你会被谁吸引?亲密关系中的安全感长什么样?

发布时间:2020-07-19 3评论 1687阅读
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继续“以前热心,现在冷漠”的第四篇。


前文提到过,原生家庭存在暴力情绪,情绪化严重的情况,会导致孩子生活在战战兢兢中,为了生存,不敢轻易与父母表达爱恨,因为很可能下一秒到来的是吼叫打骂,所以不敢。


跟父母表达过情感需求或者表达过愤怒等负面情绪后,如果这些情绪没能被父母接纳,吃一堑长一智自然以后也不会对他们表露情绪,这是缺乏安全感的来源,缺乏信任感的来源,也是孤独的原因所在。


原生环境里没有经历过良好的启蒙,我们可能终身要比别人更加纠缠在安全感、信任感、以及孤独感中。亲密关系会更完全更深刻的暴露我们早期的伤痕。


因为你在最原始的关系里,没有人跟你形成良好的互动,时间久了会把这种不良当做习惯,而习惯是最难改变的,尤其是我们自童年开始就养成的习惯,没有人能够轻松的走出舒适圈。让一个长久缺乏安全感的人快速信赖一个陌生人并建立关系,是容易的事吗?


反过来也是成立的,一个识人小技巧:不能快速融进关系里的人,多半在关系中受到过伤害,追源溯流可以了解一下ta与父母的关系。


今天说一下怎么在亲密关系中建立安全感。


1、


心理学大师荣格认为,每个人都具有“显性”与“隐性”人格,显性人格是表现在外的,直观可见的,隐性人格则是藏在心底里的。当你遇见具有自己隐性人格的另一半时,会不由自主的被吸引。因为ta是你隐藏的或缺失的自我。


比如说你是一个温柔的人,其实内心深处住着一个刚强的小霸王,那么你极可能被外表高冷行事拽的人吸引。


我们会被某人吸引,是因为我们之间存在共同点,也就是相似性。相似性为我们提供了看见对方的眼睛,是在一起的基础,我们不会因过度的差异而无法理解对方、欣赏彼此,真正可以更久的维系一段婚姻或感情的还有互补性,建立在相似性上的互补。


结合这两点,我们在亲密关系里要培育安全感,需要注意的是:


相似性为你们提供共同语言,但互补性则是会在生活中发生不那么贴合的时刻,面对两人的差异:


  • 要有足够的了解。


足够的了解你们的差异之处,知晓你们彼此的“优缺点”,了解你们各自看中的价值是什么,你知道彼此不能接受的雷区是什么,以及背后的原因为什么是这个,这样能更妥帖的让彼此温柔对待,也会更容易体谅ta会做出与你不同的选择。


   比如我们因过去被父母要求太多,不能吃零食不能看电视,不能不务正业,那么你可能对控制有很强的抵触,不希望伴侣时时刻刻管着你要上进,要早起早睡规律的运动,因为我们内心的小孩不喜欢再被支配了。


  • 接纳彼此的不同。


我们允许不同,也允许为不同发声,但要注意不要把持自己的立场批判对方的价值观。不能在亲密关系里表达真实自我的话,我们是不会感激这份关系的。


比如伴侣喜欢讲道理,而我们偏爱情感,势必在相处中会摩擦出火花来,这个时候要接纳他的“从道理出发”,毕竟他的出发点是为了解决事情,也要叫他接纳自己的价值观,在办事之余多考虑旁人的感受是人际关系必不可少的润滑剂。


我们不必一定要治愈好自己才能步入婚姻,组建家庭。没有谁是完全的人格健康的,我们都带着或多或少的缺失,你需要他的接纳,他也需要你的。


有小伙伴说自己有好多性格缺陷,怕自己会结不好婚,养不好孩子。其实你能这样想说明你是个负责人的人,真正会带给别人痛苦的人是不会反省自己的,反省自己是种能力,更是种品格,不是所有人都有能力有品格的。


有想改变的心,再加上学习方法,何愁不会越变越好呢?


