答疑馆 | 为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受?

发布时间:2020-07-20 2评论 2215阅读
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by 壹心理优秀答主们


大学最好的俩朋友几个月前都绝交了,现在这个是去年实习住一起关系升温亲密的,之前也都是同学,算是我现在最好的朋友了。她朋友特别多,网络上结交的全国各地的,现实生活结交的有大老板各种的成功人士... 都跟她关系好。

好多次她带我出去,都是她的朋友,我没什么存在感,没啥朋友,因为各种伤害对人际来往渴望又害怕,我莫名觉得很难受。

周末跟她和实习的同学去她好朋友老家聚餐,其他人我从来没啥联系,吃东西、拍照,是开心,但心里也莫名的不舒服 。我认为她们并不算我朋友,就好像我是去凑热闹一样,我感觉游离于群体。



胡岳


20岁的姑娘,你好吖。

1.看到你的描述,我有一个整体的感觉,你内心很柔弱,很容易被伤害,一旦被伤害了,你就会选择逃避,比如绝交。同时我也感觉你很容易就相信他人,很容易把别人当成好朋友。


2.与人际圈子大的人交朋友很难受,很可能是源于人际圈子大的好朋友对于你来讲,她不是你的唯一,你只是她众多朋友之一,你可有可无,你感受到的存在感低,接着,价值感也会降低——这就造成了你们关系的不对等;就像你说的【但我感觉没什么存在感,心里也莫名的不舒服,我认为她们并不算我朋友,就好像我是去凑热闹一样,我感觉游离于群体】。


还有可能是你好朋友的圈子大,或许你还有你的一些羡慕和嫉妒,这让你感觉到你不如她,至少你感觉自己在人际关系上不如她,这或许也会让你难受。


3. 你对人际渴望有害怕——人是社会中人,每个人都渴望有朋友,都渴望跟外界联结;害怕或许是你对自己的不自信,也或许是你曾经被很多人伤害过、拒绝过,甚至是你认为的好朋友,或者是你最亲密的家人(我不知道,只是猜测),那么此时你所拥有的“害怕”是你自我保护的一种防御机制。

 

 如何来改善这种状态?

1.了解自己、肯定自己,接纳自己;


2.建立自己的价值体系,这样你才能更稳定的去处理你所面临的人际关系和相关情绪;


3.从自己内部去探索自己的力量、自己的价值,寻求更稳固的自我肯定;


4.好朋友是会尊重你的感受和你的想法,是不会让你有被忽视的感觉,而会给你主人翁的感觉。所以你要不要重新定义一下你的“好朋友”;当然,真正的好朋友也是在误会面前会主动沟通的哟,而不是逃避或绝交哟。好朋友之间最重要的是你感觉很安全很放松很舒适,如果这些感受没有,那或许就是一般的普通朋友吧;


人际、朋友需要我们顺其自然,为所当为,到最后留在你身边的,理解你的在乎你的就是你的好朋友。


开心最重要,不要委屈自己哟。



燕归来 :高级心理督导师; 国家二级心理咨询师; 简快人生指导师; 幸福家种子师资讲师; 生命系统全息疗愈师。

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为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受?

有部分答案在你的提问中:

感觉自己身处那样的情境,没什么存在感。他们跟我又没什么关系,我自己没啥朋友,因为各种伤害对人际来往渴望又害怕,我莫名觉得很难受。

没存在感,意即想得到别人的重视。

在陌生的朋友面前,你又无法受到重视。

你自己没朋友,不是不想交朋友,而是你害怕新交的朋友会给你带来新的伤害。

受过伤害的人,是会忌惮与人交往的,这算是一种自我保护吧。

但是呢,把自己紧紧地缩作一团,是不是感觉更压抑、更难受?

