答疑馆 | 老公希望我和婆婆和平相处,我该怎么做?

发布时间:2020-07-07 3评论 1574阅读
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by 壹心理优秀答主们

老公他爸去世的早,婆婆把他带大不容易,他很孝顺,妈妈说什么就什么,婚后我们家到处摆的都是婆婆安排的东西,八卦镜,泰山石,绣球,包括车里都挂的他妈妈弄得朱砂,花的摆放位置,他妈妈都要插手,给老公建议扔掉我买的画,毯子,全然不顾我的感受,名曰是为了我们好,环境风水学,老公说他妈是善意让我不要多想。

她还给老公说我不是贤妻,让老公一辈子不能给朋友和老婆说实话,还说不要把老婆看的太重要,妈才是最重要的人。我真的气到手抖。老公却觉得不是什么大事云淡风轻的说没必要生气。我真的没必要生气吗?我告诉他:妈以后说我什么,就让说吧,你不用两头为难,我能承受。

本意是体谅他不想他难过。没想到他第二天就担心他妈纯净水喝完了要去打水,买的水果也要给他妈分享。我的感受一点都没有被在乎,和他吵架,他说他最大的错误是不该让我听到他们母子的对话,还说为什么别人家都好好的,你就受不了这委屈?还让我以后多和他妈吃饭出去玩,我能做到吗



家有宝贝2011:一星优质答主

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楼主,下午好!


看到楼主的描述,感受到楼主对老公的体谅,毕竟婆婆独自带大老公不容易,又感受到楼主对老公的愤怒,在老公和婆婆之间的互动中,感受不到自己被重视。


我们来细致的捋捋事件的过程,尝试寻找到一些关键的节点,看对楼主是否有帮助。

首先,我们先分别看一下每个人的行为。

婆婆:在没有征询楼主意见的前提下,安排了很多东西摆放到楼主的家里,车里,干涉楼主物品摆放的位置,甚至直接跟儿子说,楼主不是贤妻,不要跟朋友和妻子说实话。

1.无界限感
婆婆把楼主的家当成了自己的家,不征询意见随意安排,还干涉楼主对东西的摆放。可见婆婆是没有界限感的,儿子是她的,儿子的其他一切也是她的。


2.亲子关系没有分离
婆婆依然把儿子当做是自己独有的,参与儿子的生活,告诉儿子不能跟朋友和妻子说实话,妈才是最重要的人。告诉儿子,儿媳不是贤妻,是怕儿子被儿媳占有。

儿子:将妈妈的话直接转述给自己的妻子,没有经过任何过滤,担心妈妈用水问题,还共享水果,当妻子表达不满时,却说让妻子受着委屈,而且别人家都好好的,意思是别人家的媳妇都受着委屈了?

1.无界限感

楼主丈夫接受了母亲的一切安排,并认为是正常的,可见他与母亲之间没有明确的界限,没有想过自己的空间,母亲的空间,妻子的空间。


2.亲子关系没有分离

楼主丈夫没有意识到自己还依然被母亲占有,或者说他乐于被母亲占有,亲子关系的不分离或许也带给他一些安全感,换句话说楼主的内心可能还没足够长大。


3.不善于处理婆媳关系
楼主丈夫将母亲的话直接转述给妻子,明知会伤害婆媳关系,仍旧没有过滤,当他与母亲分享水果的时候,没有考虑妻子的感受,说明他不善于处理婆媳关系。

4.对家庭关系的误读

楼主丈夫认为别人家都好好的,是对方家庭中妻子忍受了委屈,保一方平安,可见楼主丈夫认为家庭的安稳是以妻子忍受委屈来实现的。

楼主:当婆婆随意安排摆放时,说出伤害楼主的话时,楼主都体谅丈夫,没有与婆婆正面冲突,当丈夫转述婆婆的话时,楼主依然为丈夫着想,没有直接表达自己的内心需要。

1.爱
楼主是爱自己丈夫的,体谅婆婆的,楼主开篇就说老公爸爸去世早,婆婆一人带大孩子很不容易,认为丈夫很孝顺。

2.界限不明确

也许因为楼主对丈夫的爱和体谅,模糊了自己的界限,接受了婆婆日常的安排,但时间久了,矛盾终究还是会冒出来,因为楼主会越来越不舒适。

基于以上细节的观察,帮助楼主想到几个建议。

1.表达需要

建议楼主与自己的丈夫真诚、平静的沟通,表达自己的内心需要,比如,被爱,被尊重,被看见

2.树立界限
有技巧的捍卫自己的领地,包括家和老公,这需要老公的协助,其实楼主老公是有两个角色的,儿子和丈夫,在母亲面前是儿子,在妻子面前就是老公,这其实本并不冲突,可能楼主老公特殊的成长经历导致了现在的状况。


