是为了约束自己,而是为了审判他人,我觉得这可以定义道德绑架。


只是题主,作为成年人,我们不得不面对这样一个问题:在这个社会上,总有一拨人实施双标,用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。


所以说,题主,你没有犯法,没有违背道德,你也帮助了朋友,俗话说”救急不救穷“,即便再亲密的人,也要有分界线,也不能毫无原则的为他人服务,当冤大头,


因此,从我一个普通人的角度就题主描述的内容来讲,我觉得题主没有错,我认可题主的做法。


题主因为这个事给自己造成了心理压力,我倒是觉得题主内心是很善良的,有句老话叫”帮是情分,不帮是本分“,所以,题主没必要给自己徒增烦恼,你又不是理所应当为别人毫无底线的考虑的。


【她做错事情,老板跟你说】,我觉得有可能是老板比较信任你,认为你比她靠谱。


【至于大家因此对你的说法】,题主不需要放在心上,听听就好了,或者如果直接在你面前说,那就开玩笑似的怼回去,迫使人们遵从道德本身就是不道德的,


我认为,一个人只要不违法违纪,没有对他人造成伤害,没有对社会造成威胁,就不应该遭受任何形式的指责和评判。


做好自己很难,那就走自己的路,让别人去说吧。



不倒翁小姐~:让我们一起,每天微笑面对这个世界。

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我们与不同的人交往,是有着不同的心理距离的


在心理距离的范围外,我们会有安全感,会有距离产生美的感觉。在心理距离的范围内,我们会觉得自己的隐私得不到保护,有一种被侵犯的感觉。


每个人都有自己的心理距离,保护自己的心理距离,本身是无可厚非的,但是同事和老板却将你们绑架在一起,这让你觉得非常无奈和无助。非常理解你的感受。

从你的文字中,我看到楼主你的迷茫,一是对于朋友的看法,二是对于公司同事和老板对你的看法。不着急,我们一个一个来看。

“住了一个多月,又没给房租。“


(介绍朋友来公司,租的房子和她一起住,本身这是一种帮助朋友的事情,所以这件事情从一开始,你就没有错。


相反,同事住了一个多月,没有给房租,这反而是她对于你们彼此关系的边界感认识错误而造成的。正常来说,即使是关系很好的朋友,对于经济方面的边界感也会比较强。


如果楼主你给了她暗示,她的反应也是在推脱或者找借口,那么你就需要重新认识一下,这个朋友是否值得交。如果你朋友本身不知道这个房子是你租来的,不知道你付的房租,那么她的不交租金,在一定程度上也是可以理解的。)
 
“平时在公司的时候,同事都会让我带她回家,让我跟她一起出去玩;她搬出去住了后,大家都说是我为了和男朋友一起住。”


(楼主你的朋友是你介绍进公司的,在你同事的眼中,你们关系很好,所以自然而然地会将你们捆绑在一起。比如我们在读书的时候,如果和一个女生关系很好,我们放学回家的时候,同学都会出于关心的问,我们为什么没有一起回去。


另外,同事的做法,也可能只是随口一说的问候而已。试想一下,在下班的时候,同事碰到你,可能就会联想到你朋友,就会随口说出你们一起回去做饭的事情。


另外,同事谈到,你朋友搬出去是因为你男朋友来了。其实他们在说这句话的时候,更多的是出于一种八卦的心理,就像我们平时八卦哪个同事又分手了,哪个同事又去相亲了一样。


他们说出这些话的时候,往往没有想太多,所以也称不上是一种道德绑架。楼主你对于同事的反应很在意,其实代表在你的内心是急于和你朋友划清界限的,所以对于平常的询问才会如此介意。)
 
” 她做错事情老板也跟我说。“


(在企业里面,导师制是常见的培训模式,也可以理解成老人带新人。你朋友是楼主你介绍进来的,在你老板的眼中,不自觉地会把你当成她的导师。


所以,她工作出错,你老板第一时间会想到给你说。一方面是刚刚提到的,不自觉地将你代入导师的角色,另一方面是因为,老板可能觉得你跟她关系比较亲近,想让你从一个公司老人的身份去带她,侧面去提醒她自己犯的错误。


以后再出现这样的情况,楼主可以委婉的对老板说,你会告诉你朋友的,同时也侧面暗示老板,她是你的朋友,但是工作的事情她也需要对自己负责,你不是她的上级,没有办法对她要求太多。相信你老板也能够理解的。)
 