每一个朋友,都是通过接触才认识,认识后才相知,然后才能成为朋友。

不是我们认识的所有人都会成为朋友,交朋友就像大浪淘沙,适合自己的才会留下来。

而朋友的关系,又分远近。大部分朋友,只可能与他们保持社交距离,只有极少人,才会近距离接触,保持亲密,谈心交心。

就像你那最好的朋友,你们是亲密好友,她带你去认识更多的人,你与那些人只能一起吃喝玩乐,保持社交距离。

这个表面的社交距离,让你的心无法适应。

因为你太渴望与朋友的心走近,那些敷衍、肤浅的关系,你就会特别排斥。

当你发现最好的朋友没有专注地对你一个人好,她与那么多人都保持友好,你是会有愤怒的,你觉得自己并没有什么特别,你只是她朋友中的一个。

在交朋友这件事上,怎么说呢?

每个人性格不一样,也没法强求个人都要交多少朋友。

这取决于个人的内心舒适度。

你觉得一个人呆着更舒服,就一个人呆着。能够跟自己和谐相处,跟自己做朋友,也就能跟别人相处得很好。

如果既无法跟人相处,自己一个人又觉得难受,那么,就要寻求改变。

先要改变的是认知,朋友都是独立的人,不可能完全照顾到我们的情绪。

两个再好的朋友,也会有分歧,求同存异,没必要一刀两断。

当我们身处群体中,要把自己代入进去,想着自己怎么快乐,而不是像看戏一样抽离。

我们都是戏中人,又何必去求真?

道理都讲了,理是这么个理,我相信你也明白了。但要解除你的烦恼,恐怕还要进行必要的心理疗愈,抽丝剥茧,把你内心的痛苦去掉,才能自然走向人群。


雪:丢弃思想的包袱,为自己而活

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你好,题主:

其实由于我们与生俱来的基因,从小到大的生活环境、家庭环境,等各方面的影响,每个人的性格都是独一无二的。
有的人开朗活泼、喜欢交朋友,有的人内向腼腆但心思细腻,有的人成熟稳重比较理性……这些性格无所谓好坏,自己觉得好就行。

先说说你和这位好朋友的问题:
●你们是在大学实习期间感情升温的,以前也一直是同学。
●你把她当成最好的朋友,但是你不知道自己是不是在她心中也是最重要的。
●她结识的朋友很多,也有许多的成功人士,你感觉她们的关系都很好,可能有点自卑和嫉妒。
●你的朋友圈比较小,但在她的朋友圈子里你有找不到存在感,感觉脱离了群体。

你可能是比较内向的女孩子,所以身边的知心朋友比较少。所以她是你最好的朋友,也可能是你唯一的好朋友。
而你的朋友不一样,她本身是擅长交际的,朋友有很多。你可能是她的好朋友,但不一定是最好的朋友。并且像你朋友这种性格的人,可能对谁都是一样的,你觉得呢?

也正是因为你的朋友圈子比较小,所以你接触的都是她的圈子。所以你永远都不可能是主导的,主角和焦点也只会是她,自然你就被边缘化了。
可能她也不是故意的,只是她的朋友太多,很多时候会照顾不到你的感受,这也是非常正常的。
并且你在她的圈子里,会发现她好像很成功,会觉得自己很失败。这样你会产生自卑和嫉妒的心理,你会活的很压抑,你肯定会想着摆脱这种环境,也就是和对方断绝关系。

但其实说是在的,断绝关系不是最好的解决办法。那样只会让自己的朋友圈子变得更小,甚至是没有朋友,那是非常恐怖的一件事情。那么,我们应该怎么做呢?给题主一些建议:

要有自己的小圈子
再内向的人,也会有自己的朋友,有自己志同道合的人。就算朋友不多也没有什么关系,只要为数不多的朋友关系好就可以。
有了自己的小圈子,你才会找到自己的存在感。因为人总是会找和自己相熟的人交往,那样会更加的轻松。并且在自己的小圈子你,都是自己的朋友,随便和谁都可以聊的起来。

不要围着有一个人转
可能在女生的心中,总会定义谁最重要,谁是自己最好的闺蜜等等。所以很多时候你都是围着对方转,没有给自己一点空间。这样的话,一旦她有自己的事情,你就完全被忽视了。
并且你总是去陪她去她的圈子你,只要她和其他某个人玩得开心了,你就基本上失去存在感了,虽然她也不一定是故意的。
所以你可以适时的参加朋友的圈子,但不能总是同一个朋友。给对方空间,也给你自己一些交朋友的空间。

朋友的朋友,也可以成为你的朋友。
其实,在大学里面,交朋友也是非常重要的一门课程。朋友本身也是一回生二回熟的,我们要学会去发展自己的朋友。
我想,在朋友的朋友里面,也一定有与你志同道合的朋友,只要你善于去发现。如相同的性格、相同的兴趣爱好、来自同一个地方等等。或许从他们中间,你能发展出一段更深刻的友谊出来。

希望这些分享能给你一些启发,也一样题主能够拥有自己的小圈子,有更多的知心朋友。



花开不败:耐得住寂寞,才能守得住繁华!

