“我北京3套房却害怕被甩” | 成功是自信的资本?错了

发布时间:2020-07-08 3评论 2029阅读
文章封面
文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“我35岁,北京3套房,却害怕被甩” | 成功是自信的资本?错了


今天,壹心理和你聊聊“低自尊“。


去年夏天,小区发生过一件很诡异的事情。 



半夜12点半,楼道阴森,一个妹子使劲地敲隔壁的门。


一边敲,一边哭。敲了半个多小时,也不见有人给开门。 


后来才发现,妹子才是这房子的主人。妹子在北京有三套房,把这套送了男朋友。 


那个男生一年下来搞暧昧,分明就是在玩弄他们的关系。可是妹子还是离不开他。他要和她分手。她不同意。 


那天晚上她刚巧没带钥匙,在求她的男朋友开门。 


虽然她模样也不错,性格也很好。她85年的;男朋友比她小8岁,刚工作不久。可是她还是觉得自己配不上他: 


“我觉得我就是这个鬼样子了。我渺小的像粒微尘,可是他却发着闪闪的光。” 


她的回答让人惊讶——原来生活中,真的有一些人,外表让人各种艳羡,可内心极其不自信。 



外表优秀,内心自卑是种怎样的体验? 


一周前,有篇文章《一个北大高考状元的抗抑郁史》刷屏。作者是省高考状元游安。她曾经走过人生的高光时刻: 


18岁考到省高考状元。QQ空间好多人转发她的新闻。就连许久不见的朋友都说:“没想到你这么有出息。”甚至还有10万块奖学金。 


但很快随着大学入学,她开始遭受打击,患上抑郁症。 


和多才多艺的状元同学比起来,她认为自己是只土鳖;在周围人都风生水起地找实习,做活动,未来走向正轨的时候,她不知道自己要干嘛,她开始觉得自己是垃圾。


逃避社交,每天睁着眼睛捱到凌晨4点。 


可以看出,游安曾经陷入低自尊的心境。


 什么叫做低自尊的状态呢? 


  • 在这种状态里,人会常常觉得没用,一无是处;

  • 觉得自己什么都做不成,是个失败的人;

  • 对世界的想法是悲观的,对还没发生的事情抱有负面的预期等等。

 

总之,当处在低自尊状态的时候,人往往会用一种很残酷、冷血的态度来扎自己,数落自己。 


根据心理学实验研究,低自尊,确实和抑郁、焦虑有着正相关的联系。 


在生活中,或许我们不是高考状元,但是遇到的人生困境,和游安本质上是一质的:在别人眼里优秀,内心却不够自信。 


为什么很优秀的人也会对自己不满意? 


为什么很优秀的人也会对自己不满意? 


第一个原因,是一贯过高的自我要求。 


游安在她的文章里,说过她严苛的学习要求:跑操前背书,打饭排队背书,甚至刚上了回家的火车就掏出卷子开始写。 

这种严要求促成了她的成功,同时也是她低自尊的来源。 


心理医生Willian James是研究低自尊的先驱,他有项经典的研究:自尊水平=成功÷自我要求。


意思是,有了成就,自尊水平不一定高。因为过高的自我要求也会影响人的自尊水平。 举个例子来说,同样月薪3万,对自我要求高的人,可能本来期待值是月薪5万,他的自尊感,相比较本来期望值是月薪2.5万的人,就会低一些。


