答疑馆 | 感情和人际关系中谁占上风谁占下风?

发布时间:2020-07-19 3评论 1490阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们


感情中和人际关系中谁占上风谁占下风?谁强谁弱?感觉互相尊重互相理解互相包容相处起来会更舒服,到如果我做到了尊重理解包容,但别人占上风,很强势,我该怎么办?



美楠77

ta的主页


楼主你好,提出这个问题,说明你在人际交往中遇到了困惑~


  • 占上风还是占上风,取决于在乎的程度。


大家都知道一句话,“谁先爱了,谁就输了”。在这一句话里面,直接把占上风和占下风的界限区分开。在任何一段关系当中,更加在乎的那一方,通常是处于下风。


无论是在什么样的感情关系当中,付出多的那一方,往往会很被动,经常性会发生,付出和回报不成正比。一直受制于另外一方,得不到相互理解,那么也容易占下风。


仔细来看一看,占上风的人永远都是主动方,又或者是被喜爱或者被在乎的人若是他们对于这段关系随意,那么就会产生“占上下风”的问题,但是他们同样在意,就不会有这样的烦恼。


  • 人际交往中不会存在“绝对完美”的关系。

每一个人都期望自己所处的关系都是完美无缺的,这样才能够让整个人放松下来。但是经过各种实践证明,在这个世界上不存在完美关系


如果是真正好的感情,又或者需要维护的关系,一定是有两个人共同来维系的。或多或少一定会有一个人付出的多,一个人付出的少,只是付出在不一样的层面。


这时候换位思考的想法就非常重要,那么就需要两个人同时交流自己的观点和目前状态的意见,这样才可以更好的改善。如果只是一般关系的人,那么保持恰当的距离,不多言、不多做,基本就可以保持最表面的尊重,互不侵犯。


  • “人与人”之间最好的关系,是尊重与理解。


什么样的关系当中,人们会觉得很舒适?那就是互相尊重和理解。一般来说,会分为“底线意识”和“自我意识”。底线意识是大众都认可的,自我意识是专属自己的。


现在每个人都很自我,要做到符合每个人的“自我意识”真的很难,所以大多时候只是要求符合“底线意识”。这里面会涉及到关系的亲疏、素质的好坏等等,真正做到互相包容和理解,其实挺难的,毕竟有的人连基本的礼貌都不懂。


  • 学会“适当原则”的处理方式,在交往中会游刃有余。


不管在什么样的关系当中,一定要学会适当的原则。尤其是非常亲密的关系当中,超过了一定的限度,会让两个人都有负担,而且更加痛苦不堪。

适当的距离
适当的要求
适当的理解
适当的考虑
……


这些都是会让关系变得更好的存在,适当的距离不会让人产生紧迫感,每个人都应该拥有自己空间;适当的要求,每个人都会从“自我需求”出发,对别人提出要求,却不问别人愿不愿意……


要是在一段关系中处于下风,先看一下这个人在你的关系圈子里属于一个什么样的身份和定位。再根据对你实际的影响,来确定所能够采取的措施。

在这里一定要记得,不要为无谓的人所谓的尊重和理解过于委屈自己,那样一定会活得很累。



林薇影心理

ta的主页


你好,这个问题很好,涉及到有关人际关系和自我关系的话题。

 

我比较想从和自我的关系去解答你的问题。

 

首先你提到了感情中和人际关系中,说明你在这两个里都会有相似的困扰,似乎你希望彼此是尊重理解相互包容的,但是事与愿违,往往自己能做到这些,但是别人却做不到,而且同时别人会强势,占上风,让你更加困扰。

 

我想先跟你分享一个故事

 

有一次,苏轼和佛印坐在一起打坐参禅,苏轼看佛印一动不动,想要逗弄他,于是开口问道:”大和尚,你看我坐在这里像什么?“佛印头也不回的答道:”你坐在那里像一尊佛。“苏轼非常高兴,继续问道:”你知道我看你坐在那里像什么吗?“佛印摇头,苏轼继续说到:”你坐在那里就像一坨牛粪。“


