谈谈失恋

发布时间:2020-07-08 3评论 2259阅读
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失恋面前,人人平等
 

亲爱的朋友,当你阅读这篇文章的时候,大概不会是正浸润在热恋的欢喜中(当然,容许你在热恋中抱持对失恋的适度好奇心)。

 

也许,此时,你在恋爱关系中感到有些焦灼不安,对濒临分手的不祥预兆感到惘然;也许,你刚刚经历过一场深入骨髓的分手之痛,急切地想要寻求呵护受伤心灵的良方;


也许,曾经的失恋点滴此刻重新拨动那尘封岁月里的心弦,追忆似水流年的感伤让你学会清醒着感叹人间繁华……

 

无论是抱着对旧恋的怀想还是对新恋的渴慕,失恋,对我们大多数人来说,是人生中或早或晚必经的一站。

 

正如著名心理学家、精神分析理论学家艾里克森所认为的,青年期的发展任务是获得亲密感,以避免孤独感,体验爱情的实现。对风华正茂、春心荡漾的年轻人来说,恋爱是一件多么曼妙的事情。

 

然而,坠入爱河的青年也常常难免遭受失恋的挫折和痛苦。失恋,从心理学角度来说,是青年期最严重的情感挫折之一;对视爱情如生命的女青年来说,失恋的创痛更是痛彻心扉、无可比拟。

 

当有朝一日,曾经温柔体贴、风情万种的恋人忽然恩断义绝、扬长而去,曾经固若金汤、坚如磐石的情侣关系瞬息之间轰然崩塌、无可挽回,强烈的羞耻、沮丧、悲伤、愤怒、抑郁等痛苦情绪体验便油然而生。


这些情绪反应不仅是内在的、强烈的不适感,而且,持续的、消极的挫折体验将使危机进一步恶化,使得个体可能面临崩溃的威胁。

 

失恋是一种恋情发展的终结,是恋爱的一方否认或中止恋爱关系而给另一方造成的一种严重挫折,它极可能給当事人带来强烈的冲击和持久的负面体验。

 

据有关数据显示,失恋在人群中具有值得警觉的高发生率。有时候,它就像感冒一样在不经意间发生。

 

回望历史烟云,我们看到一些伟人也有失恋的经历,而失恋对他们来说,可能还是人生的助推器。

 

让我们读一读居里夫人的故事:


1883年,16岁的波兰姑娘玛丽亚——即未来的居里夫人,到某贵族之家当家庭教师,计划挣点钱出去上大学。两年后,玛丽亚与这家的长子卡西密尔相恋,并计划结婚,当然上大学就不可能了。


但是,由于门第不同,他们的婚姻遭到卡西密尔父母的坚决反对。意志薄弱的卡西密尔屈从了父母,玛丽亚痛苦万分,竟一度准备同尘世告别。然而,她终于凭着顽强意志克制住自己。


她想到,除了所爱的人,自己还爱着祖国和人民,还爱着科学。于是,她把个人不幸化解为献身更大目标的动力,化解为教育培养当地贫苦孩子的辛勤劳动以及后来只身毅然赴巴黎求学的勇气。


这真是一次幸运的失恋。否则,居里夫人的人生将截然不同,人类也将会失去一位迄今为止最伟大的女科学家。

 

据英国《观察家报》报道,一贯以强人形象出现的英国前首相丘吉尔青年时也曾因失恋而心碎,经历过常人的感情挫折。而作为政治家,丘吉尔当年在面对已经席卷西欧不可一世的希特勒德国的侵略时,却表现了无比的坚定。

 

……

 

由此,我们可以看到:恋爱面前,并非人人平等;而失恋面前,近乎人人平等。

 

是的,无论你是富二代还是穷酸小子,无论你是高材生还是文盲土胚,无论你身段颀长亦或娇小玲珑,无论你体格健壮亦或弱不禁风,无论你是温柔贤良还是泼辣无赖,无论你是恋爱新手还是情场老手……你都可能遭遇失恋。恋爱择人,失恋不择人。

 

看到失恋普及之广,而伟人也有痛苦不堪的情感挫折,作为普通人,我们是否可以更加泰然地接纳自己遭遇背弃的不公境况呢?

