容易被利用,是不是因为你敏感?怎么摆脱情感操控?

发布时间:2020-07-21 1评论 1609阅读
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继续“以前热心现在冷漠”的第五篇——高敏感(上)。


以原生家庭父亲酗酒,母亲脾气暴躁为例,父母会不可捉摸的吼叫辱骂毒打孩子,会导致孩子需要时刻确认现在的情景是否安全,时刻提心吊胆家长会不会冲自己发脾气,会出现“我一听见楼道传来母亲的高跟鞋声,就已经开始紧张了”这样的感受。


我们会对外在的风吹草动保持高度的警醒,以防止自己挨打挨骂,这就是高敏感的来源。这种情况下的高敏感是被培育出来的,是孩子为了适应暴力的家庭习得的生存技能。


我自己在写这句话的时候,觉得很可悲,居然孩子要为了在自家生存而学习求生技能。他们会是察言观色的一把好手,可察言观色最初的目的是为了让自己活下去。真的很可悲,家不像家,更像战场,只有在战场上人才需要学习求生。

言归正传今天谈高敏感


前面说过什么是高敏感,简单说就是一点风吹草动都能在心里引起轩然大波,这个就是高敏感(一定范围内阈值越小感受强度越强)。可以从两个方面看,一个具体实际的感受,比如皮肤感受、听视觉感受等;一个抽象的感受,比如对细微情绪的探测感知。


一、对具体事物的高敏感


高敏感的人会对自然事物很敏感。


比如对身后的来车很警觉,往往车还很远也没有打鸣的情况,就能靠敏锐的感觉判断出身后有机动车,或者身后紧跟着什么人。能夸张到什么程度?一个倾诉者说他能够在卧室就能感知客厅里电视被打开,当然没有发出任何声音,他的描述是他能感觉到电子屏被电子投射上去的声音。


还有他们会闻一闻空气,就知道是否晚上会下雨(仅靠嗅觉判断空气湿润度)。


对感知觉很敏感


对穿着的衣物是否舒适很敏感,他们更喜欢穿棉麻宽松的衣服,比起好看他们更在意料子是否吸汗、柔软。


他们会对疼痛更加敏感,常人不觉得多么痛的打针注射,对他们来说疼痛的感觉更甚。我的倾诉者说自己不爱做饭,是因为炒菜时油点子溅到胳膊上脸上特别疼,难以忍受所以更喜欢点外卖。


二、对抽象情绪的敏锐探测


高敏感的人会对别人的情绪有种手到擒来的捕捉能力。他们对别人的情绪敏感探测的程度,就连当事人都不一定这么了解自己。


可以说他们是最适合做销售的,因为他们能摸清客户的真实需求,但他们也是做销售最难的,因为高敏感使得他们更容易受挫。


被培育成高敏感特质的人群,可能会发展出的四个特点:(今天说前两条,篇幅太长你们会不耐烦看)

1、极高的共情能力


a 敏感人群通过捕捉别人细微的表情变化,读懂微妙的眼神,甚至连交谈中不经意的坐姿的变动他们都会看在眼里,立马领会到潜在的背后的情绪、感受,对方的情绪像是有一条管道似的,另一端连着敏感人群,他们是有着极高共情能力的人,感受着他人的感受,品味着他人的喜怒哀乐。


b 擅共情的另一面是脆弱


因对情绪敏感,如果这股情绪是指责你的,那么你极可能因此受伤,高共情并不是百利无一害,一体两面的看,那些容易共情的人,同时也是容易受伤的人。


2、没有边界的情绪体验


a 容易为他人所累,错误的认为要为他人负责。


因极高天赋的捕捉情绪的能力,使得别人的喜怒哀乐同样强烈的传递至他们心中,再加上本身丰富的情绪库,他们很容易在内心激起滔天的情感漩涡,被他人的情绪所累,造成一种没有边界的情绪体验。形象点说,就是为他人的情绪买单。