3.心灵成长
建议楼主了解一些亲子关系方面的内容,顺便也有技巧的推给老公看看,或者听听,双方加强心灵方面的成长,更加有助于家庭关系和谐。


在未来的道路上,楼主需要心灵成长,楼主的爱人更需要心灵成长,当楼主爱人能够明白的时候,他将变成最好的婆媳关系的润滑剂。

最后,祝愿楼主早日迎来更加和谐的家庭关系。



ZHUQIANG :以人为本,共同成长,关爱一直在。

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如果从你的老公的性格和价值观、家庭环境来讲他可能就具有潜在的让伴侣感觉担忧的地方啊,这些地方包括但不限于:


①妈妈说什么就什么

②花的摆放位置他妈妈都要插手

③婆婆还给老公说你不是贤妻且妈妈最重要

④老公说没必要生气。

你已经感觉到愤怒的存在气到手抖,但是你的老公似乎还没有发现这点也没有来安慰你,在这个家庭中最重要的是夫妻关系而不是其他关系,和顺的老公知道如何平衡婆媳需求,并且能够知道照顾伴侣的需求。

Ю婆婆把他带大不容易他很孝顺
Ю全然不顾你感受老公说别多想
Ю和他吵架让你以后多和婆婆玩

♞在乎
♞感受

如果他不把伴侣看做第一位,至少也可以看做是同等位置,现在天平似乎有了倾斜,这会让你感受到委屈,如果你想让事情有更加和睦的结果,或许本身的期望需要进行调整,你丈夫的价值观也不是突然就可以转变的。

◆◆◆◆◆家庭中的缺位现象补位现象

有注意到你丈夫的父亲的缺位现象,所以在家庭中他的母亲可能是占据非常独特的地位,正如他的孝顺买的水果也要给他妈分享,妈妈说什么就什么,他可能在自我分化上面是模糊的。也许在这里还不是特别明显,可以通过更多事例看到为什么分化没有完成就可能影响『新生家庭』。

父母在原生家庭中已经几乎倾尽所有,就是为了保护照顾孩子,毫无疑问“孝顺”文化一直在我国传统文化中源远流长渗透到三观中。

◆◆◆◆◆在婆媳关系之外的夫妻同盟

你的老公现在已经成家立业完全有机会建立自己的人格,做出自己的决定,维护自己的妻子,但是他可能在有些场合没有做出这个决定,也没有去很好的安慰你,你说这样的关系能让你觉得开心舒服吗?

你们获得自主权能够极大程度增强婚姻幸福感,你们的新生家庭的各种小问题,小夫妻其实完全有能力去解决,之所以还需要原生家庭的协助更多的在于时间分配,你们的『夫妻同盟』不代表与原生家庭的决裂,而是一种握手言和权力移交,解铃还须系铃人,关键在于强化你与丈夫的关系,他越在乎你,你就可能更满意生活,具体的仍然需要更多思考


祝好哦。

ZQ 



感受这时光流淌:人生一世,感受时光流淌。

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你好。

感谢邀请,有幸给到你些建议。

看到了你的文字描述,关于【婆媳关系】的确是当今社会都在探讨的话题,我们在各种媒介中了解到的可能更多是【不和睦】【占有】等等,这让我们感到十分【恐慌】,因此对婆媳关系【增加了过分的关注】,导致我们会沉浸在【事情本身】,而无法跳出。

不必担心,首先放轻松,我们一起就你讲到的这些内容进行分析。

「丈夫是婆婆一手带大——

我们首先现在【客观理性】的角度来分析:公公因为去世的较早,家庭的重担定然是落在了婆婆的肩上,不知道公公去世时你的丈夫是多大,如果在你丈夫很小的时候去世,那么你的婆婆会又增加了一些生活压力。

不知道现在的你们是否已经拥有自己的孩子,如果已经拥有的话,我们可以换位思考一下,带孩子是【艰辛的】,因为年幼的孩子对这个世界【还没有认知】,作为家长是要在保证温饱的情况下,给孩子【更好的】环境来给予认知,毕竟每一个母亲都是希望自己的孩子【过得幸福】。

