答疑馆 | 老公说我没有同理心,该怎么缓和关系?

发布时间:2020-07-17 3评论 1631阅读
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by 壹心理优秀答主们



早上起来他要出门办事,是比较重要的事情,他要求我同他一起去,陪他。但是我心想我也帮不上什么忙就含糊其辞的拒绝了。
他洗完澡出来就比较生气的说“以后你的破事我不会在管了”。说我是个没有同理心的人,还举了一些以前发生的例子。然后又说了自己那些有同理心的表现。
……
我不知道现在要怎么缓和我和他的关系。同理心是否可以后期学习。我现在要做什么和他需要做什么?



小東老师:十年饮冰,难凉热血。

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楼主您好!

 

能够通过生活中的小事进行自我觉察、总结和改变,真是非常好的一种品质,为你点赞!

 

通常来说,在我们的生活里男人往往比较理性,女人则比较感性,但似乎你的家庭关系是相反的,老公更在意情感上链接,而你可能会比较“实际”一些。

 

“我不知道现在要怎么缓和我和他的关系。同理心是否可以后期学习。我现在要做什么和他需要做什么?”

 

不用担心,同理心完全可以通过学习获得。但从你描述来看,似乎用同理心弱来形容并不是很准确,我觉得主要问题在于情感淡漠。

 

同理心弱的表现是:不会换位思考。而情感淡漠是即便换位思考依然不能理解对方的感受。这是两者的区别。

 

当你老公提出要求你陪他去办事时,你想的不是我还有自己事要做,没时间陪你去。而是,我没有必要去吧?我去了也帮不上什么忙,如果是我的话,我也不需要别人陪我。

 

所以这是一种客观上的能力缺失,不是主观上的积极性弱。

 

缓和关系最好的方式还是真诚的道歉。我知道你没做错什么,你主观上也没想伤害他的情感,但从他的视角来看,他确实有些伤心,有些失落,而这也的确是你客观造成的。这个时候再去“讲道理、盘逻辑”就显得过于冰冷了,我相信这个你是能够理解的。

 

感情有时是很复杂的,也很难以名状,而欣赏文学艺术作品就是最好的能够提高我们情感体验的方式之一。以电影《扫毒》为例:刘青云在危难之时被逼迫着在自己最好的两个兄弟之间用“二选一”的方式来决定他们谁生谁死,在不足十秒的时间里,他用超强的演技表达出了极为复杂的多种情绪,网友戏称“皱纹里都是戏”,也被北京电影学院拿来当做经典的教学片段。

 

苏轼在《江城子》中写下过这样的词作:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。简直可以说把汉字的魅力发挥到了极致,我相信只要认识字,就都能感受到作者想传达的情感...

 

所以,提升共情能力或者增强情感体验都是可以做到的。

 

你老公做的没什么问题,能够把自己的真实感受表达出来是非常好的,当然如果他能够给你多一些理解和包容,愿意给你留足成长改变的时间就更好了。

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:

特别开心你后面说的,任何一种技能都是可以后天学习的哦,只要你愿意,更何况同理心呢,对不对?我相信你是爱你老公的,你也对他很好,但有时候【表达方式的不同】,是真的会令对方难受甚至误会的,性格没有大问题不用改变,但亲密关系的相处还是很重要的,需要调整哦。


分析了解问题:


1、早上起来他要出门办事,是比较重要的事情,他要求你同他一起去,陪他。但是你心想你也帮不上什么忙就含糊其辞的拒绝了。


(嗯,对他他来讲很重要的事,并且如果他的性格那种喜欢陪伴的,那他就一定【需要】你的陪伴哦。你觉得帮不上什么忙,你真是可爱且实在的女孩,或许他不需要你帮他做什么,他要你【陪着】他即可呢?如果我们想帮一个人,是我们觉得重要还是他希望的重要呢?对不对?)