比如说:室友这次没考好很沮丧,他对这次的分数很不满意,否定了自己全部的价值。我在旁边看着都觉得好压抑,好难过,该做点什么才能让他重振起来呢。


别人的心情会轻易的改变你的心情,你错误的认为自己有义务做点什么,这就是你在为他人所累。


b 没有边界的情绪体验会让你很累。


自己本身情绪就够丰富,经常发生情绪的剧烈起伏,敏感人士处理自己的情绪就够消耗了,再加上要处理别人的情绪,会更消耗。高敏感人会经常容易累,不是他们矫情,是真的消耗太多。


c 容易被利用

年轻的高敏感人士,很容易是个善良的“傻白甜”(没有恶意)。


因为你能敏感的感受到被人的需要,你又迫切的希望自己能为别人做点什么,哪怕你的动机是出于对内心平静的需要,看上去是利己,但实际上还是利他。


你因善良想拯救他人,如果被同样的温柔对待,那是运气好。可事实上,多数人是吃撑还嫌不够的,贪婪的人们发现了你极具自律的善良,怎么可能会不肆意利用呢?


人们巴不得别人退让,退让的越多自己能赚取的就越多。敏感人士会很容易被情绪裹挟,迫不得已为他人的利益让步,从而被利用。


因高敏感受累,该咋办?


把这个道理铭记于心:每个人都该为自己负责,你们是彼此独立的个体,你无需替别人负责。


我不会叫敏感人士不要那么敏感,自己练就的钝一点就好啦,不可能的。敏感是种捕捉信息的能力,是无需自己控制自然发生的能力,这样的人再怎样也不会变钝,也不存在“时间长了就好了“这种万金油说法,敏感的人到老了,只会变成敏感的老人。


观察你身边敏感的老人,他们能够做到淡定是因为处理敏感的本领变强了。


同样的道理,没有人不害怕孤独,有人能保持独来独往是因为跟孤独相处的能力很强,不是他们不害怕孤独了。

锻炼自己营造边界感的能力,分清楚他人的情绪是他的,不是我的,他该为自己负责。


与高敏感和谐相处的话术


这个问题是因原生家庭展开的,我们以原生家庭为例,常见的难题是:父母都是有难处的,我怎么能不去理解他们?


“我妈经常向我抱怨我爸,我爸对我发脾气我反驳回去,会很有负罪感。这些事每天都让我都崩溃,但是奇怪的是我妈有一天不跟我抱怨我爸,我会主动去说爸爸的不好。”

爸爸对自己发脾气,连反驳回去都会有负罪感,我真的很心疼这位倾诉者,爸爸妈妈自己的情绪应该自己处理,不应该叫孩子照顾他们,孩子被迫当家长,家长理所应当的扮演孩子。这是个错乱的家庭,是个角色颠倒的家庭,每个人都没有尽到自己的责任。


我们总会站在家长的立场为他们开脱,当孩子的不能体谅下父母的艰难吗?


如果父母真这么艰难,不该要孩子的。


既然要了,这是你们的选择,父母该为自己的选择负责,尽心的照顾好孩子,不是自己当个宝宝让孩子照顾自己。

应对高敏感带来的无边界问题,最难做到的是捍卫边界。


为了让更多受累的敏感的孩子们,应对好越界的父母,你们应该掌握的话术原则是:这是你的人生,你该为此负责。这是我的人生,我不允许别人插手。


如果你的父母或其他人再用情绪裹挟你,那么你不要试着讲道理,因为能跟父母讲道理的家庭,孩子基本上不大有原生家庭阴影。你应该明确告诉他们,我已经长大了我可以为自己负责,很遗憾没能按照你的愿望去做,但这是我的人生。


祝所有原生家庭所困的孩子,都能早日独立,摆脱被控制。

 

原创:米长空,米长空的树洞欢迎倾诉,征集投稿——给内在小孩写封信。分享倾诉你的故事,我帮你用对话的方式,给内心住着的小孩写封回信,希望能传达出温暖治愈的作用。(长期有效)联系方式:374734585,公众号:米长空的树洞
责任编辑:一只梨

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