认清并摆脱别人对你生活的隐性控制,不让任何人PUA你

发布时间:2020-07-09 5评论 2068阅读
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文:warfalcon
来源:warfalcon(ID:read01)


今天分享的书籍是《煤气灯效应》,作者罗宾·斯特恩是纽约大学应用心理学博士,是一个有30年的从业经验的精神分析师。



婚姻、职场、家庭中经常有各种的精神操控(PUA),书中教你教你快速识别并摆脱毒性关系


-什么是煤气灯效应?-



来自由两人构成的一段关系:一方是煤气灯操纵者,他需要扮演那个凡事都正确的角色,这样他才能保持自己的身份认知,觉得自己在这个世界上握有实际的权力。


另一方是被操纵者,她总让操纵者来定义她的现实世界,并把他过度理想化,总期许得到他的认可。煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定,在任何类型的人际关系中都有可能出现。


朋友、家人、上司、同事的交往都会有,而恋爱中的煤气灯效应就是现在被人常说的 PUA。


-煤气灯检测雷达查看的 20个报警信号-


煤气灯操纵不一定包含以下列举的所有经历和感觉,但如果你符合下列其中任何一项情况,请额外留意。


1.你反复质疑自己。

2.你每天数十次地问自己:“我是不是太敏感了?”

3.你经常在工作的时候感到困惑,甚至有些失去理智。

4.你总在向父母、男友和领导道歉。

5.你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。

6.你想不明白,为什么生活里有那么多精彩的事,你却总是不够开心。

7.你给自己买衣服、给自己的公寓买家具,或者买其他的个人用品时,脑子里却一直考虑的是他喜欢什么,而不是自己喜欢什么。

8.你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。

9.你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息,这样你就不用再对他们解释,或者在他们面前找借口。

10.你知道出了严重的问题,但你就是没办法表达清楚,甚至连自己也搞不清原因。

11.为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲,你开始撒谎。

12.你连简单的事都拿不定主意。

13.你在闲谈时也要三思。

14.在伴侣回家之前,你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。

15.你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。

16.你开始通过丈夫的秘书和他对话,这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。

17.你觉得自己做什么都不对。

18.你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。

19.你发现开始对一向相处愉快的人发火。

20.你感到绝望,郁郁寡欢。


-煤气灯操纵:从糟糕到更糟-


煤气灯操纵通常都按阶段进行。一开始,操控的程度相对比较浅——没错,你可能都注意不到它的存在。当男友指责你参加他的办公室派对时迟到是故意让他难堪时,你认为这是因为他太紧张了,或者默认他并非故意找碴,也许你已经开始怀疑自己是真的故意让他难堪——但你很快就打消了这个念头。


可是,渐渐地,煤气灯操纵在你生活中出现的比重越来越大,它占据你的思想,控制你的情绪。最后,你陷入了完全的抑郁状态,看不到希望也感受不到快乐,甚至无法记起以前的自己——那个有着独立观点和自我认知的人。


但并不是每个人都会完全经历这三个阶段。从糟糕发展到更糟的过程。


第一阶段:不相信


第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。煤气灯操纵者说了些非常离谱的话,比如:“那个问路的男人明显是想跟你上床!”


你简直不敢相信自己的耳朵。你觉得自己理解错了,或者他理解错了,又或者他只是在开玩笑。那句批评显得如此荒谬,以至于你可能没多想就由它过去了。你也有可能尝试纠正话里的错误,但不会费太多精力。你也可能跟对方展开深入的争论,但你还是颇为相信自己的观点。尽管你希望得到对方的认可,但还没到疯狂渴望的地步。


煤气灯操纵程度相对较浅的第一阶段,你会感到困惑、沮丧和焦虑。


第二阶段:辩解


第二阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的,还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。


