答疑馆 | 33岁,道理都懂,但怎样才能下决心离开他?

发布时间:2020-07-07 2评论 1619阅读
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by 壹心理优秀答主们



我今年33岁了,去年经历过两段失败的感情,到今年2月底才彻底走出上一段感情的痛苦。4月份的时候跟公司里的一个男同事打打闹闹产生了感情。
先说下他的情况,全部都是他的自述,和现在的老婆没领证但是摆酒了,还有个女儿一岁多,但是两人因为各种原因处在离婚边缘,吵架打架是常态。
四月开始他就很热烈的追求我,虽然当时我对他有好感,但是我还是拒绝了很多次,觉得那时候的自己是比较理性的。然而时间一长,理性不管用了,我彻底沦陷了,该发生的都发生了,该投入的感情也投入了。现在他老婆知道我的存在了,不肯离开他,非要耗着他。而我,清楚的知道自己做了错事,也知道离开才是我唯一的选择,问题就是无论下几次离开的决心,但是行动上做不到,心里也舍不得,其实道理真的懂,我就是想知道我该怎样做才能彻底离开他,断了对他的幻想。


漂亮的白鹤:心理咨询师 不忘初心、方得始终!

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你好:

        天下所有的情感,唯独爱情说不清道不明。我冒着被拍板砖的危险,说“谁也无法论对错”?从道德上讲,不对。但从情感上讲,又好像【情不自禁】。但这里确实有一个问题,就是那个男同事,他的行为是有问题的。至少是值得我们思考的,先别着急,我们慢慢分析。


分析了解问题:

1、你今年33岁了,去年经历过两段失败的感情,到今年2月底才彻底走出上一段感情的痛苦。4月份的时候跟公司里的一个男同事打打闹闹产生了感情。

(一年经历两次失败感情,重点是你都【用情很深】,)


2、先说下他的情况,全部都是他的自述,和现在的老婆没领证但是摆酒了,还有个女儿一岁多,但是两人因为各种原因处在离婚边缘,吵架打架是常态。

(你是一个很感性的姑娘吗?你知道吗?任何同样的故事,添加两句和少说两句给人的感觉都不一样的。其实,从一个男人对现任的状态,是能看出他对后来人的态度的。“不爱了,可以分开,这个是自由的”,但他可以这样处理这份感情,这个男人,你【敢】跟他要好吗?)


3、四月开始他就很热烈的追求你,虽然当时你对他有好感,但是你还是拒绝了很多次,觉得那时候的自己是比较理性的。然而时间一长,理性不管用了,你彻底沦陷了,该发生的都发生了,该投入的感情也投入了。

(一个人男人,不把着急前面的情感处理干净,再开始另一段情感,这种状况不就一个结果吗?最后,你就是坏人,是不是?如果一个男人对一个女人有爱,就把他自己的前情往事料理好了,再来追求,岂不是更显真情,不然,你【如何判断】他爱你呢?)


4、现在他老婆知道你的存在了,不肯离开他,非要耗着他。而你,清楚的知道自己做了错事,也知道离开才是你唯一的选择,问题就是无论下几次离开的决心,但是行动上做不到,心里也舍不得,其实道理真的懂,你就是想知道你该怎样做才能彻底离开他,断了对他的幻想。 

(姑娘,你如果对值得的人用情深是好事。显然他不像。其实这事是这样的,既然已经发生,也无法论对错。只不过此刻,还有办法,他如果真的爱你,就处理干净之后再找你嘛,你也不是离开他,是【等待】。不然,你这个“坏人”不就踏踏实实的做实了吗?男孩是否真的爱你,就看他的决定了。不然,你何必呢?)


直面问题:“33岁,其实道理真的都懂,但怎样才能下决心离开他?”

~~女孩,“道理”有时候懂,有时候懂的‘不够’。你先别着急

这是因为,你想想:如果你真的喜欢这个男人,总是因为他是好男人、值得的才愿意与他在一起的对吗?可是目前他没有给出什么明确的态度,这样你很【被动】。你们是同事,还会闹的公司【人尽皆知】,而你就变成了【坏人】。很多时候人们不会站在你的角度想的。

所以,这个男人的态度不明确,你的坚持是【投错情】


~~你想下决心离开他,其实不用下决心,就看他值不值得

如果真心相爱,他用他的实际行动处理干净,你们是可以相爱的。但如果他连这点决心都没有,你怎么证明他爱你呢?千万别说:“他说他爱你”,这个真的不能信。

就算他之前都告诉你了,可实情里面也是有可能【一面之词】的。有机会我们可以讨论一下,你对他的了解有多少呢?会不会还需要再了解了解。


结束语:

祝你幸福快乐!找到值得的亲密爱人!有细节困惑,可私信!