  

失恋百态,不必失态

 

虽然恋爱时,双方也有不同程度的挫折感,但因有爱情存在的欣慰感,苦恼中仍有温暖。失恋则不然,一旦失去了对方的爱情,而这种爱又是其它感情所不能代替的,对爱的绝望感和一时的孤独感、虚无感是失恋者常有的体验。

 

有学者根据失恋后的情绪行为表现,将失恋归纳为下列几种类型:

 

(1)理智型。表现为在失恋后基本上仍是理智常态,对自己、对对方都不采取加深心理伤害的行为,既不为自己被人抛弃而沉沦自弃,也不因对方不爱自己而视若仇人。“不成伴侣成朋友”是理智型的典型表现。

 

2)自责型。这种人失恋后把心理挫折的反应和行为指向自己。认为对方不爱自己肯定的自己的错误或是自己的长相、能力等方面太差所致。他们自怨自艾、消沉抑郁,觉得没有人会喜欢自己。这种对自我价值全盘否定令当事人认为自己根本就没有活下去的意义,进而走向自杀。

 

3)升华型。表现为能把痛苦暂时撇开,并将自己的注意力放在有意义的创造性活动上,努力工作,以事业的成功来替代失恋的痛苦。居里夫人曾以投身到化学研究并获得巨大成就来对待失恋,就是这种类型的典范。

 

4)闭锁型。表现为在失恋后总是冥思苦想,不断分析失恋的原因并将这种失败归于自己的单纯和轻信,感到自己受到很大的伤害,因而使自己的感情从浪漫开放转为抑郁闭锁,特别是以后在走向爱情生活时,常常心有余悸,望而却步,不敢敞开心扉。

 

5)报复型。这种人在失恋后把原来“狂热的爱”变成“狂热的恨”,他们不段地折磨对方,甚至采取不当的手段侵害对方,如破坏对方的名誉,毁坏对方的容貌、杀害对方等。

 

失恋所带来的痛苦是深沉而剧烈的。一般来说,这种心理创伤表现为以下几个方面:

 

1)失落感。指失恋者由于对情人的精神和肉体的寄托与依赖的丧失而产生的一种怅然若失的情绪。


深情的爱是愉悦的,失恋却把恋人拉出了幸福的王国,推进了一个苦闷的天地,伴随着恋爱而产生的一切美好希望一下子都成为泡影,失恋者只好以泪水洗涮心灵上失落的创伤,失眠、厌食等成为他们难以摆脱的瘟神。


在失恋者看来,失去了心上人,心中的爱和恨、生活的哭与甜、事业上的成与败向谁去诉说?还有谁能理解自己?连自己的爱人都会这样无情的离去,人生的其他部分难道不会随时失去吗?


因此,在刚失恋时,失恋者常陷入强烈的心理冲突之中,一方面是对昔日的情人满怀怨恨,另一方面又难以割断思恋之情,甚至还会反复回忆过去的一切,而这种过分记忆也加重了失恋者的失落感,使之陷入无穷无尽的苦闷与烦恼之中。

 

2)虚无感。这是由失恋者的意识偏差和感情痛苦而派生出的一种情感体验。


在失恋者看来,人生的一切就像爱情一样虚无缥缈。在他们看来,爱情是人生这课大树上最美的花朵,它的凋谢有损于人生的光彩。因而有的人会对今后的道路如何走而感到忧心忡忡,以至于产生“人生如梦”之迷乱。

 

3)羞耻感。这是由失恋者的荣誉感和自尊感受挫而引发的心理体验。


失恋者由于失落感的产生,往往会用警惕怀疑的目光看待周围的一切,总认为周围的人在指责、嘲笑自己,这就导致了羞耻感的产生。

 

4)否定感。这是指失恋者对他人、对自己采取否定性态度和对抗性行为。


除此之外,在评价一般事物、事件时,失恋者会比一般人作出更为否定性的评价,在其口头语言和书面语言中,否定性的语气和词汇出现的频率更大。


否定感是失恋心理的置换宣泄,即失恋者把自己的不满和愤怒有意无意地在与人交往中发泄出来。从时间上看,失恋者总要经过震雷似的轰击感、焦灼的痛苦燃烧感和烦躁不安直到冲动平息的过程。