如果你经常觉得自己钻牛角尖,有时甚至到了绝望的地步,那你就进入了第二阶段。你不再确信能够获得煤气灯操纵者的认可——但你还没有彻底放弃希望。


第三阶段:压抑


第三阶段是最难受的:压抑。到了这个时候,你开始主动证明煤气灯操纵者是对的,因为那样你就有可能按他的方式去做事,并最终获得他的认可。在第三阶段,你精疲力竭,经常连争论的力气都没有了。


在这个阶段会完全相信了煤气灯操纵者对自己的负面看法,因而没有办法再认知到真实的自我。



煤气灯操纵三个阶段递进式的发展并非不可避免。有些人一辈子处在第一阶段,要么是维持在同一段关系,要么是不停地在一系列令人沮丧的友情、爱情和工作中切换。


有时,一段关系——尤其是处在第二阶段的关系——会来回变化,即两位当事人轮流扮演煤气灯操纵者,完全对调身份。


有时,一段关系也有可能在正常运转了几个月甚至几年之后才出现煤气灯操纵的情形。


这段关系还是健康的。然后到了某个关键的节点,比如丈夫失业了,朋友离婚了,又或者母亲由于衰老而产生了沮丧情绪,煤气灯操纵就正式开始了。因为此时煤气灯操纵者觉得受到了威胁,需要通过煤气灯操纵的方式来感受自己的强大;也有可能是你觉得受到了威胁,所以突然比以前更渴望获得煤气灯操纵者的认可,你的这种转变让对方感到无力,所以他想通过让你承认——在某件事上,任何事都行——他是对的、你是错的,来夺回他的权力。煤气灯操纵就这样开始了。


-煤气灯操纵者的三种类型-


魅力型煤气灯操纵者:为你打造一个特别的世界


你的伴侣是魅力型煤气灯操纵者吗?


尽管这个单子上的某些选项是负面的,但很多是中性和正面的。如果你担心伴侣正在利用魅力让你不再专注于自己的感受,那么即使是正面的选项也有可能表示他在对你进行煤气灯操纵。


·你是否经常觉得你们有个专属于两人的特别世界?

·你会用“我认识的最浪漫的男人”来形容你的伴侣吗?

·你们在争吵和出现分歧过后,是不是通常会经历比之前程度更深的亲密或浪漫,主要体现在特殊的礼物、更亲昵的接触,以及更美好的性爱上?

·你的朋友对你的伴侣的浪漫印象深刻吗?

·你的朋友对你的伴侣的浪漫表示紧张吗?

·你对伴侣的印象是不是和你朋友对他的印象有出入?

·他在公开场合的行为举止是不是和在私下的时候有明显不同?

·他是那种要讨所有人喜欢的人吗?

·你是否有时会感觉,他有一整套重复使用的浪漫手段,但这些并不符合你们的情绪、品位,或者经历。

·他是不是总坚持要“浪漫一点”——在性爱或其他方面——即使你表示“没有心情”?

·你是否觉得你在这段关系初期的经历,和现在的感觉存在明显差异?


好人型煤气灯操纵者:让你说不上来哪里有问题


你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者?


·他是否总在努力取悦你或其他人?

·他是否主动提供帮助、支持,或主动妥协,结果却让你感到沮丧或者不那么满意?

·他是否愿意跟你协商家庭、社交或工作方面的安排,但你却觉得自己的需求得不到“倾听”,即使你看起来已经得到了你想要的东西?

·你是否觉得好像所有事情最后都顺了他的意,但你却不清楚这一切是怎么发生的?

·你是否觉得好像从来得不到自己想要的东西,但又说不上来有什么可抱怨的?

·你是否会这样形容自己:处在一段幸福的关系里,但出于某些原因,你对生活总体来说感到麻木、提不起兴趣,甚至颇为气馁?

·他是否会询问你这一天过得如何,认真倾听,体恤地给出回应。但不知怎的,对话结束后你反而感觉更糟了?


威胁型煤气灯操纵者:盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒


你的交往对象是不是威胁型煤气灯操纵者?


