相恋7年分手后迅速开展了新恋情|没有空窗期就是渣吗

发布时间:2020-07-20 7评论 2843阅读
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文:时差少女S
首发 | 心理0时差(壹心理旗下公众号,微信 ID:PsyTime)
原标题:和相恋7年的男友分手后,她迅速开展了下一段恋情|没有空窗期就是渣吗?



少女有一个朋友,前两天在微博上 po 出了和新男友的亲密照,然而下面的评论却不堪入目:


“诶,你不是上周刚和谈了7年恋爱的男友分手吗?无缝衔接啊。”


"找好下家才跟前任分手的吧?真是精明啊。"


“这是养鱼之后的备胎转正吗?”


……


看到这些评论,少女理解大家担心 “ 无缝衔接者 ” 对于前任的伤害,然而并不是每个 “无缝衔接” 的人都是通过背叛来缩短两段恋爱间的空窗期的。

 

有些人空窗期短,可能是因为压根儿没爱过前任;有些人空窗期短,可能是因为爱的不止一个;可还有一类人空窗期短,恰恰是因为爱得太深了。


今天,少女想跟大家来聊一聊「空窗期」这件事。


-01-

爱得太深,空窗期反而短?


爱得太深,空窗期反而短的那些人怎么想的?


心理学家 Frazier 等人的调查研究发现:那些在感情中越投入、爱得越久的人,更容易在感情结束后立即开始一段新恋情。[1]

 

出现这种现象,并不是因为那些深情过的人也更容易薄情,而是因为一段长期、高质量的亲密关系,会让你对爱情本身就怀有一种正面积极的态度。因此在这段关系结束后,你也会更期待开展下一段恋情。[2]

 

反之,如果你经历了一段低质量的爱情,那么分手后你可能更容易对爱情失去信心,也就不会那么快进入下一段恋情了。



此外,研究发现:依恋类型也会影响到我们分手后的空窗期长短。[3]

 

比起其他依恋类型的人,焦虑型依恋的人往往会在分手后经历更大的痛苦,因此他们的情感缺口也会更大,也更加迫切地需要强有力的社会支持来帮助他们度过这一痛苦时期,从而会在更短的时间里进入一段新的关系。

 

所以,少女想告诉大家的是:空窗期短并不能说明一个人没爱过或者对待感情的态度不认真。空窗期短,更不应该成为人们发动言语攻击的理由。



-02-

空窗期虽没有时间限制,

但也要警惕两个危险信号


空窗期短,无可厚非。然而,作为朋友,少女更加担心她真的已经放下前任了吗?她已经整理好自己的情绪情感,可以开展下一段恋情了吗?


如果出现以下两种信号,那少女建议还是等一等再开始恋情吧。


第一个危险信号是:你还没有放下前任。

 

很多人可能都存在这样的看法:不爱了就是放下了呗。

 

但这种观点不完全对。

 

放下前任,不仅仅是说你对前任没有了爱情,而是指你不会再因前任产生过多的情绪——爱、恨、悲伤、愤怒这些都包括在其中。

 

那些没有放下前任的人,在分手后还常常会做这些事情:[4]


脑海里经常想起前任


手机里依然保存着和前任的照片、聊天记录等回忆


依然保存着对方的联系方式,并且期望对方联系自己


经常性地翻看对方的微博、朋友圈等,想要知道对方过得如何


经常和周围的人谈论自己的前任


这些事情反过来又会加深我们对于前任的情绪,从而让“放下”变得更加困难。

 

而那些还没有放下前任,就急匆匆地开展一段新的恋情的人,往往会对现任更不满意。[5]



说到这里,你可能也猜到了少女要说的第二个危险信号,那就是:

 

你和现任在一起的原因,不是因为爱。

 

空窗期短有很多原因,这其中当然不排除你遇到了真爱。但同时,也有一些不利于你成长的原因,比如:


通过快速开展新恋情,来让前任嫉妒,从而达到报复前任或者挽回前任的目的;


分手后难以从负面情绪走出,难以忍受孤独,为了寻找情感慰藉而匆匆开展恋情


只是在找前任的替代品;


