中年人的婚姻,只谈孩子,不谈感情?

发布时间:2020-07-08 3评论 2516阅读
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一.


“我已经和老公一个月没怎么说话了”。


听到有人向我这样描述她们的婚姻时,我感到有些震惊。


一个月不说话,那生活还有什么意思呢?如果是我,一天不说话都接受不了。可是,她们总告诉我,她们已经习惯了这样的相处方式,除了有关孩子的事情会说两句,其他时候就像陌生人一样淡漠。


她们是谁?


有结婚还不到3年的年轻夫妻,也有结婚超过10年的中年夫妻,不过基本都是有孩子的人。


这让我想到昨天刚看到的一段话:


有一种很虚伪的婚姻关系,在心理学上我们叫假性亲密关系。这类夫妻,他们会在公开场合有说有笑,在外人眼里他们是恩爱模范夫妻,但是回到家他们却无话可说。


打着夫妻的名义,却过着陌生人一样的生活。生活就像演戏一样,恩爱都是给别人看的。回到家就只剩冷漠和无视。


可是,两个人刚结为夫妻的时候,根本不是这样。


他们相互爱慕、欣赏、对未来充满期望,他们看到彼此的时候眼里是带着光的,他们有说不完的话,聊不完的天。


是什么让他们的感情一步步走向淡漠的呢?


首先,冲突太多,没有磨合好


两个来自不同家庭的人,带着彼此的习惯和偏好,组成新的家庭,刚开始会产生特别多的冲突。


诸如:


牙刷应该怎么放?


晚上应该几点睡?


过节应该先回谁的家?


能否为了社交夜不归宿?


......


每一个小问题,最后都会上升到爱与不爱的大问题,让两个原本相爱的人吵得面红耳赤。当争吵越来越多,也没有找到一个舒适地带时,人们就会选择退缩,回到自己的世界里。


也就是:我不管你,你也不要管我,我们互不干涉。


这样的相处方式确实会舒服了很多,也减少了争吵,实际上付出的代价却是不再亲密了。


其次,婚姻中关系结构的变化


1. 婆媳关系的矛盾


爱情和婚姻最大的不同是关系变得复杂化了。


爱情只要两个人参与就可以了,但婚姻不是,婚姻是由两个人主导,两个家庭的参与组成。


如果说爱情是两人关系的话,那么婚姻就是3人及3人以上的关系。


而在婚姻关系中,最大的困难就在于婆媳矛盾。


当婆媳发生矛盾时,这份矛盾会激化夫妻之间的矛盾,使之成为难解的结。


在知乎上有一个网友这样描述她的婚姻:自觉和丈夫感情没有问题,却无数次在婆媳矛盾后感到心寒过不下去了。


短短几句话,可能正是许多人婚姻的现实写照。


当妻子和婆婆产生矛盾,她是不可能不把情绪带进婚姻里的,可是她曾经最爱的那个男人,就是出自于和她产生矛盾的婆婆。


每当妻子当着老公的面抱怨婆婆的时候,她的可爱度就降低了一些,同时,当她看到丈夫并不能解决婆媳问题时,她对丈夫的喜爱程度也会降低一些。


最后,一点点的心寒慢慢堆积,变成无话可说,因为说了也没用,说了徒增烦恼,两个人开始关上心门,假装一切都还好。


2. 生儿育女,彻底了打破了二人世界


结婚之后,另一件重要的事情就是生儿育女了。


然而,也就是这件重要的事,会打破整个家庭的生态结构,让二人世界不再有。


在《妻子的浪漫旅行》中,沙溢和胡可面对面坐着,看着桌上的红酒、饭菜,沙溢感慨道:自打结婚之后,我们的时间和关注点都放在孩子和家里上,好像已经很久没有两个人面对面这么喝过酒了。


胡可也同样意识到,为了孩子的成长陪伴,夫妻两人很少会有单独的时间坐下来吃顿饭,聊一些属于两人的话题。


二人世界,成为了一件可望不可及的事情。


当夫妻成为父母之后,你是孩子的妈妈,他是孩子的爸爸,渐渐的,你们就会忘记自己更原始的角色,你是你自己,你是妻子/丈夫,你也会有你的情感需求。


孩子的出生,为家庭带来希望,但同时,也会给父母带来失落。


妻子是失落的,曾经,她也是备受关注的那个人,有了孩子之后,她要把大部分的关注力放在孩子身上。


丈夫是失落的,当妻子被孩子缠着的时候,他被排除在外。


妻子和丈夫,眼神相遇的时间逐渐减少,他们共同把注意力投向孩子。他们说的话,做的事几乎都围绕着孩子进行。慢慢的,他们忘记了不谈论孩子的话题时究竟该谈论些什么。


曾有来访者问我一个问题:


孩子的出生打破我和丈夫的感情平衡,该如何才能再回到从前?