·无论人前人后,他是否经常贬低你,或者找其他方式来表达对你的鄙视?

·你让他不高兴的时候,他是否经常对你实施冷暴力?无论是因为他指望你顺他的意,还是你让他不高兴,还是想惩罚你?

·他是否经常或周期性地大发雷霆?

·你是否因为他在场或仅仅因为想到他就觉得害怕?

·你是否觉得他经常嘲笑你?无论是公开的,还是打着“开个玩笑”或“逗你玩”这样的幌子?

·他是否经常威胁你说如果你让他不高兴,他就离开你?又或者暗示过要离开?

·他是否经常勾起你最深的恐惧?比如:“你又来了,你可真难伺候!”或者:“没错,你跟你妈一个样!”


末日场景:煤气灯操纵者的秘密武器


你觉得什么最痛苦?煤气灯操纵者很擅长利用你的痛处,将其转化为他的秘密武器。他可能:


·让你想起自己最深的恐惧

“你真的太胖/冷淡/敏感/难伺候了……”

·扬言你会被彻底抛弃

“再也不会有人爱你了。”

“你会孤独终老。”

“没有其他人会容忍你。”

·提起其他的失败关系

“难怪你跟你父母合不来。”

“也许这就是你朋友苏西跟你断绝交往的原因。”

“你看不出来吗?这就是你领导不尊重你的原因。”

·用你的理想典范对付你

“婚姻不就是要给予伴侣无条件的爱吗?”

“我以为朋友应该是互相支持的。”

“真正的专业人士是能够承受压力的。”

·令你怀疑自己对现实的认知、记忆或判断

“我从来没那么说过,是你自己想象的。”

“你承诺过你会结清那笔账单,你不记得了?”

“你的话让我母亲感到很受伤。”

“我们的客人觉得你太荒谬了,所有人都在嘲笑你。”


特别容易被煤气灯操纵的人似乎有一个共同点:无论多么坚强、聪明、能干,总是把煤气灯操纵者理想化,并迫切需要获得他的认可。没有这份认可,就没办法确认自己是优秀的、有能力的、招人喜爱的人。因为渴望成为那样的人,所以需要煤气灯操纵者的认同,害怕跟他产生分歧。



-进入第一阶段的信号-


情侣或配偶篇


·你们经常争论谁对谁错。

·你发现自己越来越少地考虑自己喜欢什么,越来越多地考虑他的话到底对不对。

·你不明白为什么他总是在评判你。

·你经常感到他在扭曲现实——他记起或描述的事跟实际情况有很大出入。

·他看问题的方式经常让你无法理解。

·你觉得这段关系发展得很好——除了那些孤立的、让你不时想起的不愉快事件。

·当你描述他的观点时,你的朋友都会以异样的眼神看你,觉得你肯定疯了。

·当你试图描述这段关系如何困扰你的时候——无论是对他人还是对自己——你都无法准确地说出问题所在。

·你没有告诉朋友那些令你不安的小事件;你宁可忽视它们。

·你主动交往那些认为你处在一段美好的关系里的朋友。

·你觉得他老练、能掌控大局,而非控制欲强、过分苛求。

·你觉得他迷人、浪漫,而非不可靠、难以预测。

·你觉得他讲道理、乐于助人,但是又感到不解:为什么你不享受这段关系?