2、他洗完澡出来就比较生气的说“以后你的破事我不会在管了”。说你是个没有同理心的人,还举了一些以前发生的例子。然后又说了自己那些有同理心的表现。


(这是憋了很久了,才通过这件事一股脑的【爆发】出来了。从老公的角度:你不懂他、不陪他、不愿意了解他,他就会伤心的。当然,他也有可能只是站在他的角度,而他的角度也未必是事实。因为我不知道具体的事情是什么,所以没有办法直接判断,只觉得夫妻双方还是要多【有效沟通】哦,不然会产生误会的。)


3、你开始是不承认的,你觉得你很关心他,也很在意他的感受。如果这件事是发生在你身上,你肯定不会要求他和你一起去,你更喜欢自己去处理。希望对方不要太操心。


(嗯,我明白你说的,也相信你是这样做的。但毕竟每个人的【感受和需要】是真的不完全一样的。可能他更需要那样的互动,你们需要帮助的【点】不一样而已。他也有需要改进的地方,不然,我也为你叫屈,他可以好好的跟你表达他希望你陪伴的意义,而不是一直忍着,然后发火。我相信你是一位懂道理的人,之前你只是按照你认为的方式去做了,你并不知道他的感受是那样的。)


4、但是你反复琢磨了他说的话,好像你是比较冷漠,对于身边无关的人事都不会在乎。你喜欢独立完成事情。你也是很乐于帮助他人,不怕麻烦的。


(你能反复琢磨真的是很棒的,就代表你很在乎他的。“冷漠”那不是的,你只是有你做事的方式而已,你也愿意助人为乐的,所以,其实沟通是很重要,还有【沟通的方式。大家如果觉得不好,你也是愿意调整的人的。)


5、后来你也做了壹心理关于同理心的测试,结果也表示你同理心较低。
你不知道现在要怎么缓你和他的关系。同理心是否可以后期学习。我现在要做什么和他需要做什么?


(我一般时候都对大家说,测试呀,信50%就可以,但不可全信哦,因为人毕竟是活的,工具是死的呀。

如果有机会我们来聊一下细节,就你老公的状态,就你们目前的处境。我是感觉你们只差个有效的交流,不然都是站在自己的角度看问题,那就很难理解对方了。


不能很好的理解,就没办法走近哦。并且具体的事情、具体的人,是要具体来看的。大概率的方法,可能治标不治本。至于理解的细节,就要非常缜密的交流了。


结束语:

祝你们幸福快乐!祝你们越来越多的彼此了解!有困惑,可私信!



温寻梅:我之所以漂泊,就是在向你靠近~

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你好呀~

非常理解你的困扰,抱抱你~

同理心其实是可以并且需要培养的,是我们站在他人的感受上,去感受他人的感受,而不是站在自己的逻辑上,去批评、指责、挑剔别人。

同理心的培养,其实还是需要一些生活阅历,特别是那种挫折情境的一种阅历。如果一个人一生顺风顺水,从来都没受到什么大的挫折,去理解别人,去培养同理心就很困难。比如说你经历过那种被忽略的情况,你才知道真正一个被忽略的人内心感受是什么样的。

同理心很关键的一个点是学会换位思考。比如时常去想想你的老公为什么想让你帮助,让你陪伴,去体会他的处境以及内心的感受。接着表达出他的感受,让他感受到你是理解他的,你也很可能在理解之后去做一些更好的选择。当你能做一个共情的人,其实你就不需要管理他人的情绪,他人的情绪会随着你而动,就是你会自然、不自然地影响到他人。

同理心中,非语言起着非常非常重要的作用。比如说当丈夫感到失望或者难受的时候,你不一定需要说什么,也可能只需要抱抱他,他的情绪就会安静下来。

建议你们在平常的生活中多留意对方的感受,去想想“ta是不是需要我的帮助,我在ta身边是不是会给ta一些安全感,我答应ta的某些要求是不是会更好……”

在沟通上也可以继续学习一下,推荐书籍《非暴力沟通》,相信一定有帮助。

祝好~ 



贝儿:看见真实的自己

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楼主,你好!


从你的描述中,看得出你在意你与丈夫的关系,同时也注重自我的成长,你事情发生之后就马上去找专业的量表进行了测试。首先,同理心是可以后天培养的,这个你不需要有过多的担心。


※同理心是什么


简单的说,同理心是理解对方,看到对方真实的需求。“早上起来他要出门办事,是比较重要的事情,他要求我同他一起去,陪他。”可能在你看来,你过去也帮不上忙,如果从你的角度来看,你是不需要对方陪伴可以自己独立处理的。可能现在的问题所在是,你可能会通过自己的经验以及感觉作为出发点,觉得对方也是这么想的,然而,很明显实际情况不是这样的。你的丈夫当时提出这个要求是希望你能够陪伴他一起过去,对他而言是一种心理支持。