佛印一改往日的作风,没有反驳,也没有说什么,苏轼十分得意,回家之后就把这件事告诉了苏小妹,没想到小妹听后给了苏轼一个鄙视的眼神,说到:”参禅 讲的是见心见性,心里有什么,看见的就是什么,佛印说你是一尊佛,证明他心中有佛,你说佛印是牛粪,你的心里装的是什么?”苏轼听后哑口无言,原来这次佛印又占了上风。

 

苏东坡以为自己占了上风,其实未必,看似佛印处于弱势,其实也未必。

 

我给你的建议是,不要管别人如何,先学会做好自己。

 

我特别喜欢道德经里的“上善若水,水善利万物而不争,处众人之所恶(wù),故几于道。” 水善于帮助万物而不与万物相争。它停留在众人所不喜欢的地方,所以接近于道。

 

我们没有办法控制其他人说什么做什么,我们唯有先做好自己,试着影响别人。但是别人最后变与不变,与我们无关,是他们自己的选择。

 

至于强势,每个人对强势的定义有所不同,不知道你说的强势是指什么。别人会控制你,要求你做事?别人喜欢发号施令,让你听话顺从?别人喜欢什么都自己做主,先考虑自己,不考虑你?

 

我不知道你自己是什么样的性格,自信心如何,人际交往能力如何。

 

别人如何对待我们,可能有他们自身的性格三观原因,还可能有我们自身的原因,我们的某些性格,会让别人这样对待我们,如果我们改变了,别人也就改变了。就如同一个不善于拒绝别人的人,别人就会总想着让他帮忙,而且忙越来越难。一旦这个人学会坚持自己,温柔而坚定的拒绝别人,别人也会慢慢不再找他帮忙了。

 

所以,一切的一切都是源于我们自己,因为每个人都是独立的个体,我们去学习,去成长,去尊重,去包容,都是我们可以做出的选择,而别人怎么样真的是我们不可控的,需要我们去接纳,去适应,或者去离开。

 

记住,自我成长是一辈子的功课,学会做真实、快乐、自信、自由的自己。当你的内心更加强大,知道自己该做什么想做什么,就不会在意别人如何了,会接纳他们做他们自己,适应跟各种人相处。

 


温寻梅

ta的主页


你好呀~感谢邀请~

我想,关于何为占上风,何为占下风还有很多值得细究的问题

比如你和你的领导相比,因为职位,他是不是占上风?比如你和拳击冠军相比,因为体能力量,他是不是占上风?你和朋友争吵,因为他说的振振有词,声音洪亮,是不是他占上风?比如遇见一个得理不饶人,很强势的人,是不是他占上风?

我们会发现,大多数情况下占上风只是因为一些附加条件,比如职位,力量,语调……而不是我们经常说的内心强大,不是来源于内在的力量。

那么当别人“占上风”的时候,我们该怎么办?

比如我的朋友与我争论,表现得很强势,恨不得哪句话都要打压到我,我会怎么想?

首先,我会尽可能尊重他表达自己观点的权利,会考虑他说的内容是否有一点道理。取其精华,去其糟粕。其次,我会告诉自己,说话声音的大小与他说的有没有道理之间没有任何关系。


我有选择的权利,选择听他说,选择继续争论,选择停止争论等等……总的来说,我会希望自己做到不卑不亢,不仅仅为了赢而去争吵。

所以,我觉得有时候我们无法改变客观的事实,比如那个人是你领导,这是事实,但我们可以决定自己怎样去面对他们,而我们需要做的就是让自己内心强大起来,头脑清晰起来——这才是真正重要的。

而且你说的互相理解尊重是我们所追求的,但要注意“互相”二字,你尊重他但他很强势不尊重你,那所谓的互相尊重就不存在。

关于尊重,我想我们需要记得——

1,如果你想让别人尊重你,首先你要尊重别人。
2,不尊重我们的人也不值得我们尊重。

其实,有时候表面上赢了,实际上什么也没有也没有得到,或者其实是输了。

仅供参考~祝好~



烈日灼心。

ta的主页


题主你好!

