北大女生自杀后续:以“爱”为名的控制,要人命

发布时间:2020-07-14 7评论 3165阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:北大女生自杀后续,PUA男被捕:以“爱”为名的控制,要人命


今天,壹心理想和你聊聊“控制型恋爱”。

 

还记得北大女生包丽吗?

 

因为不是处女,被男朋友精神折磨到自杀。

 

认识牟林瀚之前,包丽是个阳光开朗的女孩,跟他恋爱后包丽在自杀前却说:“自己是一块垃圾。”并称对方为“妈妈”跟“主人”。

 

但凡有点不遂对方的愿,牟林瀚轻则辱骂贬低,重则以自杀威胁,最后包丽完全失去自我,崩溃自杀。

 

这些做法,跟PUA如出一辙。

 

本来以为,这件事没了下文,但还好,它有了不那么令人失望的结果:男友牟林瀚涉嫌虐待罪被捕了。

 

以爱之名的控制,比不爱更可怕。毕竟不爱你的人,至少不会干涉你。


我们错把控制型虐恋,

当成了轰轰烈烈的爱情


有人觉得爱就是要把心掏出来,除了占有对方的肉体外,还要控制TA的灵魂。


也有人觉得TA为我自残,歇斯底里,是我的魅力,也是TA爱我的表现。


@鱼儿的天空 


两个极度敏感又缺乏安全感的人在一起,可以痛苦到极致。


我们从生活方式到三观,几乎没有一件事能达成一致。


我沉默内敛,他疯狂热烈。我喜欢宅在家追剧做饭,他流连酒吧酷爱摇滚。


我向往平淡如水的生活,他渴望暴风雨般热烈的爱情。争吵和矛盾,从未停止。


为了跟他在一起,我放弃了一线城市蒸蒸日上的事业,断了许多朋友的来往和应酬,我甚至放弃了自己做选择的权利,让他一个人作主。


跟他在一起的4年里,我拼命压制自己的情绪。我变了很多,体重增加了20斤,情绪极度低落,不相信自己的能力。


有时候我忘了关灯,他都能喋喋不休说一整天:肥婆?你不知道这是在浪费吗?


他的说教式教育,让我觉得愤怒和丢人,有时甚至觉得害怕想躲起来。



每当我想离开时,他不惜用自残来博取我的同情。

 

“你这个没有良心的肥婆,我为你付出了所有,你是怎么回报我的?”


我们的生活时而甜蜜,时而混乱。


如果你问我为什么离不开他:


我想大概是他内敛平静的脸下,有一颗狂风暴雨恶魔般的内心。他可以将你贬低到尘埃里,也可以把你夸入云端。


鱼儿的故事,有一个真相我不忍心告诉她:她的忍气吞声,是纵容虐待的帮凶。


人总是容易错把控制型虐恋,当作是轰轰烈烈的爱情。


讽刺的是这种让人痛苦的爱情在开始时,双方都为之倾倒和迷恋。


但渐渐地,一方开始迷失自我,变得越来越卑微。另一方好像也受尽委屈,变本加厉控制。


之后,两人的婚姻好像再也无关幸福和爱情。


什么人会爱上有毒伴侣?

 

我们为什么会沉溺在痛苦的爱情中无法自拔呢?

 

婚姻治疗师苏珊.福沃德在《依恋:为什么我们爱得如此卑微》里说过:

 

父母对待我们的方式,以及他们的相处方式和行为,奠定了我们看待感情的基础。

 

文章开头,跟我倾诉的那位女士,她在婚姻中卑微又被动也是因为原生家庭:

 

她在成长过程中缺乏自我认同感,总受父母批评,潜意识里觉得自己不够好,配不上所有东西。

 

自己步入婚姻后,她遇到一个批评、挑剔她的人,跟她的父母很像。熟悉的相处模式让她有安全感,也更容易被吸引。伴侣的贬损和批评有时候在她看来是一种爱的表现。

 

这类人倾向于在自己身上找原因,会认为他在乎我,爱我才这样对待我。

 

她从小接收理解的信息,决定了她今后人生中的自我认知和定位。

 

长大以后,她仍然会不断地追求那些熟悉的经历和关系,尤其是能带来舒适感和慰藉的人。

 

最终,她分辨不出真正好的婚姻和爱情是怎么样的,深陷在一段拧巴的关系中,伤害着自己,又万般留恋。

 

有些女性有“圣母情节”,觉得自己拥有改变对方的魔力。

 