只是抱着玩玩的态度,并不想对现任负责……[4]


如果你是抱持着这些动机去开展一段新关系,那么你很可能会将就,去选择和一个自己根本就不喜欢的人在一起。

 

而当你进入新恋情后,又会不由自由地拿前任的优点和现任的缺点作比较,从而怀念前任、嫌弃现任。

 

这不仅仅会让你陷入负面情绪的沼泽里,也会对你现在的恋人造成巨大的情感伤害。

 

因此,少女想提醒大家的是:空窗期并不在于长短,而在于你有没有在这段时间里,解决掉对前任的情绪问题,以及你和现任在一起的原因到底是不是因为爱情。

 

如果说你在以上两个问题中的答案都是肯定的,那么少女支持你真诚地面对自己的心,勇敢地牵手你所爱的人。


-03-

不要害怕去爱,

对的恋人会让你成长为更好的人


一段好的感情、一个对的恋人,不仅可以治愈我们在上一段感情中的创伤,还能帮助我们更好地自我成长。

 

少女发现自己周围有很多人,都会在分手后陷入对爱情的怀疑和对自我的否定:


“一定是因为我不够好,ta 才会离开我。”


“我可能就不适合恋爱,我大概要孤独终老了。”


“我不配被人喜欢,也不会再有人喜欢我了。”


……


但这些其实都属于过于绝对化的不合理信念。要去纠正这些不合理信念,重新获得在爱情中的自我价值感,那么最好的方法就是去重新建立一段高质量的亲密关系。

 

心理学家 Demir 指出,一段高质量的亲密关系往往具有这些特征:[6]


友谊式的陪伴(companionship):和他在一起的时间总是愉快而兴奋


能提供帮助(help):在我需要时能拉我一把,会告诉我如何能做得更好


恰到好处的关爱(affection):在我紧张时会让我放松,在我失落时会让我振奋


亲密(intimacy):我能毫无顾忌地向他说出我的秘密和非常私密的事情


情绪上的安全感(emotional security):在我做得好时会夸奖我,让我对生活充满信心


在这种高质量的亲密关系中,我们能够重新感受到自己是值得被爱的、并且拥有爱别人的能力。而我们在上一段关系中受损的自尊自信,也能在新的关系里被修复重建。[7]



除此之外,上一段恋情带给我们的痛苦与教训,也会让我们在新的关系里不断反思、进步。并且研究发现,这一点在焦虑型依恋风格的个体身上,尤其明显。[8]

 

这是因为对关系破裂的焦虑会让我们重新审视自己对待恋人的方式,从而避免犯之前犯过的错、踩之前踩过的坑。

 

因为曾经失去过,所以明白了怎样才能更好地拥有。


-写在最后-


空窗期的长短并不是爱情的衡量标准,它既不能说明一个人有没有爱过前任,也不能说明一个人对现任是不是真爱。

 

空窗期的意义在于帮助我们消化上一段感情,并且为下一段恋情做好准备。所以,如果说你已经解决了这两个问题,那么遇到喜欢并且合适的人,就去爱吧!

 

少女相信,你已经在上一段关系结束时变成了更好的自己,所以你也一定会遇到比上次更好的人。

 

世界和我爱着你。


-END-


References:
[1] Frazier, P. A., & Cook, S. W. (1993). Correlates of distress following heterosexual relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 55–67. 
[2] Sprecher, S., Felmlee, D., Metts, S., Fehr, B., & Vanni, D. (1998). Factors associated with distress following the breakup of a close relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 15, 791–809.
[3] Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161. 
[4] Faubion, D. (2020, 07). The Signs Of A Rebound Relationship To Watch Out For. regain. Retrieved 07, 2020, from https://www.regain.us/advice/general/the-signs-of-a-rebound-relationship-to-watch-out-for/
[5] Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-decisions/201406/the-truth-about-rebound-relationships
[6] Demir, M. (2008). Sweetheart, you really make me happy: Romantic relationship quality and personality as predictors of happiness among emerging adults. Journal of Happiness Studies, 9(2), 257-277.
[7] Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships.Journalof Social and Personal Relationships,32(1), 99-118.
[8]Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.

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