前两个阶段是失恋的危险期,少则三五天,多则十天半月,只有闯过危险期,从失恋的痛苦中摆脱出来,才能使心理慢慢恢复平衡。

 

失恋者的心理变态的突出表现有:

 

1)产生悲愤心理。失恋者终日沉浸在极度痛苦中,反复咀嚼失恋的痛苦,品尝人生的苦酒。时间一长,就会使失恋者变得感情脆弱、性格古怪、形只影单,使人难以接近;

 

2)产生绝望心理。失恋的冷水似乎把失恋者的生命之火熄灭了。他们从此对一切都失去了信心,有的甚至走上了轻生的绝路,如某大学女生,因为恋爱失败,当天下午就从男生宿舍楼跳了下来,悲惨地结束了年轻的生命;

 

3)产生极端心理。失恋者仅仅从个人的一次失恋,便否定了对方所属的整个性别、职业、出生地,乃至爱情本身,因此就乘上了终生不婚的独身主义的孤舟。据社会学家的调查,大多数男性独身主义者不婚的原因就是因为初恋的失败;

 

4)产生报复心理。失恋者在失恋后把自己的痛苦统统归罪于对方的抛弃,因此有的采取卑劣手段,败坏对方的名声;有的铤而走险,用暴力伤害对方,以发泄胸中的仇恨。上海某大学的一位硕士研究生,因为恋爱失败,竟不顾道德和法律,赶到对方所在的单位,将对方用斧子活活砍死。

 

以上几种心理,都是一种变态,会给失恋者和社会带来极大的危害。

 

可见,失恋之后,人们的心理变化是千姿百态的,往往负面消沉的居多。

 

也许在寂寥的清晨,失恋的痛苦滋味席卷而来,让你惊慌失措。那个梦里千回百转的身影没有暗淡思忆,反而愈加清晰。你竭力挣脱被窝,泪水却忽的汪洋恣肆。镜子里露出一脸张皇憔悴的面颜,一双赤目凶光毕现,那渍湿一枕寒凉的孤独让你惊魂甫定。

 

也许在凄清的暗夜,失恋的痛苦滋味汹涌澎湃,让你无处藏匿。你试图把绵密的心收拢,奈何往事云烟不散,所有的娇嗔怨艾已升级为怒火焚烧,曾教你魂牵梦萦的脸孔竟是如此面目可憎。你在心的世界里掘一个深深的黑洞,只为彻底埋葬被抛弃的轻慢。

 

也许在喧杂的午后,失恋的痛苦滋味悄然来袭,让你防不胜防。你漫步街头,想用无边的阳光包裹孤零的身子。从西到东,从南到北,你漫无目的,却处处留神。


每一片叶的颤抖、每一丝风的低吟,你都捕捉到位。而心潮翻滚之际,你如何乔装步履坚强?

 

也许在静谧的黄昏,失恋的痛苦滋味潜滋暗长,让你浑然不觉。观夕阳残照,心中本恬淡。不料一双恋人相拥相牵在你的目光之中游弋,那么亲密,那么温暖。


你止不住把头低向脚底。不是目眩于外界的触动,而是迷乱于心的逃离。原来,那一切还未走远……

 

失恋与失恋是有差别的。有的积怨已深,有的一触即发,有的潜滋暗长,有的轰然崩塌。

 

或许,失恋之前,一方会蒙在鼓里,看不到关系的裂痕,亦或麻痹自我,不愿面对彼此内心的疏离,而最终分手的事实让其幡然醒悟,才得以慢慢看清楚彼此关系里深藏不露的纠结。

 

这时候,被抛弃感带来无法排遣的孤独和冷落。你黯然伤神,心如死灰。继而,你愤恨,你悲怆,你伤心欲绝,破口大骂。然后,你百般思量:该怎么挽回?

 

可是,朋友,如果对方的心已走远,你还要一个人在原地僵持吗?恋爱本不是一个人的战斗,你何苦大动干戈,摆兵布阵,和自己对垒?