陶朱公(范):问题就是陷入了一个圈,成长是找到突破的点。 改变轨迹,螺旋式成长,做更好的自己。

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楼主好:

我是陶朱公(问题就像陷入一个圈子,成长就是找到突破的点,改变轨迹,螺旋式成长,做更好的自己

心路历程:

楼主33岁,大龄女青年,刚经历过两段失败的感情,今年2月份才彻底走出上一段感情的痛苦。

4月份开始自己一段新的感情 他是自己同事,期间疯狂热烈的追求自己,当时自己对他有好感。

男主已结婚 有一个女儿,家庭并不幸福,两个人经常吵架打架,处于离婚的边缘。

鉴于此楼主在对男主的关系上,比较理性,拒绝了男主很多次,然而时间一长自己彻底沦陷,该发生的都发生了,自己也投入了很多感情。

现在男主的媳妇知道了自己存在,他老婆不愿意输给自己,成全老公,就是不放弃男主。

对于这一切,楼主也不愿背负骂名,自己也知道是自己有错在先,也知道离开才是自己唯一的选择,问题是无论下几次离开的决心,但是行动上就是做不到,心里对男主舍不得

现在彻底想结束这段感情,过自己想要的生活。

轨迹改变:

楼主尽管已知道自己错误,但面对男主,自己也已投入了过多,终究有很多的不舍,心里对男主还是存在很多的幻想。自己的不甘,也导致了楼主纠结的原因

男主衡量:

楼主要认真衡量下男主到底是个怎样的人?男主的之前感情到底是怎么样的,楼主已经到了不能错的年龄,也经不起错误爱情的考验,楼主要对男主做充分的考量,是否值得托付终身,还是楼主被爱情冲昏了头脑?男主会不会给女主在一起后,再去寻找其他女生?然后再决定自己的下一步计划,继续按自己想的去做还是离开。不要心存幻想,也不要背负道德枷锁,是继续还是走开务必过段,犹豫纠缠损耗的只是楼主自己

做充实的自己:

无论结果怎样,楼主都要对自己负责,自己的事情要自己去做取舍,但不要忘了自己内心的富足。不能为了爱情而进入爱情,楼主后期面临的是还是个人的成长,自己能放保持清晰的头脑去应对未来的一切。自己充实了,面对未来才能不急不躁,逐步前行。

果断应对:

假如楼主确定要离开,务必果断,不仅要在真实世界远离,虚拟沟通也要远离,就是要把这段记忆做封存删除,才能开始自己以后的生活

男主衡量-充实自己-果断应对-改变轨迹-螺旋式成长-做更好的自己。


美美的黄黄:一只心理学僧

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题主你好~

题主自己总结得非常对,道理都懂,但就是做不到怎么办?

虽然年纪比题主小,但还是有过一些比较复杂的感情经历的,可能某些方面和题主有些像的。题主一开始是不接受有妇之夫的,说明题主的道德感相对而言是比较强烈的,所以在后面被对方妻子发现后在道德上觉得自己应该退出。但是另一方面,感性的你又想要享受一段甜蜜的关系,甚至希望对方的妻子可以先离开,成全你们,我说的对吗?

理性和感性在互相斗争,现在应该是处于比较焦灼的状态。心理学里面说的,一切的行为背后都是有原因的,我们看起来没有做选择,其实做了选择的,那就是题主虽然觉得道德上不允许,还是希望能够和对方在一起的,就目前来说是这样的。做了这样的选择,自然是承受了选择带来的内心的痛苦,比如道德上的对自己的谴责,关系不稳定带来的焦虑等等。

我个人感觉,题主还是想对感性的人,人终究会做成自己想做的事的,可能题主就是用感性走到最后的人呢,比如可能是一直坚守下去直到事情发生变化,可能是妻子主动退出了,可能是这位丈夫坚决离婚,也可能是你不能再承受这样的煎熬主动做出改变。

主动做出改变是艰难的,我能理解题主现在的状态,我想说的是,改变会来的,迟早都会来的。如果我们把能量放在自己身上,则改变动力会越来越强的


贝儿:HTP绘画分析,应用心理学毕业 看见真实的自己

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楼主,你好!