 第二个原因来自环境的改变,人会暴露出“迟发性”自卑。 


心理咨询师王亚南曾经在《自尊知道答案》一书中借用医学术语分析,很多以前顺风顺水的人,其实是在换到新的环境中后,才开始的“迟发性“自卑。 


顺境时,没有人会对自己不满意。但一旦换到新的环境中,他们会觉得低自尊,“我不值得被爱”、“我没有价值”这些核心认知又会冒出来。 


迟发性自卑,和其他自卑的状态一样,都源于消极的过往体验——外部评价极其苛刻。比如说,


 a. 家庭压力


像游安的妈妈作为家庭主妇,把下半生的希望都寄托在游安身上,时常贬损她“你是年级第一吗”、“你配不上北大”。 


在望子成龙、望女成凤的环境中长大的小孩,从小背负了太多了沉重的期待,同时遭受着“你怎么这点事也做不好”“就是个窝囊废、没出息”的外部苛刻的评价。 


根据班杜拉的社会学习理论,小孩子在走向成年的过程中,对自我的认知其实是从外界习得的。


这些糟糕消极的体验,被一些孩子内化为负面的自我认知。 


b. 同辈压力


其实游安算幸运的。北大给了她宽容和爱,可是现实中更多的人是像朱朝阳。


朱朝阳在剧中学习总考第一,却因为拒绝帮忙作弊被同学孤立。 


活在不被接纳的同辈压力中,其实是相当痛苦的,容易自我怀疑,陷入低自尊。 


c.家庭的社会经济指标 


根据心理学研究,经济水平和一个人的自尊水平呈正相关。 


豆瓣有一个小组叫“985废物引进计划”,这些曾经考上985学校的人自嘲为“小镇做题家”,意思是,寒窗苦读十余年,到头来除了做题什么都不会。 在985学校,曾经发生过一件真实的事情。


大一,农村来的学霸,听到城市来的学霸在说游泳,便疑惑地问了一个问题:“泳衣和内衣到底有啥区别?” 


对于这个农村来的学霸来说,她在室友用高档化妆品、穿精致的衣服,在周围的人见识广博、多才多艺的时候,很有可能陷入自卑的困境。 


即使从学校毕业,很多人依然为家境不好而感到自卑。 



如何调整成自信的状态?


 当人陷入低自尊的漩涡时,很容易出不来,很辛苦。 


小琳从小被讽刺情商低,不会说话。有一次电视台实习,她还和做后期剪辑的老师起了冲突。


因为觉得自己“不会来事儿”,怕丢脸,所以遇到很多和人交流的机会,小琳刻意能躲就躲。


之后人际关系更加淡漠,甚至有几次因为回避沟通,关系一度很紧张。 


其实,当人处于低自尊状态时,一旦面对有挑战的场景,就会下意识地视之为危险信号。产生消极的预期。


从而会像小琳一样逃避、过度防卫,却不能解决问题,从而验证消极的自我认知,恶化低自尊的状态。 


因此,要打破低自尊的恶性循环,需要根本上需要改写对自己的核心负面认知。 


a. 分清“观点”和“事实” 


有时候再优秀的人,也禁不住会受到外界负面评价的影响。当外界的负面评价,像潮水一样铺天盖地向自己袭来时,别忘了自己的批判性思维。 


比如,一个人评价“穿衣服土”这是观点,而“今天只是穿了一件颜色浓度比较高的运动裤”这才是事实。 


观点是主观的,谁都可以说。但只有事实才是客观的。 


只有认清观点和事实的区别,才能让我们不再受到他人负面评价的捆绑。进而,形成相对客观的自我认知信念,滋养内心。 


b. 实现自我接纳 


一个朋友,现在已经是大学里的小提琴老师了,可是,早上还是会被妈妈的微信消息震醒:“再忙也别忘了练琴啊。自己啥水平要清醒点。”


朋友激起一身冷汗,内心很羞耻。 


就像这个朋友,优秀的人对自己不满意,是因为总盯着自己有待进步的地方。甚至“以己之短,比人之长。” 


所以,要想提高自尊水平,需要人经常肯定自己。 



有人担心肯定自己之后,会变得懈怠,不上进。可现实是,一个包容支持的氛围,同样可以让人完成自我实现。唯一的区别,就是更从容放松了。 


或者你可以模仿去年流行的夸夸群,时不时给自己吹个彩虹屁,多开心啊。 


要是有发抖音、微博、朋友圈的习惯,也可以在这些社交平台上着重记录自己的一些进步和成长,强化自己对自身优势的感受。 


c. 建立新的体验 


优秀而不自知,必定是过往生命几十年的结果。 


一个自卑到经常坐在角落里的小透明,忽然要她站到人群中心去,压力肯定是很大的。 


慢慢来。就像上文提到的那个觉得自己不会说话的小琳,下次有朋友喊你聚会,先别一口推掉,看能不能试着去一次。或许,结果没你想象的那么可怕,不是所有人都会齐刷刷地讨厌自己。 


一旦生命积累了新的体验,旧有的“过度防御但实际并没有什么作用”的行为模式就会被替换掉,悦纳自己的能量便会流动起来,自尊水平也会逐渐提升。


很多人低自尊的核心信念是觉得“我不值得被爱”,“我不配”。


 可是就像北大光华管理学院院长说的:“万物生长,各自高贵。”


你不是谁的累赘,无论活成什么样也不是废物,你是生命的礼物,人间的宝藏。


每一个人都潜藏着无穷的小宇宙,能量爆棚,只有你看得见Ta。好好关怀自己。 世界和我爱着你。


参考资料:1、王亚南《自尊知道答案》。


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