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亲爱的,你好吖
给你一个暖暖的抱抱

问题
和自己之前的好朋友绝交,新交的好朋友又觉得格格不入

分析
和自己之前的好友绝交,自己之前的好友关系比较好,时间也比较久,你们的熟悉程度会更高,所以在你和你的新朋友这里,会觉得格格不入,因为你和他们都还不熟悉。

同时,从你的描述中我看到你的朋友都很少,觉得自己有一个好友就可以,拒绝了其他的交友,这也是你觉得难受的一个原因。

小想法
1、扩大自己的交友圈

你的朋友面很窄,反观你的朋友,她的社交面就很广,不管优秀的不优秀的,年龄层面,包括不同的职业,所以你不是她的唯一,她就不会有你的这种心情。

将你的朋友圈扩大,首先对自己的人教交往的能力是一种锻炼,在以后的一些社交局中就不会因为不认识感觉到尴尬,同时,自己也不会因为对方的忽略而难受。

2、避免讨好型人格
在你的描述中,我看到你现在只有一个好朋友,同时你还介意她有其他的好朋友,其实,我们应该理解好朋友也有她的好朋友。

虽然说每个人好朋友只有几个,但还有几个。如果你一直之交这一个好朋友,你就会将对方的一些细节放大,从而难受。

同时,你会不断的给对方付出,希望换来对方同样的对待,但是,显然这是不可能的。

现在的你还没有讨好型,但是已经有苗头了,要警惕!

祝好! 



千千鸭(猴面包鸭):咕叽咕叽~陪伴者~

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你好啊楼主,我是千千

能够理解你的感受啊,抱抱你

#我大学最好的俩个朋友几个月前都绝交了   她朋友特别多 网络上结交的全国各地的 现实生活跟很多人都结交可以 有大老板各种的成功人士... 认识她的都跟她关系好

(其实,我们都希望我们在别人心中是重要的,但是你把她视为你的二分之一,但是似乎在她那里,你只是她的几十分之一,这种落差让我们感到心里的不平衡,也害怕被抛弃是吗?

#好多次她带我出去 那些人都是她的朋友 对我也还礼貌 但我感觉自己深处那样的情境 没什么存在感 他们跟我又没什么关系 但我自己没啥朋友 因为各种伤害对人际来往渴望又害怕 我莫名觉得很难受

(也许楼主是偏向于内倾的人,但是她是偏向于外倾的人,作为内倾的人来说,我们善于从独处当中汲取能量,我们不希望融入到那么多人当中,只希望和关系亲密的几个人好好相处,所以内倾的人也许没有那么多的朋友,但是交往往往都比较深)

外倾的人可能会拥有特别多的朋友,因为他们喜欢和人打交道。

当然,这并不是说内倾和外倾孰优孰劣的问题,就像每个硬币都有它的两面,他们都只是我们性格当中的一部分特质,拥有内倾的特质,可能外倾程度就会比较弱,但是外倾程度强的人可能就不太善于一个人独处

#心里也莫名的不舒服 我认为她们并不算我朋友就好像我是去凑热闹一样 我感觉游离于群体

(她邀请楼主,应该也是向楼主表达了一种善意,但是当这一份善意被分给太多的人,也许我们心里就会觉得不平衡

“为什么你在我心里的位置这么重要?可是我在你心里的位置却好像不那么重要”

如果觉得一个人独处可以让楼主觉得舒服,我们也可以选择不必处在人群之中,可以和自己的心呆在一起呀~

抱抱你

我是千千
世界和我爱着你 



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