听到这个问题时,我内心的感觉是失落的,因为,从前再也回不去了。这是夫妻两个人需要共同面对的一份失落,只有失落被承认,我们才能在此基础上构建新的画面。


二.


如何让关系重回亲密?


当一对夫妻日日无话可说,他们真的对亲密关系没有渴望吗?


我想未必。


只是他们太害怕受伤,在默默等待着另一个人开口温暖自己。他们假装忙碌,用各种事情掩饰自己内心的渴望,只会让这份渴望愈发强烈。


于是可怕的事情就会暗中发生,其中一个人,或两个人都在外面的世界寻找情感出路。但这还不是最可怕的,最可怕的事情是你的孩子从你的婚姻中看到的是淡漠,从而效仿。无形之中,关系模式向下一代传承。


如果你不想自己的伴侣与你渐行渐远,不想你的孩子只看到婚姻的冷看不到暖,那么就不得不直面心中渴望,让关系重回亲密了。


让关系重回亲密,具体来说有以下4点:


1. 坦诚向伴侣表达自己的渴望


稻盛和夫说过:“内心不极度渴望的东西,它不可能轻易靠近你”。


这句话放在亲密关系中也同样适用。


坦诚的向伴侣表达你对于亲密关系的渴望,会拉近你们之间的距离。


有句话说的好:会哭的孩子有奶吃,换成亲密关系来讲的话就是会表达渴望的人更容易被满足。


2. 把渴望具体化


提到亲密,你会想到什么呢?我会想到一些画面,比如两个人眼神注视着对方,或者他们拥抱在一起,或者他们表达对彼此的关心,或者他们在生活上有仪式感。


总之亲密关系在传递一种感觉:你对我来讲很重要,我渴望和你在一起。


而眼神上的注视、身体的亲密接触、语言上的关心、生活上的仪式统统都是亲密关系中不可或缺的成分。


那么以上这些你最渴望什么?


是语言上的关心?是一个关注的眼神?是浪漫的仪式?还是身体上的拥抱?


你对自己的渴望了解的越清晰,你就越清楚实现它的路径。


3. 主动为对方做点事


常常有人向我抱怨自己的伴侣不作为,有时候我会共情他们的遭遇,也有时候我会反问他们为伴侣做过什么?


听到我的问题后,他们会愣住,然后发现自己一直想要,却不愿意给予,原因是害怕吃亏了。


人心都是肉长的,如果你愿意主动为对方做点事,关心他,关注他,他的心热了,也会把这份温暖再回馈给你。


有人曾说过:“感情就是一支回旋镖,你射出什么,就会收回什么”。


我觉得这句话很有道理。


看到这里,你可能会说,为什么是我为他做点事?而不是他为我做?


答案很简单,如果你等他来做,他也等你来做,你们两个都会在感情上被饿死。想要不被饿死,想要为亲密关系注入希望,必须从你开始。


4. 允许争吵发生


假性亲密关系构建的是表面上的和谐,实际上内部却是冲突不断,只是害怕和对方争吵不去说而已。


其实,争吵并非完全不好。争吵是两个人内心真实感觉、想法的剧烈碰触,争吵的时候彼此关注的程度也是最高的。


争吵也是向外排解不满的过程,冲突之后会回归平静,这个时候有建设性的部分才有可能出来。


要知道,真正的亲密关系,是两个真实的人的相遇,会有争吵,也会有拥抱。有时候爱的水深火热,有时候恨的咬牙切齿,但你知道,无论如何你们都是最亲密的人。


有一天,父母会离你而去,孩子也会有属于他自己的生活,这个时候唯一可能陪在你身边的就是你的伴侣。风风雨雨数年过去,一切远去,唯有他还在你身边,这个时候你会发现和伴侣亲密,才是你这一生最明智的决定。





文:从朋朋
责任编辑:殷水
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