其实,从上面的分析,我个人觉得楼主你的同事和老板的做法,其实是大部分公司里比较常见的情况。这不是一种道德绑架,反而更像是一种无心的行为


但是为什么楼主你会对于这些平常的行为感到如此愤怒?我想,是因为你已经开始怀疑,自己是否应该继续结交这个朋友了。


当你内心的疑惑和矛盾没有解除的时候,身边的人过多的将她和你捆绑,过多的在你面前提起她,都会造成你的压力和反感。


你本身给朋友介绍工作,提供住宿,是出于好心,并没有任何错;同事和老板的行为,不是道德绑架,而仅仅是面对你们的关系的习惯性思考。
 
楼主你真正需要解决的问题是,直面自己内心的矛盾。也许在你的心中,你会怀疑当初自己的选择(介绍工作,提供住宿);也许在你的心中,你会怀疑自己的朋友对待自己并没有自己对待她那般真诚(你介绍工作,提供住宿,但是她却迟迟不愿意交房租)。


你内心的疑惑,怀疑,甚至是抱怨,我都非常理解。但是,我还是要建议楼主,你可以选择和你的朋友当面谈一次,把自己的困惑和质疑讲给她听。


当你真正了解你朋友的想法,决定是否可以和她继续深交以后,你内心的矛盾和不满才能得到真正的缓解。当你缓解了你内心的情绪后,老板和同事的做法就不会再让你如此反感和感到压力了。



胡博 :中国心理学会临床注册系统注册心理师

     


从这段文字里,我能感受到你的困扰,和对这段关系在感受上的矛盾——一方面你帮她介绍工作、邀请她同住,好像是希望能够拉近彼此距离;


但同时,过近的距离又令你感到困扰。尤其是当这段关系已经入侵了你的个人生活时,你或许已经开始感到厌烦。面对周围人的反应,你或许会感到委屈、愤怒或无力。


读这段文字,我会有一个比较初步的猜想:“会不会楼主是个边界清晰,但是在守住边界这件事情上总是很为难。或者,很难守住边界,导致自己吃亏或受委屈;或者,下定决心要守住边界时,又会担心用力过猛,甚至因为自己守了边界而内疚或者自责?”


(你可以想一下,和这个朋友的关系模式会不会在你和其他朋友的关系中也会或多或少的出现,如果有,就继续往下看。如果没有,直接跳到小标题3.)


基于上边不一定准确的理解,我想和你分享一个小建议和一个感受。仅供参考:


小建议:自己放过自己,或许你也参与了对自己的道德绑架


看到第二段文字的时候,我会猜想,会不会你自己是个自我道德要求很高的人?会不会你在某种程度上也认同同事和老板对你的期待


——“你应该参与她的生活,因为你和她看上去很亲密”、“你应该为她的工作结果负责,因为她是你介绍到公司来的”。会不会是你对这些期待的认同,导致你不能轻松的、毫无心理负担的、理直气壮的回复“我们俩没那么亲近”、“我有我自己的生活”(对老板的回复需要更多的信息和讨论,这里没法直接写出来)。


放过你自己,不要过度承担责任,更不要因为没有承担不属于你的责任而自责、烦恼。


当你能打心底里很确信的告诉自己“参与她的生活不是我的责任,她的生活应该由她自己负责;她的工作结果也不是我的责任,她要为自己的工作负责;公司录用她,那么公司就要为录用她的这个选择负责,我不需要负责”,或许你就能放过你自己了。


如果你不确定面对同事和老板的“关心”、“议论”是否能够心平气和甚至开玩笑的说“不是”、“没有”、“你们想多了”,至少可以在心里底气十足的告诉自己“这不是我的责任,不是我应该做的,这个预期不合理”。


另外,会不会有这么一种可能:同事的“关心”也只是日常的“八卦”、“没话找话”(就好像问星座、老家和哪年的一样),当你反馈给他们你们的真实关系状态时,他们就能停下来这种不合理的期待了?


2. 小感受:模糊,好奇


我对你俩的关系距离感觉很模糊,好像很近,但好像又没有那么近,但是是怎样的我并不清晰。这时我脑子里就会产生好多好奇,有好多问题想问。


我在想,我的这种感受,会不会你周围的人也会常有,他们中或许有人能够慢慢探得边界和你舒服的相处,有的人就往好了想、一下子侵入到了让你不舒服的距离?