加强沟通,学会换位思考


题主可能是一个比较独立,偏理性的人,但在亲密关系中,我们需要有多一些的理解和包容。题主的丈夫对关爱还有理解是比较看重的,同时也是对方重视你的表现之一。也许在自己看来,这些事情是可以独立完成的,但对于对方而言,那个时候特别需要你陪在旁边,给与到他力量和支持。


题主可以与丈夫加强沟通,心平气和说你的的想法,对于对方的需求没有考虑到位,以后对方是否可以把需求说清晰一些(当然,这么提可能会让你的丈夫不高兴,可以等这件事缓和后找到合适的机会再去说)。有时候我们觉得自己已经很关心并且注重对方的感受,但如果那些不是对方需要的,可能对方也是觉得你的关心不到位哦。


※男女思维有差异


一般而言,男性思维偏理性,女性思维偏感性,但貌似在你们的关系中,你们好像互拿了对方的剧本。希望题主可以看到彼此思维的差异,也让丈夫看到这一点。题主也可以跟丈夫表明,已经认识到自己的同理心不够的情况,但还需要时间去调整和改变,也希望对方可以理解一下自己。


亲密关系有的人喜欢比喻为双人舞,是彼此的配合和协调,这个需要两个人一起努力。如何在亲密关系里提升同理心,可能找专业的心理咨询会成长得更快。现在给到题主的建议是,多从丈夫的角度去思考对方的需求,多一些理解,同时也让丈夫包容你,给与你提升同理心的时间。不要用情绪进行沟通,同时可以给与对方积极的回应,而不是冷冰冰说自己不去了,可以说一下原因,“我过去好像帮不上忙,会不会影响到你这一次重要的事情呢?”可以用商量的口吻与对方说,题主也可以跟丈夫沟通一下,如果当时是这样与对方沟通,他是不是没那么生气?


祝好!



桑桑要加油啊:1星优质答主

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你好呀,我是桑桑呀。

你的问题:自己的问题一般不想麻烦别人包括自己的老公,但是老公不这么想,他认为两个人就要一起去承担,一起去处理有点棘手的问题。

分析一下两人的出发点和原因:

你自己:

作为你的行为反应,我觉得和我很像,特别要强,自己一个人能做好的事不想麻烦别人,我个人是特别不想麻烦家里人,因为想让她们不要这么操劳,本来她们就有自己的一些事儿要忙,自己要是想让她们和自己一起,会有愧疚感。不知道题主是不是有一样的感觉。

你的老公:

他可能觉得两个人在一起,有什么事儿都互诉衷肠,需要另一半和自己共进退,就算另一半帮不到自己什么忙,陪着自己都是一种幸福,一种内心平静安稳。

原因:

你自己:

不愿意麻烦别人,心理学上称它是考拉型人格“考拉”行事作风较为稳健,这类型的人不会夸张强调功绩,他们往往性情平和,不喜欢给人制造麻烦,不会兴风作浪。 他们在人际交往之中,往往表现得自卑,内心又非常渴望能够得到别人的重视,极其在意别人对自己的评价,任何一个负面信息都会给他们带来强烈的冲突。

往往脸皮薄,性格比较内向,对于别人的决定,自己虽有独到的见解,但又怕说出来引起别人的不快,因而否定自己,会经常忽略自己的感受。他们自尊感强烈,被拒绝对他们来说是一种致命打击,所以被拒绝后所有负面情绪都会浮现。害羞、尴尬、慌张甚至愤怒,虽然不会表现在表面,但内心已经波涛汹涌了。他们不把心声讲给别人,怕不被理解,被嘲笑,他们会把事情往坏处想,所以在自己心里筑上一道墙,自己出不去,别人进不来,用这种方式保护自己。

他们内心其实非常渴望与他人保持亲密,但又找不到话题,也突破不了心理层面的障碍。他们为了与别人保持友好的关系,会盲目帮助别人,不在意自己能力是否能办到。这种过度的顺从,更会让人觉得你缺少个人特征,感觉你的懦弱。这种人格的人一般害羞自卑,没有信心,时刻感觉低人一等,把别人对自己的看法看的特别重要,缺少自己主观上对自己的认识。 



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