“关注了男友前任的微博后,我变得越来越像她……”

发布时间:2020-07-01 1评论 2334阅读
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文:时差少女S
首发 | 心理0时差(壹心理旗下公众号,微信 ID:PsyTime)
原标题:“关注了男友前任的微博后,我变得越来越像她……”



高中室友最近突然联系少女,说她最近恋爱了,而且是初恋!

 

少女正要恭喜她,她却话锋一转开启了吐槽模式:这恋爱谈得太心累了…… 还不如单身痛快!

 

“我翻了他的手机,发现他的微信通讯录里还有前女友的账号,相册里也还存着前女友的照片。最近,我通过他之前的微博点赞记录找到了他前女友的微博。

 

现在我每天都偷偷跑去看他前女友的动态,但是我越看越觉得自己不如她,心里很不好受…… 而且我发现自己居然开始有意无意地学着她的穿着打扮,还有说话的方式!”



“你说我这是怎么了呢?有时候冷静下来我也觉得自己好可怕,可是我却无法停止这一切。”

 

通过室友一连串的叙述,少女可以看出来她其实很在乎这段关系,但是却又真真切切地因为这段关系而痛苦不已。

 

少女发现,前任似乎是绝大多数情侣都逃不开的话题。不管是现任的前任,还是前任的现任,只要你们不是彼此的初恋,那么你们必定会 “计较” 这些角色的存在。

 

而这种 “计较”,本质上其实属于亲密关系中的 “嫉妒(Jealousy)”


-01-

嫉妒是怎么发生的?


心理学家认为,嫉妒往往源于:我们感知到了某个竞争者(第三者)对于我们一段重要关系造成了威胁。这个竞争者可能是真实存在的,也可能是我们幻想出来的假想敌。[1]

 

作为一种常见的情绪,不管是亲情、友情还是爱情中,我们都能捕捉到嫉妒的影子。

 

比如,在如今的二胎时代,很多小孩都会本能地排斥并嫉妒自己弟弟或者妹妹的存在,因为弟弟妹妹们分走了父母对他们的关注和爱,威胁到了他们和父母的关系。

 

最近热播的《隐秘的角落》,年仅十三岁的朱朝阳就因为嫉妒六岁的妹妹分走了爸爸的爱,选择了眼睁睁看着妹妹掉下高楼,而没有拉她一把救她上来。



而在爱情中,嫉妒这种情绪更是普遍,并且更严重:毕竟在爱情中,第三者可不仅仅是分走你的爱那么简单,ta 会让你彻底失去这份爱。

 

尤其是当我们发现:那个 “潜在第三者” 居然比我们更优秀、更好看(帅气)、更有趣的时候,我们的嫉妒更是会疯狂滋长。[2]

 

就像少女的室友那样:翻看男友前任的微博时,越是觉得对方优秀,就越是感到自卑,越是感到嫉妒。


-02-

适度的嫉妒是亲密关系的保护罩


每一种情绪都会有它的意义,嫉妒也不例外,适度的嫉妒有时会让我们朝着更好的方向改变。

 

进化心理学家认为,嫉妒其实也是一种适应性的情绪:当我们的重要关系被威胁时,适度的嫉妒会让我们做出行动去努力保护这段重要关系,从而不至于失去它。

 

也就是说,嫉妒本质上是一种 “守护伴侣不被别人抢走” 的有利情绪(前提是 “适度” )。



研究 “嫉妒” 的心理学者 Lemay 最近的一项研究也证实了这一观点,他发现:那些能够敏锐察觉到“潜在情敌”的人,也更容易挽回一段关系。[3]

 

在这项研究中,参与研究的异性恋伴侣需要每天写日记,并记录以下内容:


  • 他们是否正受到潜在第三者的诱惑。

  • 他们认为自己的伴侣是否正受到这类诱惑。

  • 他们做了哪些守护伴侣的行为。

  • 他们对这段关系的忠诚度。

 

研究人员发现,参与研究的情侣能够相当准确地察觉到伴侣受到的诱惑。

 

当参与者发现自己的伴侣正在被第三者诱惑时,他们会有更多的守护伴侣的行为。而当参与者做出了守护伴侣的行为后,他们的伴侣对于这段关系的忠诚度也上升了。

 

研究者 Lemay 开玩笑说道:“如果你们关系中一点嫉妒都没有,那可能说明你的伴侣不是很在乎你。”

 

看到这里,少女要再次提醒大家,这里说的有利于关系的嫉妒,是建立在适度的条件下。一旦嫉妒过了头,它就会变成毁灭关系的杀手。



-03-

过度的嫉妒,可能让你越来越不像自己


过度的嫉妒往往会伴随着愤怒、不安全感、自我怀疑、尴尬等多种情绪。


此时此刻,被嫉妒淹没的人,会通过试图控制自己的伴侣来缓解这种不适感,例如:搜查恋人的手机通话记录、翻遍恋人的社交媒体、偷偷关注和恋人关系近的一切 “潜在情敌”……[3]

 

这还没完。

 

接下来,被嫉妒淹没的人还会拿着他们搜查到的一切 “证据” 去逼问伴侣:


“你新添加的这个微信好友是谁?”