似乎表达亲近是容易的,表达距离、拒绝是困难的,得足够委婉才行、得用暗示才行。


于是大家对关系的预期出现偏差、有很多模糊的部分,使互动变得很不舒服。这是我们在人际关系中很常遇到的困难,尤其在中国。


我不确定就你个人而言,这个困难的原因是什么:是担心伤害到对方?还是担心对方会因此而愤怒伤害到你?还是因为其他的什么。尝试去更深入的探索、觉察这个原因,或许会有在人际关系方面对你有帮助。


3. 如果这个困扰只在和这一个朋友的互动中出现了,那么更简单直接的拒绝是更有必要的。如果可以的话,试着“不带攻击的拒绝”。


因为涉及到语气和你自己的感受,我没法在这里简单罗列表达的方式,你可以尝试和你其他的朋友讨论,问问他们怎么表达,然后你试着换成你自己的语言说出来,让其他朋友帮忙反馈他们听到时的感受。



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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嗯,明白了。你是边界感很强的人,但对方似乎没有哦,她没有办法体谅你为她付出的部分【不是应该的】,其他同事也是站在旁观者的角度,这让你有【被绑架】的感觉,似乎必须要按大家想的去做,不然就是他们猜测的原因了。


这对你是不公平的,但好像这种不公平现在还蛮多的。我们可以一起来分析


分析了解问题:

1、你介绍朋友来公司,因为你租的是两室一厅的房子,所以让她过来住了。因为是同事又一起住,如果不保持距离,基本就24小时一起了,你觉得还是保持些距离比较好,住了一个多月,又没给房租,暗示她搬出去。


(本来干了一件好事,介绍工作+住进来。不想24小时在一起也可以理解,因为毕竟每个人都有自己的性情吗?但在朋友住进来之前【是否】有说清楚具体房租是多少钱,她要付多少房租的问题呢?就是直接说的那种?


因为有时候,有些事不事先说好,有的人是因为大条,有的人是因为耍赖,就不好了。)


2、平时在公司的时候,其他同事也总是说,你骑车带她回家吗,你跟她一起做饭吗,你跟她一起出去玩吗?你好像必须参与她的生活,你们好像一定要在一起活动。


有些同事,就总是会想的多,甚至比人家想的都多,这些说法看来给你造成了挺大的【压力】。不说不礼貌,说了又怕别人觉得自己的想法太特立独行。


不过,亲爱的,或许你可以简单点看这个事情,他们就是看你介绍你的朋友,就是八卦愿意问问,你无需在意,就直接告知“没有哦,我们各做各的。”,我们给彼此留有很大的空间,即可。)


3、她做错事情老板也跟你说。这算道德绑架吗?


(先不急,你需要思考下,老板为何要跟你说呢?你是你朋友的领导吗?还是她做错的事情跟你有关?或是仅仅是因为老板觉得她是你介绍来的,就想让你说说她?等等。


但请相信,她做错事情,她是成年人,要为自己的行为负责的,而不是你,你只是【介绍人】,所以,无需帮别人担负压力哦!他们绑架也绑不到你这里的。)


4、她搬出去住了后,大家都说是你为了和男朋友一起住,所以赶她出去,挺烦的。


(嗯,我理解,流言蜚语害死人。但是,你是未婚,就算跟男友一起住也不过分啊,你也没有做错事情,怕他们干嘛呢?不要烦,不要怕,你又没有做错事情,怕啥呢?)


5、为什么他们不理解你交往要保持距离的心理吗?做错了吗?甚至对你造成了一定的心理压力。你给她介绍工作,给她提供落脚的地方,还要送佛送到西吗??


(世界那么大,什么样的人,什么样人的心态都有。你想与人保持距离,那是你的性情所然,那是你【最舒服】的与人相处的方式,不需要所有人都懂,也不稀罕他们的理解对吗?


亲爱的,你没有错,因为你有权利选择你与人相处的方式。如果一定要挑一个小问题的话,就是【太在意别人说的话了】,对不对?)


直面问题:“这是不是道德绑架”


~~亲爱的,你想做你自己,就做你自己,没有人可以干涉你怎么处理问题或人际关系的。


只不过,下次需要提前说好,关于钱财的事情,越是朋友越要说清楚,不能模糊,直接表达,你又不是她的父母,没有义务帮她出房租,除非你不计后果的心肝乐意,不然就说清楚,不要怕得罪人。


不要想让对方去理解,直接表达,最清楚,谁也无法耍赖。


~~关于道德绑架,


亲爱的,你觉得是的时候,你已经被绑架了,不是被那些人,不是被领导,是被【自己】。你工作的时候,做好工作;你做人的时候,做好自己;你处友情、亲情、爱情时候,不负对方就ok的。


谁能、谁敢绑架你,如果你在面对在意别人这件事情,能再潇洒一点,就更完美了。



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