 

诚然,失恋是一种灾难深重的丧失感,在这无可比拟的丧失里,你甘心退行为一个顽固的孩子,是非不明,不由分说,只想用厉声呼喊争取对方的回应,哪怕没有得到任何安抚,只换来更深的决绝。

 

其实,无论是性格不合、观念迥异,还是异地分离、家长反对,种种原因都可能导致分手的结果。而一旦分手,执着于分手的理由并不见得明智。失恋者之所以痛苦也常常在于为征得一个分手的理由而与对方施展开吃力不讨好的口角,而结果大多是越辩越糊涂,越辩越迷失方向。

 

试想,如果对方给你一个理由,你愿意相信吗?你会心悦诚服吗?与其纠缠不清,不如不去计较,不去分析,不去评判,顺其自然好了。反正结果已经出来,原因何在,除了平添心绪混乱,到底还有什么实际意义了呢?

 

给爱一条生路,从泰然接纳失恋起步。

 

 

塞翁失马,焉知非福

 

失恋就像患感冒,多情总被无情恼。

 

初染此病者及投入较多者,往往病得较重,需久愈方能见好。

 

美丽的初恋是我们第一次浅尝青涩的爱果,带着满心欢喜,我们肆无忌惮。那时候,晴空明丽光洁,雨夜也深情款款。我们坚信一个牵起手来就相伴到天荒地老的传说。

 

可惜,初恋常常被用来怀念,不是不懂得珍惜,只是还没到成熟的季节。然而,纯真透亮的心为青涩之果镀上了圣洁的光泽,哪怕伤到痛处,也情意绵绵。在那迷蒙的烟雨里,我们走过绚烂的花季,走向青春的葱茏……

 

后来,经过岁月的淘洗,我们终于久病成医。不断地在恋与失之间煎熬,我们内心里的止痛剂变得越发良药苦口,促进机体的免疫力不断增强。我们依然难免遭遇感冒,但早已注射下的强而有力的疫苗使我们拥有更通透的心。

 

是的,情路上的每一次历练,都促成人生的成长。

 

失恋,正是成长的契机。

 

其实,痛苦不是对方给你的,痛苦是你自己的寻觅。正如感冒,当你身体弱的时候,才容易受到病毒的侵扰;当你内心不强大的时候,才容易感受到失恋的痛苦。

 

当一段关系走向无可挽回的分裂时,你还一个人死执不放,是强加给对方以依赖和得以控制自己的权利,也是不愿给自己独立的借口。这个时候,你眼里没有爱,只有贪欲和不满。你试图用彼此的连结来扼杀心中的愤恨、无助、伤感,其实是火上浇油,自取灭亡。

 

施暴和受虐都是自戕式的被害。

 

想想吧,如果你真爱对方,为何不给他爱的自由?既然他选择离开,必定是你没能让他幸福。

 

如果你深爱对方,而对方却执意离去,对你而言,失去一个不爱你的人,并不是你的损失,你有什么值得计较的呢?

 

如果你并非笃诚深爱,更何必固执于一时的脸面,患得患失,去寻觅真正属于自己的炽烈情感不是一段令人怦然心动的旅程吗?

 

失恋以后,人们的心态各异,行为各异。

 

有的人从此害怕与人亲近,变得离群索居,对自己不抱信心,不再轻易接受新的恋情,或者在新关系里始终忐忑不安;有的人从此一蹶不振,变得意志消减,感叹人生了然无味,终日浑浑噩噩,对什么都提不起兴趣来;有的人从此泛滥结交,变得目空一切,只图一时快慰逍遥,却再也找不到真情的寄托,空荡荡的身体无法承载心灵的寂寞……

 

而一个专情用心的人,对情感的洞见更深了,也藉由失恋重新发现自己的光辉,看到关系中的死穴,并以不断更新的自我,静静地守望“真命天子”的出现。

 

而以用心的态度来经历情感挫折的心灵变得愈加澄澈透亮,在后来的遇见中能够更从容地寻找到匹配自己的另一颗心灵。这难道不是更大的欣喜吗?