·跟他在一起,你觉得受到了保护、有安全感。你不愿意因为他偶尔的一些不良行为就放弃这种安逸。

·当他占有欲强、情绪不稳定、心事重重的时候,你能看得出他有多烦躁,并且想帮助他改善。

·你指出了他的问题,情况却没有任何好转,但是你依旧希望这段关系会慢慢改善。


上级或领导篇


·你的领导整天评价你的表现,大多是批评。

·你的领导当面表扬你,但你能感觉他在背后诋毁你。

·你觉得无论做什么都无法让领导满意。

·你以前觉得自己胜任这份工作,可现在不这么认为了。

·你总在询问同事的看法,想知道是否和你的一致。

·下班后,你也经常在脑子里回放你和领导之间的对话。

·当你回顾你和领导之间的对话时,你不太确定谁对谁错。

·当你回顾你和领导之间的对话时,你不太记得他说了什么,但你感觉受到了打击。


朋友篇


·你们频频产生意见分歧。

·每次分歧似乎都带有针对个人的意思,尽管并没有真正提到你。

·你不喜欢朋友对你的看法,总想着要改变他的意见。

·你主动避开某些话题。

·你觉得朋友时常贬低你。

·你发觉自己不太想约这位朋友。


家人篇


·父母或亲戚对你的看法和你对自己的看法有出入,而他们总是乐此不疲地告诉你他们的想法。

·兄弟姐妹总是指责你的某种行为或态度,但你觉得自己没有这样的行为或态度。

·兄弟姐妹认为你们之间存在某种交流模式,你觉得实际情况不是这样,他们却坚持是这样,像小时候那样。

·兄弟姐妹总是按童年时的角色对待你:如果你是最小的那一个,他们就一直把你当个长不大的孩子一样看待;如果你是最年长的那一个,他们就觉得你总是在发号施令。

·你总在为自己辩护。

·你总是觉得自己做得不够。

·当你提要求的时候,你觉得自己像是个坏小孩。

·你时常感到内疚。


以下情形更容易进入煤气灯操纵的第一阶段


·如果别人坚持,你就容易动摇。

·如果你总是感受到别人的伤心、沮丧或需求。

·如果你总需要做对的那个人,还总需要别人承认你是对的。

·如果被人喜爱、欣赏或理解对你来说很重要。

·如果能够弥补问题、确保最后一切圆满对你来说很重要。

·如果你特别能够感同身受,发觉自己很容易转到煤气灯操纵者的角度看问题。

·当你很想维持这段关系时。

·如果你总是希望维持现有的关系——即你很难放手。

·当你很想保留对煤气灯操纵者的良好印象时。

·如果你很不愿意承认某人对你不好。

·如果你对分歧或冲突感到不适。

·如果你更愿意依赖别人的意见,而不是自己的看法。

·如果你经常担心自己不够好,不够能干,不够招人喜爱。

·如果你想获得煤气灯操纵者的认可——尤其是因为你把他理想化或浪漫化了,或者因为你寄希望于维持这段关系。


-解释的陷阱:第二阶段-


一些可能预示危险的“空中乘务员”


·你经常不知所措或者感到困惑。

·做噩梦或多梦。

·记不清自己和煤气灯操纵者之间发生的事的细节。

·身体指标:沮丧、胸闷、喉咙痛、肠道问题。

·他来电话或回家时,你会高度紧张或恐慌。

·你总是特别努力地想要说服朋友或你自己,和煤气灯操纵者的这段关系有多好。

·你觉得忍受对方这样对待你,其实是在消磨自己的心智。

·你信任的朋友或亲戚经常对这段关系表示担忧。

·你时常躲避朋友,或者拒绝跟他们讨论你的情感问题。

·你感受不到生活中的快乐。


寻找你的内心真相:摆脱煤气灯操纵第二阶段的技巧


1.把你和煤气灯操纵者的对话逐字写下来,再看一遍。你现在不是和他进行真正的对话,听起来他是什么样子的人?讲道理的?对你有帮助的?还是完全莫名其妙的?


2.和一位你信任的朋友或导师聊聊。相信我,最了解你的人知道你所有的缺点!如果你和他们分享煤气灯操纵者对你的批评,他们可以帮你进行合理的分析,尤其是那些含有真相的批评。你的煤气灯操纵者可能极其擅长把一个真实存在的问题无限放大。比如,你确实有长期迟到的问题,这很烦人。但你很难准时赴约并不意味着你故意要羞辱你的煤气灯操纵者。他有权利生气,但他没权利对你进行离谱的指责(“你迟到就是为了让我抓狂。”“你故意让我等那么久,就是想折磨我!”“相信我,我们的朋友都在讨论这事,他们没法相信你对我这么糟糕。”)。朋友或导师能帮你找回分寸感。(“嗯,你是经常迟到,很烦人。但我可不认为你这么做是为了报复乔。你对所有人都这样!”)