如果必须要人格完善才能结婚生子,恐怕人类早已灭绝了,我们需要对孩子负责,尽量让自己更成熟,做一个合格的父母即可,不需要满分。


  • 尊重彼此的价值。


每个人理想的状态都是有个健康的自尊水平,这样在面对冲突时,我们不必怀疑自己的价值,我们有捍卫自己的能力,可以平等的跟对方表达自己的需求,你们可以把事情放到台面上解决。是你们vs麻烦,不是你vs他。


有全职妈妈在婚姻生活里过的很委屈很抑郁,因为老公不体贴自己,认为自己在电商节提前囤生活用品都是在浪费钱,可是自己已经两年没买过裙子了,唯一的花销都在宝宝和这个家上,即便这样还会被老公一家嫌弃乱花钱,自己在家不用工作还不心疼老公。


你说冤不冤?难道带宝宝是容易的吗?全职妈妈不需要被看到她们的付出吗?难道照顾婴儿洗衣做饭会比外出工作还要轻松?明明为了这个家自己舍弃了继续深造的机会,家人不体贴还要指责媳妇要她一再箍紧自己。


女人何尝不想在社会里打拼出自己的价值,有的是有能力有抱负的独立女性,她们甘愿放弃事业是因为把家庭看的更重要,而不是自己没有价值,可以随意被人指摘。


如果我们的价值被人如此的不尊重,我们谁会有安全感?


2


  • 维系爱是能力,更是意愿


你们有共同的对爱的承诺和意愿是维系亲密关系的底气,是信任,类似于信仰,无需道理论证,你们会自觉的维系这一目标。


我知道我长得不赖,性格也好,有自己的魅力和能力吸引异性的青睐,但我愿意遵守和你的承诺,不会跟异性朋友做越距的事,我愿意把你的指纹录进我的手机里,这不光是爱,更是比激情更深刻长久的信念。(这里没有教唆你们必须让他录你的指纹啊)。


激情消退之后,人总需要一点信念——我是有媳妇/老公的人,才能维系亲密关系的安全感。


  • 敢于坦露自己的弱点,不担心被抛弃。


缺乏安全感的人其实最担心的是害怕暴露出软弱的一面,得到不希望的回应。这种感觉就是我暴露了我的软肋,你不能接受,有可能以此为把柄伤害我,或抛弃我。


如果我们从小获得的是有条件的爱,我们会惧怕当我们表现的力不从心的时候,他会像小时候父母收走爱一样收走他对我的爱。


但关系的建立需要真实,如果我们不能把真实的不堪暴露在彼此的面前,我们始终没有走近深度关系,我们得到的是维系表面的不扎实的关系。


在你面前,我可以放心大胆的做一个不求上进的人,我可以没日没夜的追剧,可以懒的不爱洗脸,可以暴露出我的善妒,小心眼,我知道我什么时候应该读书工作,我知道我能分得清场合,我也知道你一切都看在眼里,但你不会嫌弃我抛弃我。


  • 重视对方(自己)的需要,即使在你(他)的价值观中不重要。


如果对我们来说的要紧事不能跟他分享,那么我们始终还是一个人。虽然要解决孤独是我们自己的毕生功课,但好的伴侣能够帮助我们更好的面对孤独。


重视对方的需要代表你看见了他的生命,尊重他的需要,即使在你的价值观里这事可能没什么大不了。


比如他有自己的小爱好——喜欢收集游戏装备,但是对游戏一点也不感冒的你来说,这根本没必要,花这个钱不是浪费嘛。


但他愿意花精力花钱凑那些装备,这些游戏的小物件对他来说很重要,你会不赞同,但也请在你们能接受的范围内,支持他享受此种乐趣。他会因你的支持而感受到包容(毕竟主流价值认为花钱在游戏上玩物丧志),感受到安全感。


同时也要重视自己的需要,即使在他的价值观中不重要。我们要建立安全感,并不是一味的依靠对方,我们需要保持权利的对等,价值的接纳,如果需要一方屈就自己无条件的迁就另一方,长期会有损自己的价值感,而低价值感正是导致缺乏安全感的原因之一。


如果要say no,请看着对方的眼睛真诚的表达,我们被注视到的时候,是感受爱的时候,即使对方不同意我们的意见,我们也会因意见有好好被倾听而开放的接受反对。


原创:米长空,米长空的树洞欢迎倾诉,征集投稿——给内在小孩写封信。分享倾诉你的故事,我帮你用对话的方式,给内心住着的小孩写封回信,希望能传达出温暖治愈的作用。(长期有效)联系方式:374734585,公众号:米长空的树洞
责任编辑:一只梨
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