到哪里找那么好的人,陪你万水千山孤独的旅程

发布时间:2020-07-12 6评论 2412阅读
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生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败,直到最后的最后,孤独犹如影子一样存在于生命一隅。——《百年孤独》

 

孤独是每个人都体验过的一种感受,在某一个时刻,即使身边热闹非凡,与人相谈甚欢,还是会感觉孤独。

 

这样的孤独感,大概是人生而带来的与生命源头的分裂之痛。

 

它驻扎在每个人的心底,虽然偶尔会跑出来,但不会严重干扰到人与人之间的正常交往。

 

这种孤独感是正常的。

 

如果一个人孤独的感觉特别强烈,导致这个人社会功能减退或缺失,就需要引起重视了。

 

今天的问题:

 

喜欢孤独,不愿意社交,不会恋爱,看起来是不是很奇怪?


童年阴影导致我长大后容易和人起冲突,这个过程里养成了喜欢独处的生活方式。


和小伙伴一起玩耍会被嘲讽玩弄,渐渐就喜欢一个人待着。


不喜欢热闹人多,不喜欢聚会,发现自己真的孤僻成瘾。


不喜欢玩英雄联盟,竟然是不喜欢有其他人。


如果是个射击游戏,那一个人也不影响游戏体验。


喜欢玩的游戏都是单机主机游戏,在虚拟游戏里面我都讨厌社交。


现实里是很不情愿去ktv酒吧这种地方。


我看别人一个微信电话可以打一个小时简直不可思议。


而我从来不跟女生聊天,只谈正事,可以说体会不到聊天的乐趣。


包括谈恋爱,我都不愿意和人聊天交流,一个人时我很舒服。


但大家普遍都是会恋爱或者与人交往,而我就特别另类,是不是看起来很奇怪?


1、孤独与自由

 

从人的内心深处来说,孤独是没人喜欢的。

 

人人都有群聚、有人陪伴的渴求。


只是因为与他人在一起时,容易发生矛盾,得不到认可与理解,反而破坏对爱与温暖的期待,增加不安全感,因此回避与他人接触,以获得自由与安宁。


我们误以为,我们喜欢的是孤独。

 

其实,我们喜欢的是自由。

 

一个人的时候,可以绕开很多麻烦,随心所欲。

 

一个人的随心所欲,却又太飘渺,没有着落。

 

喜欢自由,就要承受孤独。


与人相处时,自由会受限。


他人设限,自己迎合他人,都在一定程度上,不能让自己的思想和行动完全受自己支配。


可以说,绝对的自由是没有的。

 

绝对的自由,就要忍受绝对的孤独。

 

我们只能享受相对的自由,才能抛开绝对的孤独。

 

才能在偶尔想要没人打扰的时候,享受短时的孤独,而不是一直被迫忍受长期的孤独。

 

享受和忍受,是两个完全相反的感受。

 

2、社交与防御


童年阴影像一堵无形的墙,构筑成了个体与环境之间的屏障。

 

这个屏障,是避免外界伤害的防御体系。

 

它保护着我们,又伤害着我们。

 

我们会在中间被困住。

 

美国士兵守则中有一条:当你防守严密到敌人攻不进来时,那往往你自己也打不出去。

 

想要突围,只有撤掉屏障。

 

玩游戏时,抱着游戏的心态,才能玩得开心。

 

聚会求的是大同,细致入微的心思容易受到挑战。

 

太认真,就会太伤心。

 

伤心地离开,就会体验孤独。

 

人都有童真的一面,一起玩耍,嘲讽玩弄,可以刺激个体的快乐情绪,他们心中并没多大恶意,不必太严肃地看待。


虽然童年阴影会在这些情况下被激活,但你发现本质不一样,认识到可以换种方式来对待,结果就会变。


比如,被人嘲讽玩弄时,你也可以抱着玩乐的心态,反唇相讥,搞搞不过分的恶作剧,参与进去。


不管是聚会、游戏、泡吧、聊天、恋爱,你都是抽离状态,体会不到其中的乐趣,原因,害怕陷入会被伤害。


人都是在伤害他人和被人伤害中成长的。


我们需要让内心的情感流动起来,让死水变活水。


去沟通,去表达,去交流,让别人知道你想要的,也给别人他想要的。

 

就好像,玩游戏时,大家都只想快乐,被认可。


互相满足,取得共识,皆大欢喜。


给他人适度“伤害”你的自由,也给自己有可能被“伤害"的机会。

 

你会发现,“伤害”这个词,只是我们对它的解读不一样而已,你认为它是伤害,你的心就会受伤,你认为它不是,你的心就会晴空万里。


3、恋爱与情结


恋爱是社交中最重要的一个特殊人际关系。

 

感到孤独,不爱社交,不会恋爱,其根源,可能都来自一个情结:俄狄浦斯情结。

 

有些人对俄狄浦斯情结这个概念很模糊。

 

只有没很好地度过俄狄浦斯期的人,才会形成情结。

 

俄狄浦斯期是每个人都会经历的阶段,通俗来讲,就是4-6岁这个阶段,男孩子会喜欢自己的妈妈,排斥自己的爸爸;女孩子会欣赏自己的爸爸,嫉妒自己的妈妈。

 

我们可以看到,这个阶段的男孩或女孩,有时会说出令父母觉得好笑的话来。

 

男孩子会说,妈妈,我长大了要娶你。

女孩子会说,爸爸,我长大了要嫁你。

 

这是这个阶段孩子的正常情感。

 

如果这个时期,孩子无法走近父母身边,或者感到父母是不完美的,无法与他们产生很好的联结,就会在心里想像一个理想父母,这个理想父母又无法变成现实,孩子的心中就会发生冲突和纠结。

 

这样,就产生了情结。

 

陷入对理想父母的向往中,苦于与现实父母的远离中。

 

这就是恋父恋母情结,统称俄狄浦斯情结。

 

多愁善感,备感孤独,是这个时期跟父母的联结不够。

 

可以说,很多人深深的孤独感,是俄狄浦斯情结的延续和泛化。

 

成人后,不爱与人打交道,特别是不会与异性交往,交往中会出很多问题,沉溺于“为什么我无法得到一份满意的友情或恋情”的孤独忧伤里。

 

4、让孤独自由

 

卢梭说:“人生而自由,然而却无往在枷锁之中”。


有些枷锁,是别人给我们戴上去的,各种条件宛若枷锁。


有些枷锁,是自己给自己架上去的,种种限制锁住孤独。


对理想自己和理想父母的追求,让我们苦不堪言。


对理想他人的失望,让我们固步自封。


父母和我们自己都无法做到完美,他人又如何包容我们呢?


无论枷锁是谁替我们戴上去的,解开的人,只能是我们自己。


有不被人喜欢和认可的勇气,在各种场合和关系中,反而会如鱼得水。


太把他人当回事,容易挡住自己的道。


太把自己当回事,容易禁住自己的脚。


做自己的神圣父母,允许一切发生,陪伴我们走过千座山、趟过万条河的孤独旅程。


解开俄狄浦斯冲突,把自己的小船,划入大江中,让浪遏飞舟,与百舸争流。


还孤独,一片自由!


—END—


本文为作者原创,首发于个人公众号:仪心心理(ID:yxxl528)。
责任编辑:一只梨


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