答疑馆|41男,很多年不敢与别人眼神交流,沟通问题?

发布时间:2020-07-15 1评论 1660阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们

     


24岁以前,与别人交流没有任何障碍,大概24岁左右的时候开始的吧,与人交谈时不敢正视别人的眼睛进行眼神交流,特别是笑的时候,就会产生不自然反应并会在脸上表现出来,别人看我不自然然后也会变的不自然,慢慢就会不喜欢与我交流。与陌生人交谈还好一些,越是熟悉的人越会这样,总要刻意的去看别人的眼睛,可越这样越容易不自然。

谈话时总是逃避与对方的眼神接触,总会让对方产生误会。太苦恼了,有时想着可能换个环境会好些,可是来到国外也还是老样子,可能与我小时候的成长环境有关,只是在24岁的时候被某一件事情触发了,这么多年一直没有得到改善。社交恐惧,沟通有问题?



美楠77:成长路上,每个人都需要疗愈,你我皆不例外。

ta的主页


⭕当前存在的问题


1)逃避眼神交流——导致社交有苦恼

2)可能与成长环境相关——探究形成原因

3)努力改变但未改善——是否有沟通问题


⭕进行浅要分析


楼主描述透露出来的信息略少,只能看出一点轮廓,是否具有社交恐惧还不能下定论,但是目前社交遇到难题是可以肯定的。


1)逃避型社交。楼主在一开始就提到,在社交的时候会逃避眼神交流。


一方面来说,这是我们身体本能的反应或者身体开启了保护机制,就像有人要是怕狗,看见前方老远有条狗,脚步都会放慢一样。这样的反应是正常的,能够帮助我们在第一时间处理突发状况。


另一方面来说,逃避行为已经成为习惯,变成习惯型逃避。在生活交往中经常选择直接回避或者闪躲,一开始可能是因为这样会让人感到舒适安全,仿佛只要躲开了就可以解决问题了。就算这样的感觉不会很持久,但是至少可以用来应急,于是就慢慢变成了习惯性的逃避。楼主就有这样的倾向。


但现实的真实情况是,每一个选择逃避的朋友,可能会为又逃过一次侥幸和欣喜,与此同时还会伴随着非常强烈的自责、烦闷和焦虑。内心希望和人交流,但是行动上又不给力,多重“自我压力”,让人变得痛苦。


2)放大社交问题,反复琢磨。在社交活动结束以后,往往喜欢自己反复回顾当时发生的事情,开始懊恼或者悔恨自己的表现和行为。


在这里涉及到一个“认知偏差”和“完美主义社交”的问题。这里的完美主义是说,不允许自己做得不够好,容易陷入过度自责和沉浸在自己的缺点中,从而丧失了对自己客观公正的认知。


其实在这里,很容易把一件事或者某一些行为当做评判自己的标准,然后一个劲死扣,越想越难受。就相当于通过个体等同于整体,因为小小的一个缺点,把自己整个人都否定掉了,觉得自己很糟糕。


3)生长环境相关,且受到刺激


这个应该是很重要的一个因素,但是楼主省略了。楼主可以自己捋一下,大概哪里会出现问题,会有哪些因素导致现在这样。追根溯源对于解决问题,很重要。


⭕给出些许建议

我不知道楼主是否完全具有上述的特征,但是很多社交有困难的人,往往都会陷入到这样的困境当中。接下来,给出一些可以落实的小建议:


1)尝试正念练习。


每天抽出一些时间来做正念练习,刚开始的话,建议做——正念呼吸。用来提升专注力,更好将精力集中在当下,并且可以帮助人客观去分析当前的问题,减少对行为和未来的焦虑。


具体的操作,在【壹心理的主页上有很多】,这里就不多赘述。在刚开始的时候,很难摒弃杂念,坚持做,大概两周就会有明显变化。


2)纠正认知,重新审视自我,学会鼓励自己。


在每一次社交活动当中,不要老是盯着自己的行为去看,让自己跳出来回顾这次交往。

是否是因为眼神躲避的问题,才导致沟通出现不和谐?又或者是其他语言上,或者动作上,又或者交流的问题和内容上,甚至说对方的一些习惯或者性格,会不会也是其中原因之一?