抱抱你,你对目前的感情感到痛苦,也希望早日摆脱,但是行动上试过几次不行,心里也感到无法放下……

错误的时间遇到错误的人

正如你说的,你对他的个人情况是对方的自述,真实性有待考证。在去年遇到两次感情失败的经历,对你来说是一件痛苦和难过的事情,也许现在的这位他给与你提供了情绪价值,让你感受到温暖和爱的感觉,只是对方已经有家庭和孩子了……即便对方没有领证是真的,但他也是在一段关系中是事实夫妻,也是一个小朋友的父亲。一个非单身身份的男性,不管对方与妻子关系如何 甚至是感情破裂要离婚边缘,一日没离婚,他对你的种种言行和热烈追求,都是不合适的。只不过是美化了婚内出轨,冠以爱情之名。对方也许看到你是感情空窗期趁虚而入。

行为上减少或不接触,心里慢慢释怀

由于你们是同事,工作中总会有接触,但可以减少不必要的接触和联系,你也可以明确告别你们之间的关系,选择离开互不打扰。心里可以慢慢放下吧,不需要强迫着自己已经放下了才可以离开这段关系

培养爱的能力,拥有健康的亲密关系

“去年经历过两段失败的感情,到今年2月底才彻底走出上一段感情的痛苦。4月份的时候跟公司里的一个男同事打打闹闹产生了感情。”

从你的描述来看,貌似你的从去年开始的感情只是维系不到半年的时间,不知道之前是否也有谈过恋爱,恋爱的时间也是比较短吗?从感情里走出来是件好事,可能也要思考一下在上一段感情里,彼此相处的存在的问题,如果还遇到类似的,可以怎么改善。每一份感情都是一场修行,但如果忽视存在问题,换了新人也许类似的问题还会继续发生。

好好爱自己,你值得更好的。放弃错的才能与对的人相逢


花开不败:耐得住寂寞,才能守得住繁华!

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亲爱的你好吖~
非常理解你的心情,抱抱你

我想每一个人都会有割舍不下的人我也有。

我和前男友谈了半年,也是该发生的都发生了我付出了很多,每次我都会争取一个月去看他一次,可他从来没有来看过我,总是嘴上说会去看我,可每次到时间,他就会说是有事。

就这样我们谈了半年,今年年初分手,当时我也很难过,他甚至无分衔接,分手时我挽留他,他说若是不合适,三个月后回来找我。

三个月,他们果然分手了,可没有来找我,我一直希望他来找我,同时做事情也不用心,总是分神。

后来,我意识到我不能这样,这样会将我自己荒废掉,我多次下决心断舍离,我也舍不得。

后来,我放下了,我明白不甘心不是爱,我明白如果对方要让自己舍弃很多才能在一起,那就是不合适

我也明白了既然他都能放弃我,那就是不是很喜欢,他当初也追求过我,很热烈,可结果呢,还是一样。

错过了就错过了,还有更好的在路上,我和他只是短短半年,今后的时间我可以爱更多的值得爱的人

你和我也一样,甚至你的情况比我的还复杂,他们之间有一个孩子,那他就有不可割舍的责任,他在和其他女孩子已经有孩子的情况下,仍然能追求你,那么未来也有可能用同样的方式对待你。

割舍不下只是因为你们现在经历的美好,在你眼中只看到了他的好,当然你们在热恋期,也只展示给你他的好,可又曾想过未来他的那些不完美。

你弱化了他对其他人的伤害,只是因为这些伤害还没有到你身上,你能保证,未来和你在一起后,他不出轨,不和你吵架?

有听过一句话,出轨只有零次和无数次。所以又有什么舍不得的,只要自己条件好,自己优秀了,什么样的找不到。

没有什么放不下的,没有什么替代不了的,尝试与自己和解,放过自己,活在回忆里是你最大的不舍,生活是要向前看

余生留给值得的人

祝好~ 



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