@你的这个问题是困扰了许多人的呢!无论是哪种关系都会有这种困扰,或许越亲密这个问题更甚,毕竟你们是要朝夕相处的。很可惜完全平等的关系是不可能存在的。


@好的关系,当然是互相尊重的,势均力敌的。但是每个人对于尊重,还有强不强势的定义不一样呢!

或许你的另一半本身性格如此,或者她/他在职场里是领导职位,指挥惯了等等情况,然后跟你相处时她已经最大限度的调整了态度,她认为她对你是尊重的,而从你的角度来看,确实让你觉得不适的,有时甚至认为他是故意的。

诸如此类的误解还有很多,方方面面的,比如我已经很谦让了,但你觉得还不够。即使大众认可另一方做的有过,但也可能由于个人病态的人格或者相处模式,而导致理解偏差。

我觉得题主面对这种问题时,可以先跳出问题来。估量一下对方在你心里处于什么位置。根据人际距离可以划分为八个层次,具体题主可以去查一查,然后来分一分。

总之无论面对什么关系,首先你得清楚自己的底线在哪,即绝对不能让人触碰的界限,即你不能忍受别人什么行为以及你能够退让到哪里。


面对一般关系的人,你大可以保留自我,不在意的事情一笑置之,尽量保持和谐。当你感觉到不适,可以试着表达出来,或者直接用言语表达你的感受,提醒对方这个行为冒犯到你了。一般尊重你的人,一定会有所改变。


良好的关系不该是一昧退让的。这个道理也适用于亲密关系中。有时候是那一方强势,有时候是另一方强势,这样就不会觉得委屈,总是自己在委屈求全。但是一定有一方是强势多些的,关系就是在磨合中找到各自舒适的,平衡的位置。

就像拼图,一模一样的拼图是不能匹配在一起的,因为谁都不肯磨皮棱角,为对方改变;好的关系就是像两个贴合的拼图,契合度满分。


在与对方相处的过程,就是在寻找合适的模式的过程;如果双方一直处于痛苦中,可能代表着彼此不合适。

以上是我的看法。祝好~ 



王琴_judy

ta的主页


你好,从你的问题中,我看到了对平等关系的渴望和不信任,这样的一个矛盾。

关系有很多的分类,自我,他人(子亲/亲子,伴侣,工作生活中同事领导朋友,陌生人),不同的关系里面一定是有不同的感情成分的,从理论上来说,人格是平等的,事实上相处的过程中,关系会因为身份的不同而呈现不一样的状态,平等是相对的,并不是绝对的,如果从纯粹平等的角度去考虑问题,有时会忽略掉外在的社会和家庭的组织架构以及分工职能的差异性。

有句话,绝对的平等带来绝对的不自由,因为每个人是独立个体,需求就是不一样的,看问题的角度也是不同的,当谁都可以做主的时候,可能我们谁都做不了,关系反而会是一种牵制和束缚。而我们做事情和工作的时候,恰恰是要以目的为导向性的,所以有时的权力集中制,恰恰是一种界限和责任的体现。

你说-“我做到了尊重理解包容,但别人占上风,很强势,我该怎么办?”这个问题里面需要去看到,这个别人是谁?这样的关系是什么样的关系,是事实中的人物还是自己生活中的阴影?“感情中和人际关系中谁占上风谁占下风?谁强谁弱?”


这样的感情和人际关系中的谁是指的谁,成年人的关系中你是可以选择的也是可以去权衡的,可以维持也可以破裂,看你自己的需要

如果你感觉关系只有一种可能的时候,我感觉到你更多的是需要一种依恋关系的安全模式,你渴望同时带着害怕不敢靠近。这个部分如果要展开就要从你从小的养育环境去进行探讨了。

祝你幸福。 



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