3.密切关注自己的感受。当你和煤气灯操纵者相处的时候,你往往很难看透他犹如迷雾的表达方式和情感虐待。所以你在和他对话时未必能把问题想清楚。但是无论如何,你都可以说:“我不喜欢现在这种感受。我们换个时间再聊吧!”然后终止你们之间的互动。用你的方式、按你的时间来和煤气灯操纵者对话。忠于自己的感受。忍无可忍,无须再忍。



4.离开一个周末,或者只是出去喝杯咖啡。有时,你需要和煤气灯操纵者分开一段时间才能意识到情况已经变得多么失控。如果你能和朋友或者让你感觉好的人共度一段时间,那就更好了。那段健康关系的良好情形和煤气灯操纵者让你感受到的困惑、伤害和沮丧会形成鲜明对比,帮你看清煤气灯操纵者的真面目。


5.坚持自己的认知。我推荐使用可以向你自己和煤气灯操纵者坚定地传达“我的认知我做主”这种理念的话。下面是一些建议,不妨试试。


·“我知道那是你的感觉,但我不同意你的看法。”

·“我看问题的角度不一样。”

·“那是你的认知,和我的不一样。”


-第三阶段:“一切都是我的错!-


第三阶段最危险的特征之一就是你的认知缺失程度越来越严重。挫败、绝望、毫无乐趣的感觉看起来特别正常,你甚至忘记你的生活以前不是这样的。即使隐约知道事情发生了变化,你可能也会抗拒以前更好、更开心的回忆,因为它们只会让你对现状感觉更加糟糕。同理,你会躲避那些能让你“恢复活力”的人际关系,因为即使对他人短暂地公开心事都太过痛苦。停留在煤气灯操纵式的关系里需要你一直关闭心扉。


·你依旧渴望得到他的认可,但已经觉得根本做不到,顶多是暂时的。不过,你还是无法脱身,因为要么你完全沉浸在他的观点里;要么就变得麻木,很难有任何自己的观点。你甚至懒得为自己辩护——这样做有什么意义呢?“他说我离开太久了,我想是吧!我一向不考虑他人的感受。我不知道为什么自己不能做个更好的人。恐怕就是做不到吧!”你可能还希望有一天他会认为你是优秀的、有能力的、招人喜爱的,以此证明你的价值。


·你认为他的想法是正常的,而你几乎已经记不起你曾经有过的质疑。又或者,为了和他的看法保持一致,你努力压制或转变自己的观点。“我以为我没离开多久——但你瞧,这正是我不考虑别人感受的体现。我总做这样的事。我究竟怎么了?为什么我在犯这种愚蠢、伤人的错误之前不能先动脑子想一想呢?”


·当他用伤人或令人困惑的方式和你相处时,你要么觉得是自己不好才导致他这样;要么,你就觉得麻木、不在状态,甚至绝望。你希望能取悦他,但深知自己做不到。


·你完全不怀疑他的认知,无论是从大局还是细节:“他说我离开了二十分钟,但我以为只有五分钟,这太奇怪了。我想我确实完全没有时间观念。在我看来,好像真的没过那么久。不过,也许这就是我总把事情搞砸的原因吧!”


