蓝盈莹这回栽了:你不好惹的时候,坏人最少 ​

发布时间:2020-07-10 12评论 2912阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:蓝盈莹这回,可算栽了:你不好惹的时候,坏人最少


今天,壹心理想和大家聊聊:拒绝力。


《浪姐》播出越久,蓝盈莹的好感越败。


有野心不是事儿,但慷他人之慨就不必了。


把黄龄的C位时间“给”了白冰,幸好黄龄也无所谓争抢这些,也算一团和气。


到了和吴昕一组,又要求吴昕十天内学贝斯,上台表演。


原本就缺乏自信的吴昕,很担心自己拖累大家,红着眼圈,情绪低落。



连老师都说,这样分配对吴昕不利。但她非常执着。


蓝盈莹出发点没错,可是对于不太会拒绝的人来说,遇到这样的队友绝对会憋屈到脚趾抠烂地板。


直到遇到张雨绮,蓝盈莹才算栽了一回。


重新分组后,李斯丹妮去了张雨绮的队里。


聚餐的时候,蓝盈莹就开始在后面说,打算找个老师来教咱们,盯着李斯丹妮。


果不其然,李斯丹妮看了过去,蓝盈莹趁机说:“你要是有空能不能过来教教?”


李斯丹妮傻愣愣地说好啊。



张雨绮:?


她立即回过头大声拒绝:”她现在没空。“



自己组都一塌糊涂呢,哪有时间去管别人。


到时候公演你们成绩好了,我们组砸了,吃亏的不还是我们吗?


这段小插曲一播出来,立即冲上热搜,大家纷纷说:爽!


因为,生活里遇到过的憋屈事太多,能毫无顾忌拒绝的机会却太少。


在知乎和微博上,每天都有这样的热门问题:


“被领导要求打扫卫生,我该怎么拒绝?”

“怎么拒绝亲戚来家里小住的要求?“

“怎么委婉让同事别天天上下班蹭我的车?”

......


薅羊毛的人总爱刷存在感。可不是每一个人,都像张雨绮一样,拒绝得明明白白。


破脸虽爽,不敢拒绝的人,各有各的难处


张雨绮拒绝蓝盈莹的要求,其实是正义拒绝。


首先有竞争关系,其次比赛完了也不一定经常有机会共事。


说句“不行”很合理,大不了项目完了再也不见。



但很多人烦恼的,不是拒绝是否合理,而是是否合情。


提出要求的那个人,往往不能轻易“得罪”。


比如父母,领导,伴侣,能提供帮助的朋友,亲戚,撕破脸一时爽,以后怎么相处啊?


他们说你小气、冷漠,别人哪有你这样的。这种抱怨,也会让我们觉得自己真的错了。


于是,大部分人都选择了忍,还在想是不是自己太小气。


在知乎上,看过一个问题:“要大三考研的妹妹帮忙照顾6个月大的小孩,她黑脸了,是亲情淡薄吗?”


妹妹因为疫情,只能在家备考。


姐姐觉得她很闲,要求她帮忙带带孩子。


妹妹确实帮了,但是偶尔会黑脸,直接关上门不理人。


姐姐就想不通了,不就每天花个一两小时嘛,举手之劳也不影响看书,何必发脾气呢?


带过孩子的都知道,别让孩子跑没影很简单,但照顾孩子的“闹”,才最令人筋疲力尽。


你准备看书,孩子突然哭了。好不容易哄完,看十分钟网课,孩子又饿了,要喝奶。


刚写了半小时题,孩子要上厕所,要看花,要找妈妈......


啊不就是三五分钟吗,你怎么这么小气。


确实一次只花几分钟,但时间全割碎了,很难有一大段完整时间,专心学习。


帮照顾孩子是情分,但为了情分而放弃复习,影响的是自己的个人前途——


每一次你不敢拒绝别人,就是在拒绝自己。


但是爸妈也好,姐妹也好,都是同一屋檐下,又是亲人,不帮忙不行,还不能有意见,不然就被说是没良心。


不合理指责的叠加,会削弱一个人的拒绝力。


甚至还有这种问题的出现:“男朋友要求拍裸照,该不该答应?”



这不是该不该答应的问题,而是为什么要在垃圾堆里找男朋友的问题。


太习惯顺着别人的意,结果失去了判断合理性的能力。


或者说,被规训得放弃了判断的权力:既然咱俩关系好,那你提什么我都答应就是了。


可是自己明明不舒服啊。


她觉得男朋友对她挺好,她也很喜欢,如果拒绝可能就要被分手,舍不得。


宁可委屈自己,也要让别人觉得爽。


同样,还有父母给你介绍大龄离异男、奇葩自恋狂,要你跟他们结婚时;


当你同事非要去你家住几天,借你的车出门时;


当领导要你跑腿拿快递,周末帮他带孩子,而你上有老下有小还背着房贷时......


