如何向安全型依恋转化

发布时间:2020-07-02 2评论 1793阅读
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01.

依恋类型

 

成人的依恋分为四种类型:


  • 安全型

  • 焦虑型

  • 回避型

  • 害怕型


02.

依恋类型的发生


说起依恋类型,一定要提起Bowlby,他观察1岁左右的儿童在和母亲(依恋对象)分离后的情绪和行为反应。很多婴幼儿会表现出焦虑、哭泣、愤怒和失望,他在大量的观察结果后形成依恋理论。


Bowlby认为婴幼儿对母亲的依恋系统符合进化的需要,婴幼儿的依恋行为并不需要学习,而是天生的。由于人类直立行走后,女性的骨盆发生变化,由于盆骨的约束,导致出生的婴幼儿头部不能太大,否则很难生出来。


刚刚出生的婴幼儿还不具备独立进食的能力,不像卵生的动物,破壳后就能独立探索世界,比如破壳的海龟能够探索到大海的方向独立生存。


这导致了婴幼儿在刚刚出生的时候,需要有人照顾,并且照顾的时间相当长。婴幼儿和母亲建立起来依恋关系,这种关系并非单向需要,而是互相需要,婴幼儿需要母亲,母亲也需要婴幼儿。

 

在婴幼儿和母亲的互动过程种,当婴幼儿没有感受到威胁信号,又或者母亲能够提供及时的、准确的照顾,婴幼儿会感到安全。有研究显示,提高母亲对婴幼儿照顾的敏感性,可以改善婴幼儿的依恋关系。


在安全的环境下,婴幼儿能够以母亲作为安全基地,开始向外探索世界。根据埃里克森发展阶段理论,婴幼儿在0-1.5岁能够和母亲建立安全依恋关系,在1.5岁后开始自主探索周围环境,在3岁后能够主动解决问题。


有研究显示,学龄期成绩和1.5岁-3岁期间自主能力有关系。


依恋类型不仅提供了向外探索的动力,也提供婴幼儿寻求庇护的安全岛。当婴幼儿在探索世界的过程中,检测到威胁信号,能够返回母亲身边,寻求安抚和保护。


在上一篇文章中介绍了Nelson & Panksepp的综合社会情感系统神经生物学理论,当婴幼儿遇到威胁,会激活第一个子系统,感到压力和不安。


为了应对这种痛苦的感觉,依恋系统会自动激活,婴幼儿会向母亲寻求亲近,获得安全、保护,激活第二个子系统。第二个子系统压抑第一个子系统,能够让婴幼儿感受到安全。

 

03.

依恋理论的三个概念


在婴幼儿和母亲的互动过程中,婴幼儿逐渐形成了独有的依恋类型,婴幼儿学会了怎么和母亲相处,并形成情感交流的工作模式。


Bowlby称这种内心的情感工作模式为“内部工作模式(internal working model, IWM)”。请大家记住这个概念,在依恋研究中,这个概念会反复出现。

 

还有另外两个概念:安全基地(secure base)、依恋行为(attachment behavior)。安全基地、依恋行为、内部工作模式,组成了Bowlby依恋理论的核心概念。


安全基地、依恋行为,描述着婴幼儿所处在的生活环境以及和母亲的互动行为,而内部工作模式,属于心理工作机制,看不见摸不着,即使有意识去探索内心世界,也不一定能够觉察到心理机制。


但,依恋的内部工作模式会持续地、稳定地影响着婴幼儿对依恋关系的看法。一旦稳定下来,就很难变化,并形成了固有的模式。这也是为什么婴幼儿时期和母亲的依恋关系会影响成人和伴侣亲密关系的原因。


04.

依恋类型的转化


也许有人会问:“既然都固定了,那么还有机会转变吗?”


回答是肯定的:“有。”


又问:“什么变化呢?”


“一种可能是,不安全依恋向安全依恋转化,这种属于良性转化、积极转化;另外一种是,安全依恋向不安全依恋转化,属于恶性转化,消极转化。”

 

安全依恋转不安全依恋比较容易发生,是大家不愿意看到的现象。但,的确也常见。比如遇到一个情感背叛、一段痛苦的情感经历、一场失败的婚姻,有可能让安全依恋转为不安全。


在我的咨询案例中,相当多的女生原来是安全依恋,但一段关系后,感受到了非常痛苦,需要花很长时间才能走出来。

 

但,不安全依恋转安全依恋,就很难发生。


一直以来,心理学界对于如何改变依恋风格一直没有形成共识,并且大家都对这个问题相当困扰。


许多心理学家做出尝试,但效果不稳定不明显。在2010年,心理学家 Beckes 等人(Beckes,Simpson,& Erickson, 2010)提出观点,认为不安全转安全依恋的一种可能方式,在于伴侣提供安全信息。


他们认为,既然安全依恋的概念中,有两个概念是环境和现象,其中第一个概念“安全基地”,提供了个人探索和回归的动力,个人在感受到不安全时候,激活了依恋系统,内心里面需要从依恋对象那里需求安全感。


在他们的研究中,实验室里面人们在每次面临威胁时都能够获得微笑面孔,结果发现经过多次练习以后,依恋类型可以转为安全型。


李同归等研究显示,来自他人的积极应答会让亲密关系中的爱人获得更强的自信、更高的自尊以及喜悦感和归属感等等,并用这些积极的体验代替消极情绪(李同归,李楠欣, & 李敏, 2006)。


钟歆研究显示,当人们处在消极情绪当中,如果环境中有人提供微笑,那么消极情绪会减少。


(图:实验组、控制组消极情绪得分前后测比较)


05.

对自我的反思


经常有人抱怨:


“我家的那位,脾气很差,经常发脾。”


“总是要求这要求那,很烦。”


“看他/她就不顺眼。”


“感觉关系越来越差了。”


“两夫妻这日子怎么没意思了,要不是有孩子,早就离婚了。”


……

 

抱怨很容易,有没有想过,在对方遇到烦心事的时候,有没有给对方一个善意的微笑、一个应答式的微笑。这个策略,非常符合当代积极心理学的理念。

 

也许一个善意的微笑,就能够让伴侣从负面情绪里面走出来,感受到你的支持和温暖。慢慢地,伴侣变了,觉得家里有安全感,更愿意回家了。

 

改变,从自身开始。

 

参考文献:
1.李同归, 李楠欣, & 李敏. (2006). 成人依恋与社会支持及主观幸福感的关系.中国临床康复, 10(46), 47-49.
2.Beckes,L.,Simpson,J.A.,& Erickson ,A .(2010).Of snakes and succor:Learning secure attachment associations with novel faces via negative stimulus pairings. Psychological  Science, 21,721—728.






文:吴翔  (中山大学心理学硕士、心理咨询师,网易特邀讲师,壹心理特邀婚恋课程讲师;心理艺术化创新实验室核心成员;壹心理特邀讲师;TEDx演讲嘉宾;广东省心理健康协会危机干预委员会心理援助热线项目发起人之一;广州交警青年路战队学院策划者之一,广州青年就业创业导师;微信公众号:搜索wuxiangxinlimen或者(心理门)婚恋咨询,请在壹心理咨询页面,搜索吴翔
责任编辑:殷水
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