-关掉煤气-


只有当你愿意离开的时候,你才可能改变煤气灯操纵式的关系。


很多时候自己并没有处在“非离开不可”的情形当中。有时,煤气灯操纵是逐渐进入一段关系的,可以从根源上杜绝。有时,对方只有在特别缺乏安全感的时候才会对你进行煤气灯操纵,你只要拒绝参与,避免触发“煤气灯扳机”——能够触发你或对方开始跳起煤气灯探戈的关键词、举动或情景,就可以解决问题。


如果对方愿意承认问题的存在,一位好的情感咨询师或许能够帮到你们。又或者,你的新认知足以改变你们的交往模式。对某些煤气灯操纵者只要减少接触就好,不需要断绝来往。


你愿意结束这段关系吗?


如果你难以抉择


·想象一下继续处在这段关系中,下周你会是什么样子。越多细节越好。穿什么衣服?脸上什么表情?煤气灯操纵者的脸上是什么表情?他会说什么?当你听到他说话的时候有什么感受?


·现在,想象一下明年的情景。同样,越多细节越好。你的生活是什么样子?你在哪里工作?什么让你开心?当你和煤气灯操纵者在一起的时候,会聊什么?你们在彼此的眼里什么样?想象你们两个人在一起的情景有什么感受?


·接着想象一下三年后的情景。依旧是越多细节越好。你们的关系怎么样?你的生活是什么样子?这是你想要的生活吗?


·现在,问问你自己,这段关系有多大可能性带给你想要的未来?如果你像现在这样继续下去,你的未来会是什么样子?为了继续停留在这段关系里,你愿意做出怎样的牺牲?为了得到你想要的生活,你又愿意做出什么样的牺牲?


你可以做这些事来坚定自己的决心


·每天和信任的朋友或家人聊天,或者至少每周和心理医生聊一次,以保持你的自我认知。


·写下你和煤气灯操纵者最近的三次对话,对其进行编辑,想一下以后再遇到这样的情形时自己希望如何处理。


·回忆最近一次感到喜悦的情形。用文字描述、画出来,或者寻找一幅能唤起那段记忆的图片。把它贴在你每天都看得到的地方,提醒自己希望过什么样的新生活。


调动自己关掉煤气的六个步骤


1.明确问题。

2.对自己有同情心。

3.允许自己做出牺牲或让步。

4.面对自己的真实情感。

5.给予自己力量。

6.跨出一小步,改善你的生活,并一步步走下去。


关掉煤气的五种方法


1.分清真相和曲解。

2.判断两人的对话是不是权力的争夺,如果是,就退出。

3.识别你触发煤气灯操纵的行为,也识别他的。

4.关注你的感受,而不是“对”和“错”。

5.切记,你无法控制任何人的意见——即使你是对的!


可以帮助你远离煤气灯的长期建议:


·倾听你内心的声音(花时间做白日梦、散步、反思)。

·写日记。

·坚持和你信任的朋友聊天。

·如果你很想投入一段煤气灯操纵式的关系,先想想你信任的导师或行为榜样会说什么。

·问问你自己:这位男士对我女儿、姐妹、母亲足够好吗?

·练习积极的自我对话。诚实地告诉自己你有哪些好的、令人钦佩的特质。

·通过和精神层面的连接滋养自己。留出时间祈祷、冥想,或安安静静地和心灵最深处的自我重新连接。

·召回你的价值观,用你推崇的方式对待他人。

·和肯定你精神层面的人共度时光。

·相信“不”已经是一句完整的话,多多使用这句话。

·参加某种体育运动。

·参加一门培养自信的课程,或领导力培训班,加强有效沟通、自我指导和谈判的技能。

·只做你想做的事。如果你感到矛盾,就说“不”。你会感受到坚定信念的力量。



-END-


作者简介:本文已获微信公众号warfalcon(ID:read01)授权转载,想每年读完100本书吗?想在100天内培养一个好习惯吗?想搞定拖延和注意力不集中吗?关注我,让你成为一个行动者,跟几十万读者一起成长,欢迎参加100天行动。

排版:小鲸鱼 soon



原作者名: warfalcon

转载来源: warfalcon(ID:read01)

转载原标题: 如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制,不让任何人 PUA 你。

授权说明: 口头授权转载

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