 

要怎么才能喜欢上另一个人,每个人的概率是不尽相同的。有的恋爱类型可以找到大量的匹配者,而对有的人来说,却只有极少数人能激起她情感的火花。

 

所谓的一见钟情有太多的魅惑。可能是一场欢喜,也可能是一场惆怅。

 

不可置疑的是,有恋爱的开始,就有恋爱终结的可能。当你投身一段情感关系时,大概绝非抱着等死的心态开始的。然而,情路轨迹的兜转,不是一厢情愿的进程。后来的后来,当你的心累了,才知道生命走过了一片芳草地,又走过了一片烂泥潭,下面是走向天堂还是地狱可能真的是个未知数。

 

如果我们愿意接受人生中无由来的开始,就像欣喜于一见钟情,那么,我们也该做好无由来结束的准备,用包容的心态迎接生活的磨砺。

 

分手之后,各自成长

 

有时候,失恋不一定是对方认为你有什么不好。可能,在某一个时空里,你们发生了奇妙的相遇,从此联系到一起,走了或长或短的人生路。


直到某个不经意的拐角,你继续向前,而对方选择了拐弯,那一刻的分离被演绎成内心舞台里各自刻骨铭心的一幕。有的人把它当做被遗弃的创伤,有的人把它看做自然而然的告别。

 

当真情像落花流水逝去,我们变得敏感脆弱,惶惶然寝食寡味,昏昏然不知归处。像是得了一场重感冒,病恹恹卧床不起,任泪水泛滥成灾;好一段光阴里足不出户,将楚楚目光宅成心头凉凉的痣。

 

直到后来深情回望,少了怨艾,多了平和,终于通达澄澈,焕发新的自我。而在新的关系里,爱的光芒重新泽被众生、普照大地。

 

以感恩的心态接受失恋是成长的飞跃。

 

失恋的痛苦情绪膨胀之后,不妨一个人好好呆着,冷静下来,用心想想:你们的关系在不明所以的破裂之前真的是天衣无缝的吗?

 

有的恋爱从一开始就有分歧。一方正好处于情感的空缺期,感动于对方的执着热烈,或怜悯对方的身世背景,在不可抵挡的攻势之下,不愿伤害对方,也为满足内心小小的虚荣,勉强接受下来。


可是,相处之后,发现彼此诸多不合;磨合下来,仍然纷争不歇。但是,情感却在这喜怒哀怨中培植起来,将心与心拢到一起。而当冲动者兴味索然,抽身欲离之时,慢热者已深陷泥淖,欲罢不能。这便是情感关系的不同时性。

 

一开始两情相悦的自然也有,双方都在对方身上照见自己光鲜的影子,却没有看到彼此的暗面。然而,恋爱的艺术不仅仅在于赏识对方的优点,也在于接纳彼此的不足。如果没有经历考验,后者往往不容易被察觉。

 

当然,难能可贵的是彼此都悦纳自己和对方,惺惺相惜地走到一起。然而,岁月风尘浸染之后,其中一位可能走到前头,另外一位可能落在后头。不能相携共进拉开了彼此的距离。是的,出发点的谋和很重要,而行进中的同步决定了后来关系的亲疏。

 

对于抛弃者,或者分手的主动方来说,失恋也何尝不痛苦。毕竟曾经投入过,寄望过,到头来却不得不勇敢地做出分手的决断,也必定经过内心无数挣扎。


且提出者可能在痛苦之外还担当了更多的负疚和不安,掂量着该怎么说出口,对对方能否接受感到诚惶诚恐,为不给对方太深的伤害而苦思冥想,在内心里一次次构造和演绎最佳的措辞。

 

直到表态以后,必需冷静地等待对方的回应。可能是长久的回避、突暴的怒气、恶语的夹击,乃至千方百计的挽回、穷追不舍的痛斥……

 

然而,无论情况如何演变,分手已经势不可挡。为了成全对方更好的未来,为了追寻自己完美的期待,长痛实在不如短痛。

 

恋爱,需要勇气;分手,更需要勇气。

 

失恋是双方共同的命运分野,从此各自成长。


原创:周桂英
责任编辑:一只梨
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