在有眼神交流恐惧时,允许这个恐惧存在,不要拒绝,也不用逼迫自己强制去直视他人。在自己可以看过去的时候就看,不想看的时候就低下头,或者做其他的动作来缓解一下。


3)减少社交控制欲,降低期待值,学会接纳。


楼主很在意每一次的交流,说明对于社交的期待值非常高,甚至希望每一次的活动自己的表现都是完美无瑕的。

但是大家都是人,不可能存在无瑕的行为或者其他。你的因素不在,还有可能是他人的因素会导致。

接纳当下,正视内心的恐惧,让自己可以“正常”交流——自己舒服。在这样的前提下,去慢慢通过正念练习,去修正自己的心态和情绪。

长时间去做自省和自查,这样的社交问题是可以得到很好缓解的。


另外一个方面,楼主还可以尝试去学一点小小的社交技巧,但是不要依赖于这种技巧。他们的存在只是帮助你在社交当中可以有一个缓解尴尬的手段,而不是让你彻底避免这样问题的必要条件。



温寻梅:事已至此,先吃饭吧~

ta的主页


非常理解你的心情,抱抱你~

自卑、紧张、不自信、内向、社交恐惧症、害怕丢丑、害怕出错都有可能导致出现害怕眼神交流的方式,但题主提到“可能是24岁的某一件事触发的”,也考虑可能是应急创伤障碍(PTSD)

“眼睛是心灵的窗户”,在人际交往中,眼神是最直接、最有力的沟通工具之一,当我们直视别人的时候,别人可能会通过眼睛解读我们的情绪、判断我们的态度、猜测我们的想法,


因此,直视别人就相当于交出了自己心灵之门的钥匙,可能会使我们感到不安与害怕,这便是很多人不敢直视别人的原因之一。

然而,刻意回避别人的眼神会让我们失去很多直接、快速了解别人的机会,还会给别人传递不自信、不专心、不友好、不诚恳的信号,进而影响我们的社交和生活。那么,如何改变不敢直视别人的情况呢?可以试试“系统脱敏法”。

“系统脱敏法”,是一种心理治疗方法,即在患者面对焦虑或恐惧刺激时,按照由弱到强、由易到难的方式,逐渐给患者施加与焦虑和恐惧对立的刺激,使患者不再对有害刺激产生焦虑和恐惧等“过敏”反应。


在改变不敢直视别人的情况时,可以按照以下五个步骤实施“系统脱敏法”。

1.找朋友或家人进行眼神接触练习,每次只看对方的一只眼睛,并逐次延长眼神接触的时间。

2.在街上和路人进行短时间的眼神接触,看清楚对方眼睛颜色的时候即可移开视线。

3.和服务生、店员、收银员对话的时候进行眼神接触,时间以3~4分钟为宜。

4.在与朋友、家人、同事等关系比较亲密的人对话,进行有实质意义的眼神交流。要稍微向后倾斜身体,不要直勾勾地盯着对方,而应该努力通过眼神传达自己的感情。

5.与刚刚接触的人进行有实质意义的眼神交流。

另外,也建议题主去医院检查一下,排除非心理因素引起的情况,考虑进行专业的心理咨询和辅导。 



千千鸭(猴面包鸭)

ta的主页


似乎楼主对自己的社交恐惧和对视恐惧感到特别的苦恼啊,抱抱,实际上,社交恐惧是当今社会当中很多人都正在面临的问题,程度或轻或重,一项研究表明,有80%的社交恐惧发生在20岁之前

#大概24岁左右的时候开始,与人交谈时不敢正视别人的眼睛进行眼神交流,特别是笑的时候,就会产生不自然反应并会在脸上表现出来

(不知道是24岁是什么样的事件让楼主感觉到对视恐惧呢?如果是一些创伤性事件,还是建议楼主在专业咨询师的帮助下进行噢

不知道在楼主的原生家庭当中楼主的父母是否对楼主有着较为严格的要求呢?比如,不允许你出错,希望你在任何事情上都做得最好

如果父母对待我们的教养态度比较苛责,我们就容易过度理性化,不允许自己犯错,从而自我设限,道德羞耻感特别强烈,而且越关注越会引发紧张状态。

#别人看我不自然然后也会变的不自然,慢慢就会不喜欢与我交流。

(嗯,真的很苦恼呢,但是,这样的“别人看我不自然后也会变得不自然,不喜欢与我交流”,仅仅是我们所感觉的,还是真实的呢?

