等我瘦到90斤就去见他丨关于完美主义你需要知道的真相

发布时间:2020-07-05 3评论 2034阅读
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文:晴岸
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原标题:“等我瘦到90斤、拿到第一名、垫好鼻梁…就去见他!”:关于完美主义,你需要知道的真相

“给生活中的完美主义。”
                                                                                                                               ——小弯钩说




上学时的一个学妹,疯狂迷恋我们学校一个优秀的帅哥,天天谈论他,到了神魂颠倒的地步。


但奇怪的是,她有无数机会与他相识或讨论问题,但她都没有行动,对此她的理由是:


“等我减肥减到90斤就和他说话。”


“等我把成绩提到年级前十名就去。”


“等我把头发留长了,卷成最流行的样子就去。”


后来帅哥毕业了,她也没和他说上过一句话。


那之后她消沉了很长一段时间。


但谁也没想到的是,她参加工作后的一位同事居然和帅哥是朋友,还在周末邀请她来一起参加他们的聚餐。


这下她激动万分:“我一定要把握住这个机会,以最好的面貌见他,等我垫了鼻梁就去!”


再后来不知怎么的没垫好,就变成了:“等我修复了这次手术的鼻梁就去!”


可想而知的,等到帅哥都成家有孩子了,他也不知道世界上有她这么一号人。


后来她提起这个人就心痛、后悔,不止一次哀叹:


“谁让我是一个完美主义者呢?”


许多人以“完美主义”自居,好像完美主义是一件多么值得骄傲的事情一样。


实际上,完美主义是你人生最大的枷锁。


最典型的就是,完美主义者的行动力通常都很差,甚至完全没有行动力。


就像我那个学妹。


因为太想一出手就完美,结果被困在了原地。



比如你当众发言第一次就不想露怯,你可能一辈子不敢上台。


比如你太想在异性面前表现完美、太害怕暴露需求和缺点,你可能一辈子找不到对象。


比如你工作有好几个事项需要完成,如果你每个都想做到完美,你可能根本没办法在规定时间内完成。


又例如,你做爱时每次都想让对方满意或高潮,你可能越来越害怕做爱。


接受真实的自己是一种能力。


其实,我的学妹身高1.68,肤色匀净,五官端正,齐肩长发闪闪发亮,是个小美人。


她若是能看到自己的优点,以这个真实的自己与喜欢的人交往,结局不一定糟糕。但她陷在一个完美的窠臼中无法自拔,丧失了行动力,也给自己的人生留下了遗憾。



其实也不光是她,我们整个社会对“完美”是有期待的。


以生育完的女性为例。


社会对于我们的期待是:完美妈妈。


“妈妈是超人。”


生了孩子,你还是清清爽爽、健步如飞的职场女强人;依旧皮肤紧致,容颜不变,身材少女。


他们要求你迅速回到产前的样子,同时还要求你做一个好妈妈。



你要安于失去自我,给予孩子所需要的亲密陪伴;同时不放弃自我,因为孩子要的不是一个保姆,而是榜样。


说来说去,你最好育儿、职场、婚姻、身材全都在线,这样你才算是一个成功女性,才符合这个社会的主流价值观。


可这种追求完美的结果是什么?


即使外在已经做得很好,内心也注定会活得很累,因为总是拿不切实际的标准要求自己。


所以很多新手妈妈心力交瘁,事业家庭全兼顾的光鲜背后,是严重的透支和自我压榨;外人眼中的完美,也并不能抵消她们生活中那些狼狈而无助的至暗时刻。



一个年轻妈妈就曾焦虑万分地对我说:


“我知道早期陪伴是无价的,恨不得每一分钟都陪着孩子,不错过她成长的任何一步。”


“但我又不能因为生了个孩子,就比其他同事差太多,所以该出差出差,该加班加班。”


“压力让我暴食发胖,可如果产后连自己的身材都管理不好,那你也甭想干好任何一件事!”


“我快疯了。”


这就是完美主义带来的另一个严重后果:自我攻击


当完美主义者达不到某种标准和要求时,他们大都会认为是自己太差劲的缘故,于是很多能量消耗在这种内心冲突和自我攻击中。


然后更达不到自我的要求,于是更猛烈地攻击自己,形成恶性循环,直到崩溃。



不知大家发现没有?完美主义者对自我的要求高,对他人的要求也很高。


也就是说,他们的人际容纳度低,容易看这个不顺眼,那个也不顺眼。


因为他们对不完美的耐受度低,所以很难容忍别人犯错。


然而,这种不顺眼不太好表露出来,毕竟大家都是成年人,谁也无法教育谁,顶多就是少交往罢了。


但对孩子可不一样了。


日本作家林真理子的《平民之宴》,就描写了一个处处追求完美的日本母亲由美子。



她为了培养儿子成为“上等人”,不惜把孩子自己选择的工作、爱人、人生全部否决,只因那些都够不上她的标准。


比如儿子说他并不想成为别人眼中的成功人士,而只想做个平凡的打工仔——这是他的心声。


这让由美子大惊失色,因为它和自己心目中的“完美”相差太远了,她激烈地拒绝并训斥了儿子。


但实际上,人生的意义在于选择。


当一个人不断为自己的人生做选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,他的心理能量都会不断增加。