当你还需要这些关系,撕破脸的代价,便看似无法承受。


不敢拒绝,可能是因为:情感勒索


苏珊福沃德提出过一个概念:情感勒索。


在人际关系中,对方可能有意无意对你提出要求。


这个人可能对你很重要,平时对你也不错,所以拒绝他们,你首先会感到内疚。


更甚者,如果你不答应,他们就威胁、施压、冷战,让你死活说不出那个“不”。


长此以往,最终你深陷关系,没有勇气抛开他们往外走,只能捏着鼻子听从他们的安排。


可当你不敢拒绝又不舒服的时候,这段关系里的权力,就已不平等。


从小我们就被教育做一个“好人”。


先要让别人觉得舒适,自己反而次要。


所以,当对方越过边界时,我们一时之间,不知如何处理。


《凪的新生活》里,女主角凪,就很典型。


同事要求她加班处理分外事,推她去背锅,不敢拒绝。

明明带了饭,不敢说出口,乖乖跟着同事出去聚餐。

每天花2个多小时拉直天然卷发,生怕哪天男友不喜欢,就要分手。


怎么会有人活得这么憋屈?


那是因为,凪从小就在情感勒索中长大。


苏珊福沃德认为,情感勒索的过程,有六大特征:要求,抗拒,压力,威胁,顺从,重复。


妈妈一个人拉扯她长大, 一直对她有很高期望。


要求她出人头地,听话顺从,还得嫁个金龟婿。


一旦凪表示抗拒,妈妈就会给她更大的压力


比如,凪不喜欢吃玉米。


妈妈就说:“都是因为你,你把玉米害死了。”



凪的头发是天然卷,妈妈就会说,丑死了,看你那一头草,被同学欺负也活该。


她不在乎凪的感受,只是想让她别逆着自己的心意。


如果压力还不能让凪听话,妈妈就会采取威胁


凪有自己的梦想,想攒一笔钱,辞职开店,不想交给妈妈。



妈妈说,唉,无所谓的。


你别担心我,无非就是四处低头求人借钱,拼了这条命去工作还钱罢了。



言下之意是,你当然可以享受你的生活,但要记住我为你牺牲了多少。


而且我还要让自己难受,虐待自己,看你心不心疼。


在生活中,你可能还会听到另一种威胁版本:没想到你这么冷漠,把你养大也没用,生块叉烧好过生你,以后别进这个门了!



一般来到这里,凪就会低头顺从


顺从地去东京出人头地,被同事欺负死也不敢反抗;和一个不爱自己的男朋友谈了恋爱,只为了让妈妈满意。


这样的事情,一次次在凪的生命中重复


保持勇猛,你才能突出重围


不敢拒绝,不是因为你胆小,是因为你考虑得太周全。


害怕对方愤怒、离开你、攻击你,更害怕拒绝对方,你会失去认同。


但是,唯唯诺诺,不敢建立个人边界,那么,人傻就会好欺负。


你把他们当自己人,他们把你当人了吗?


凪经历了很多波折,才学会捍卫自己的利益。


她去了乡下,切断了一切原本的人际关系。但还是不敢说话,害怕别人看不起她。


直到有一次,她看见一个老婆婆捡破烂,被别人指指点点,但老婆婆不介意,还请凪来家里做客。



家里不像她想象的那样烂糟糟的,反而很整洁。



凪突然想,别人的眼光,真的那么重要吗?


自己真的一文不值吗?


你也是人,你的感受,也很重要。


认同自我价值,肯定自己的情绪和感受,是学会拒绝不合理要求的第一步。


其次,是要做个不好惹的人。


你强的时候,坏人最少。


倒不必什么都六亲不认,一概不答应,而是要掂量过后再决定。


首先,这件事有没有影响到自己的利益?有没有因为帮忙别人,自己付出了过大的成本?


拒绝的结果,自己能承受吗?


唯一的判断标准,不该是“他会不会给我穿小鞋”,而是“我是不是真的愿意帮忙”。


像吃顿饭,捎个快递,顺手就能帮个忙,也没什么。


但是原则问题,必须硬着头皮拒绝。



先肯定对方的难处,再表达自己也有难处,不是不想帮,是实在也没法。


如果对方听不懂婉拒,那必须说破了,说白了,摆出自己的态度。


实在觉得很有难度,那就找自己信赖的朋友或者家人。


真的别什么都一个人扛。


要是觉得憋屈,就别默默忍受了,大不了换个工作,换个学校从头来过。


敢于开口为自己争取利益,你会发现很多事情就豁然开朗。


像蓝盈莹,她就很不怕这些。


开口为自己争取,被拒绝之后也不会怎么样,她只是觉得李斯丹妮来帮忙会更好,但是不来,也不会导致她失败。


像张雨绮,想要什么就去说,对方觉得行不行是他的事情,自己只要把自己这份做到最好。


《浪姐》里,万茜说家人们都很支持她,而如果家里人需要,她也会同样支持对方。


沈梦辰问,那要是家人让你当全职太太呢?


万茜果断说:“不可能,我不会有这样的家人。”



付出和尊重是平等的,相互的。


一段好的关系,无论是家人,夫妻,朋友之间,没有谁活该付出多一些。


像凪那样,远离压榨她的男友、妈妈,同事,领导,


去和那些尊重你的人在一起。


去对那些不合理“举手之劳”,大声说不。


希望我们都能心安理得地拒绝他人。


世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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