美国心理学家基洛维奇曾经做过一个有趣的实验:他在康奈尔大学随意挑选了一名学生,让这名学生穿上一件十分怪异的T恤衫走进教室。之后,他就此事进行问卷调查,这位穿着怪异T恤衫的学生认为,至少有75%的人都注意到了自己,但是,结果,只有23%的学生注意到了这件事。

在心理学当中,这个叫做“聚光灯效应

我们在某些场合过分地注意了自己的外表和行为,引起了担忧出丑、胆怯、紧张、一举一动都谨小慎微。

比如,有人在办公室捂着电话交谈,在公共场所不敢大声说话,开会时过分紧张……请问一下,我们在会议室内是否注意到了每个人的表情状态,他们是否和我们一样紧张呢?好像并不是这样

#与陌生人交谈还好一些,越是熟悉的人越会这样,总要刻意的去看别人的眼睛,可越这样越容易不自然。谈话时总是逃避与对方的眼神接触,总会让对方产生误会。

(嗯,因为越是熟悉的人,我们越担心在他们面前出丑,是吗?

但是回避和别人的眼神交处,的确会让对方产生一些误会呢,下一次,楼主可以尝试看着对方【两眼之间的鼻梁】这可以让我们自己不那么紧张,也可以让对方感觉到我们的专注

#有时想着可能换个环境会好些,可是来到国外也还是老样子,可能与我小时候的成长环境有关,只是在24岁的时候被某一件事情触发了

(是呢,向外改变是困难的,改变自己才是最有效的方式,楼主可以尝试按照自己的焦虑程度列一个表格

比如
独自一人在房间里       1
想到要见到人          2
见到陌生的男性         3
见到陌生的女性        4
见到熟悉的同事         5
看着熟悉的人的眼睛      6
……

按照焦虑等级依次依级进行想像脱敏,体察自己的情绪反应和生理反应,然后停止想像,深呼吸放松

可以从身边的人开始逐渐锻炼自己的社交能力

如果觉得自己操作起来比较困难,楼主也可以在专业人士的指导下进行噢



姚元启二级咨询师,婚恋情感分析师,精神分析取向

     


短短的帖子看到你因为很长时间不敢与他人眼神交流而焦虑由此影响到了你的人际关系,为此很焦虑,对吗?


不清楚24岁的时候发生了什么让你开始如此的敏感与他人直视?


心理学解释,当一个人不敢看对方的眼睛,由此内心产生的心理恐惧感源于文化上的认同冲突:


当一名患者不敢直视他人,对某些人的排斥,实质上是朝内的,在潜意识里,是自己对自己的排斥


感觉自己在他人眼里不完美、可笑、滑稽,甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑劣、病态,把他人正常的行为、声音、表情,看成是对自己的厌恶、藐视。


所以在直视恐惧者的潜意识里,他所直视的人,在客观上成为自我的一面照妖镜。


一个人陷入对自己的排斥几乎是一种无解的心理困境,这种困境会激发一种强烈的神经症冲突,伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、激越、甚至逃跑。


对自己的不喜欢又怎么逃得掉呢?直视恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定,甚至是自己憎恨会让资深的心理专家吃惊!有时候,仿佛感觉只有渴望死才能稍微平息那种自己对自己的愤怒。


所以一般而言,直视恐惧症的患者多少敏感神经质的人,早年经历过严厉父母的苛刻教育,内化了一个比较严厉苛责的超我(社会伦理道德评价体系的自我)。


根据你的描述可能你的症状在24岁产生,也许一次偶然的与他人对视激发了早年的创伤?