只有做过选择,一个人才算活过。


即使自己选择的人生不一定符合母亲所定义的完美,但那是真实的人生,是值得拼一次的人生。



但对于完美主义者来说,他们的容错率很低。


这导致他们很难接受孩子在成长过程中去犯错、去试误,而想把孩子直接修正成他们想象中完美的样子。


如果修正不成,就容易攻击孩子。


于是,这样长大的孩子,又会成为下一个被完美困住的成年人。



其实,让我们追求极致完美的动力是恐惧。


完美主义者,通常是在一个比较苛刻的养育环境中成长起来的。


也就是说,你的父母习惯于挑剔你,做你的差评师。


只有当你什么都做得很好的时候才会给你一点肯定或是笑脸,导致你会恐惧不完美就没价值、不配爱。


你表面上可能很自负,但内心却是自卑的。


2006年广州一所大学的学生董某,被判死刑,缓期两年执行,罪名是“弑父”。


董某就是一个完美主义的偏执型人格,从他日记中给自己设定的目标可以看出这一点:


“年薪过100万元”

“拥有自己的社会地位”

“掌握一口流利的英语”

“在重点大学读硕士、博士”

“考取奖学金”

“成为二中荣誉校长”

“成为中国科学院院士”

“拉一手漂亮的小提琴”

“写一手漂亮的钢笔字”

“数学、物理、英语、计算机均拿全国的奖项”

……


现实中,一个人只要拥有其中一项,就算优秀或有成就了。


但董某要的是完美。


他接受不了自己有一丁点儿的平庸和失败,这可能是源于小时候父亲对他的期望值非常高,一点做不好就会挨打。


但成年后的世界,挫折诸多,董某根本做不到他所期望的完美,于是开始严重地自我攻击,并患上了精神分裂症。


在一次与父亲争执时,他用事先准备好的刀具,疯狂地刺了父亲30多刀,终结了父亲和他自己年仅20岁的人生。



这让我想起了曾在采访中认识的一个女孩。


她特别迷恋整容,到了执着的地步。


我看过她整前的照片,容貌平凡但是清秀自然,一股青春气息。


然而在她动了鼻子、眼睛、下巴、颧骨等地方之后,那股明媚的青春气息不见了,精致得毫无瑕疵的脸给人一种僵硬怪异的感觉。


而且她的要求非常高,经常是别人根本看不出来的小细节她都要重新再做一次手术,弄得连整形医生都觉得她有病,不想见她。


后来了解了她的家庭我才知道,她生活在一个不允许做自己的家庭里——从内到外,她方方面面都要迎合父母的期待,才会被认可。



当一个人,TA本来的样子不被爱、必须要附加很多条件时才会被爱的时候,TA就会拼命追求这些条件——注意这背后的动力是恐惧。


“长得完美”只是这些条件中的一个代表而已。


但实际上这是一种幻觉。


你感觉只有当自己足够完美——有完美的长相、完美的成绩、完美的性格等等才会被爱,事实上完美只存在于想象中。


真实就是不完美,不完美也可以被爱。



努力做到最好是一种精益求精的态度,用心理学家泰勒·沙哈尔的定义,这是“最优主义”。


最优主义就是尽力做到最好,即使做不到,也可以慢慢改善。


完美主义则是一种人格层面的冲突,是强迫性的,如果做不到完美,就会源源不断地自我攻击。


那么问题来了,如果有完美主义倾向,应该怎么做?


首先,打破这种期待是需要勇气的,但在社会、上司、伴侣接纳那个不完美的你之前,你先接受他(她)。



你可以经常提醒自己:


不需要总是有完美的言行举止,也不用等自己完美了才去恋爱,才去做事情,才去表达自己。


要勇于做一个不完美的人。


慢慢放下完美主义这个枷锁,你的行动力就会慢慢释放出来,你对自己、对他人的容纳度也会更高。


完成,比完美重要。


真实,更比完美重要。


让我们接纳自己的不完美,就像美国心理治疗专家露易丝·海说过的那样:


“当我接受和喜爱自己时,我的所有潜力,都被激发出来。”


- End -


作者简介晴岸,心理学硕士,年轻妈妈,大千世界里一个耐心的倾听者、记录者。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),转载请注明出处。


责任编辑:小鲸鱼 八角亭


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