她们对爱情的认知,停留在影视剧中和小说中,也有人将爱情定位在“勇敢”和“奉献精神”上。

 

如果你成长过程中,没学会处理压力和愤怒的方法,那么,很容易对那些发泄情绪、释放愤怒的男性产生好感,期待他们能够替代你处理压力。

 

“你替我生气,就是替我出了气”

 

这种妄想从来不是现实。

 

控制型男人只会在伴侣心中植下了一个信念:只要出错,都是你的责任。

 

这样的逻辑,完美规避了“出气”的期望,这些女性反而不惜一切地换取对方的爱和认可。

 

可,这种心理当事人往往意识不到。

 

每一个与控制型男人相处的女人,最大愿望莫过于他有朝一日回心转意。

 

一次次容忍,没有成为兑换的筹码,只换来了一次次的失望。

 


在苏珊.福沃德看来:

 

这样的伴侣就像个饥饿、苛刻的婴儿,无声地要求对方奉献一切,满足TA所有需求。

 

如果你接受他所谓的事实,就等于放弃了自己。

 

很多人认为,我为对方付出了很多,吃了很多苦,TA就应该珍惜我。

 

但如果把感受和想法分开来,我们就会知道,虽然对方做得不对,但给自己添加负担的,其实是你自己。

 

想把握自己的人生,就该先把握你的想法。

 

我们该如何摆脱这种中毒的爱?


健康的爱情是以相互尊重,彼此包容为基础的。是两个人生理和心理的自然反应。


然而对于控制型伴侣而言,他们擅长以自我为中心,忽视对方的感受,持续贬低对方来获得掌控权。


他们使用的武器就是语言侮辱和情绪暴力。


那么,我们该如何摆脱这种控制型关系,找回自我呢?


我结合《依恋:为什么我们爱得如此卑微》总结了以下三点:


a. 找回你的真实感受


感受是了解我们自己的最佳途径。通过感受,我们可以了解到,自己需要什么,在乎什么。


我们常常认为情绪是由外部事件造成的。恰恰相反,情绪或感受,其实是我们自身想法的直接结果。


就像文章一开头的女士,不想离职,但丈夫喋喋不休,迫于无奈,她只能接受。

 

也正是因为这样的接受多了,她渐渐变得没有恐惧,也失去了想法和感受。

 

苏珊·福沃德特强调,先有想法才有感受比如:

 


想法:要不是害怕,我恨不能抽他一记耳光。


感受:我总是觉得怒火中烧。


你只有控制自己的想法和感受,才能不被他人所控制。

 

b. 打消对自己的负面评价。

 

心理学上有一个词:燃煤灯术(Gaslight)

 

是指用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。而控制型男通过言语持续不断地贬低妻子或女朋友的自信,时间久了,这些暴虐的言语就会内化为女性对自我的评价。

 

使用燃煤灯术的人,也叫燃煤灯人(Gaslighter)

 

比如,一个男人说妻子胖,不好看,脾气差。长此以往,妻子对自己的评价就是:我不行。

 

在苏珊.福沃德看来:别人对你的评价,对你没有关系,你要做的是停止自我攻击。

 

当你停止对自己的消极评价,你会逐渐地看到自己的优缺点,慢慢接纳自己。

 


c. 明确自己的底线。

 

其实一段关系中,你被怎样对待,完全取决于你的态度。亲密关系中,界限模糊才最致命。

 

我们首先要清楚自己能接受什么,不能接受什么。一旦对方越界,你可以尝试这样回应:

 

等你冷静下来,我们再探讨这个问题;


你这样说话伤害到我了,我们可以换种更舒适的方式说;

我不认为你这是对我的尊重,停止你的自私言论。

 

我知道要做到这样不容易,所以需要不断练习强化,直到找回信心和勇气。

 

毕竟,你不爱自己时,谁都可以欺负你。


写在最后


真正爱一个人,不是支配和控制,而是让他活得像自己。

 

健康的感情都是积极向上,它不制造紧张、惶恐和阴影。

 

一段好的感情会让我们在相处中,慢慢看到残缺的自己,接受残缺的自己,然后,一点点进行缝补。

 

无论我们和谁在一起,都要走过一段磨合的路程。

 

与其相互控制痛苦纠缠,不如先自我成长,再携手共进退。

 

因为,你是你,我是我,然后才是彼此的爱人。

 

世界和我爱着你。

 

- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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