如何破局?


首先需要明白直视恐惧症的患者可能被道德文化所绑架,内心的冲突恰恰是不甘心屈服于权威文化认同下的自己,所以首先学会接纳自己,接纳现状。


其次,尝试着系统脱敏。既然越是熟悉的人,越是容易造成恐惧紧张,不妨从自己最亲人的支持自己的人下手。


首先尝试着远距离的目光接触,然后一点点的靠近,当患者感觉焦虑紧张的时候,在尝试着通过深呼吸,做放送训练,直到身体上的紧张感消失;接着继续的近距离的目光直视,如果身体有焦虑恐惧的反应,继续的做放松训练,直到身体全部放松。


整个过程先按照患者和配合治疗的人的身体距离划分焦虑等级,然后一点点尝试训练和脱敏。


此外,如果你的身体健康,没有高血压冠心病,也可以考虑满贯疗法或者冲击疗法,当然最好有咨询师的指导和参与。



花开四锦

ta的主页


从你的描述中,可以看出,你对自己的现状很困惑,给你个温暖的抱抱,你辛苦啦!


大概24岁左右的时候开始的吧,与人交谈时不敢正视别人的眼睛进行眼神交流,特别是笑的时候,就会产生不自然反应并会在脸上表现出来,别人看我不自然然后也会变的不自然,慢慢就会不喜欢与我交流。与陌生人交谈还好一些,越是熟悉的人越会这样,总要刻意的去看别人的眼睛,可越这样越容易不自然。谈话时总是逃避与对方的眼神接触,总会让对方产生误会。


从你的问你描述中,可以看出你很关注自我的成长,能够较为清楚的意识到自己是从何时开始存在目前的问题,且你能够意识到"不敢直视别人"是坏习惯,并且希望通过寻求帮助来克服它,已经是一件很棒的事情了.


夸夸你,在改掉这个坏习惯的路上,你已经勇敢的迈出第一步了!


如何才能克服这个问题,希望我接下来的建议能够帮到你哈!



正确认识不敢直视他人这件事



其实人与人之间,每个人最初都会处于自我保护,和他人保持安全距离,不敢直视他人只是我们自我保护的一种方法之一罢了.


只不过,有些人会随着年龄的增长,不断的给自己打气,鼓励自己.


楼主深受这个困惑多年,想必也曾经尝试过,鼓励自己跨出自我的舒适圈,去表达自己的感受,和别人对视.只不过,可能楼主在当时的尝试中,遭遇了些挫折,是的自己变得更加敏感.


亲爱的,在成长路上我们会遭遇很多人和事,以此来丰富自己的阅历,但是我们没办法去决定自己所遇的事情的和人的好坏.凡事都有两面性,你曾经失败过,那也意味着,你也会成功,知识成功可能来得有些晚罢了.


不要因为短暂的失败,曾经的不愉快而去影响自己的未来,勇敢些!


2.培养自信心


不敢直视他人一个很重要的原因,还源于楼主的自信心不够,过于敏感,会刻意去放大别人的一举一动.


楼主可以通过培养自己的技能,看书丰富自我,慢慢尝试与他人结交,运动,做一些你感兴趣,有意义的事来培养自己的成就感,让自己变得自信起来.


一个人的自信,很大一部分都是后天养成的,所以呀,楼主还有大半的人生可以去丰富自己,不要轻易给自己下定义,加油!


3.忘掉过往种种,期待未来


电视剧<<我是余欢水>>中,最初的余欢水也很窝囊:


作为一名销售人员,业绩不如徒弟.

作为一名父亲,不能够让孩子提起就自豪

作为一名丈夫,不能够让妻子有所依靠


这样窝囊的他,仅仅只是因为遭遇了朋友离世,过于内疚而消沉,放弃了自我.


但是当他意识到自己时日无多的时候,他开始做了很多之前不敢做的事.


所以呀,楼主不妨把未来的每一天,都当成最后一天来过.童年遭遇的不幸,现在也弥补不了,不要再去纠结了,让它影响现在及未来的你.


不要让自己留有遗憾!



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