正因为是这样,婆婆自然会投入【大量的精力】,投入的精力越多,感情自然【更加深厚】。

如果你们还没有自己的孩子,可能对于母亲这个角色缺少了一些 【感同身受】,但不变的是【父母都希望这个家是幸福的美好的】。

「家中物品由婆婆支配——

你讲到家中的物品是没有征得你的意见便【执行】,这的确是有些不妥当的,而且能够感受到你是一个【自尊心很强】【通情达理】的人,我相信你的婆婆但凡与你沟通,即使没有采纳你的意见,你也是会理解她的。

这是从我们个人的角度来分析的内容,那么站在婆婆的角度:
丈夫是她的孩子,从小到大作为母亲的她是生怕孩子受到伤害的,因此在她的世界中,【过度保护】成为她一直在坚持的事情。

你的婆婆对风水学有些很深的研究,
在一定程度上是【对你们夫妻能更好的生活】助力。因为婆婆的专业研究,一些内容她无法详细与你们说明,也是【有担心你们能力不足】的成分,因此会出现现在这样【包办】的感觉。

其实,你与丈夫都已经是成年人了,也有着独到的见解,婆婆的担忧或许可以慢慢减少,这样给你们夫妻二人 【一些空间】,相信你们一家人会更加和谐。

但这样的前提是,你们作为子女要表现出【足够有能力】面对生活的困难等等,这样才能开始打动婆婆。

「丈夫关心母亲——

因为有以上这些“前奏”,使得在你的内心形成了【不被尊重】【被包办】的反感,因此对于后面所发生的丈夫关心母亲产生很大的【情绪】。

其实,看得出你很爱你的丈夫,说的那些话都是【气话】,为的是让丈夫更加关心你、在意你,可是事实却是感觉丈夫对你的不重视加重了,对吗?

不知道你们二人的平时的沟通模式是什么,可以回忆一下,已经有多久没有在一起【聊天了】?

【沟通】在夫妻关系中尤为重要。

你可以将【希望得到丈夫的关心】【希望他可以换位思考婆媳关系】……逐渐引导他【明白你目前的处境】。

你们二人分别说出自己的【真实所想】,进行碰撞后我相信你们二人之间的【误会】便会解开。

另外,关于丈夫关心母亲的问题。他除了是你的丈夫,他还是婆婆的儿子,在社会中也有其相应的身份。

婆婆的年纪在日益增加,作为儿子自然很担心母亲的安全,再加之从小与婆婆相依为命,也有【习惯成自然】的关心在其中。

因此,我们跳出事情来看,对于夫妻关系你的丈夫或许需要你与他进一步的沟通,从而更加明确【作为一个丈夫】你作为一个妻子,对目前的情况进行一个分析。

他爱他的母亲没有问题,但他的身份增加了【丈夫】,你们二人可以共同来沟通探讨,如何能将自己的小家【经营好】,从而更好地一些孝顺父母。


祝一切顺遂。 



李宏:国家二级心理咨询师


您好,通过您的描述,看到了您遇上了一个特别愿意为您的小家庭做各种各样的事情的婆婆,以至于您自己都不能在自己家里当家做主了,这的确是让人感觉非常不舒服,

同时,您的丈夫似乎还站在了婆婆一边,这又会加重您的不开心。

同时,我还看到了您的宽容,尽管心里不高兴,还是选择了默许,为您的宽容点赞

这件事情,说到底解决的关键还是在您老公的态度和方法上。

所以,还是需要您和他好好沟通,相互理解。

您能理解他的那份孝心,他能理解您的那份隐忍。

同时,看看能不能找到即孝敬了老人,也不让老婆受委屈的好方法来。

照顾好自己



华黎茹:精神分析动力取向专职心理咨询师



老公对婆婆的话言听计从,这个确实会让人感觉很苦恼。

 

你在文字开头就提到老公的经历,因为他爸爸很早离世,他和妈妈相依为命,所以形成了他和妈妈的相处模式,即妈妈的话他都会服从。你们组建小家庭之后,他也一直在延续这个做法,甚至希望你也和他一样服从婆婆的话。


在这样的过程中,你会感受到不被尊重的感觉,甚至愤怒生气,但那一刻你还是告诉他“你不用两头为难,我能承受”。接下来发生的事情,似乎让你更加失望,或者不理解。

 

或许面对老公让你失望的时刻,尝试可以告诉他你的感受,比如当你家里按照婆婆的要求摆放她认为重要的物品,要扔掉你买的画,你一定有很多你的想法,这是你和老公的生活空间,你希望可以按照你们的要求来布置和安排,而婆婆的做法会让你感觉到不自由或受限制,或许你可以和老公谈谈你的这些想法,找到一些你们可以共同面对婆婆的办法。



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