“你微博为什么给这个女生的自拍点赞?”


“你昨天手机打车的出发地点为什么是我从未听说的住宅区?”

……


可想而知,接着就是两个人翻天覆地的争吵。

 

而那些忍着不去质问伴侣的人,也没有好到哪里去。

 

他们整个人早就被心中涌动不止的嫉妒给吞噬了,他们虽然压抑住了质问伴侣的冲动,但却更难以释怀心中的怨气。他们可能会在微博小号上散布伴侣和情敌的谣言,也可能会去自己的朋友面前大诉苦水。

 

过度的嫉妒不仅淹没了他们自己,也渐渐淹没了他们努力维护的这段亲密关系。



此外,有研究发现,嫉妒会让我们变得更像 “情敌” 。[3]

 

在这项研究中:


首先,参与者会阅读一系列的人格特征,比如:文艺的、爱运动的…… 然后他们需要指出哪些形容词和自己的形象相符。

 

接着,参与者们回到实验室,根据听到的指导语去想象一个场景:在这个场景中,他们的伴侣要么与情敌调情,要么拒绝情敌。 

 

然后,研究者会给每个参与者呈现一份虚构的情敌的人格特征档案,其中就包括了参与者之前说的与自己形象不相符的特征。

 

最后,参与者再对自己的人格特征进行一次评定。


研究发现:那些经历了调情场景的参与者,更有可能改变他们对自己的看法,来匹配情敌。

 

例如,第一阶段认为自己不爱运动的男人,在听到并想象他的伴侣与一个运动员调情的场景后,更有可能在之后的自评中把自己评定为一个爱运动的男人。但是那些听到并想象自己伴侣拒绝了运动员的参与者,则没有做出这样的转变。



这种 “模仿情敌” 的行为不一定是坏事。如果我们在情敌身上找到了可取的闪光点,那么就可以作为我们努力进步的方向和参照,让我们也变得更好。

 

比如你的情敌爱运动、性格开朗、喜欢读书,那么你也会朝着这些模样发生积极的改变。

 

但如果我们察觉到自己和情敌的差距过大,那么就会让我们否定自己,并引发极大的焦虑情绪。

 

就像少女的朋友那样,因为猜测自己的男朋友还爱着前女友,于是偷偷地关注并模仿着男友前女友的衣着打扮和谈吐举止,却因此把自己弄得更加糟心。



-04-

面对嫉妒,该怎么办?


你会在与伴侣的亲密关系中感到嫉妒吗?如果会,你觉得你此时的嫉妒是适度的,还是过度了呢?

 

适度的嫉妒,往往是出于保护两人亲密关系的目的,而过度的嫉妒,目的却变成了控制、操纵伴侣,它会让我们失去自我,会让伴侣喘不过气,严重地破坏到我们的关系。

 

如果你觉察到了自己此刻的嫉妒已经有些过度,那么或许你可以尝试坦诚地告诉伴侣你的嫉妒心理。这并不会让 ta 觉得你很小气,反而 ta 会觉得你是很在乎ta、在乎这段关系的。

 

这里少女教大家一个表达自己苦恼的沟通技巧,一共 3 小步:

 

1.“我注意到... ... ”(我注意到你在微博上给其他女生的自拍点赞)。

 

2.“我觉得这可能意味着... ”(我觉得这可能意味着你觉得她长得好看)。

 

3.“我对这件事的感受是... ... ”(我对此有点担心,也有点嫉妒)。


这个沟通技巧的玄(要)妙(点)在于:它所有的句子都是以 “我” 开头,而不是用 “你”。


这样的语气会更温和,能让对方更容易接受,而不是起争端。

 

别看这 3 句话看着简单,但它们其实把事实、心理、情绪三者都完整地表达了出来。这样一来就可以避免我们陷入满是猜忌或是情绪的对话。




-写在最后-


嫉妒并不是什么见不得人的事情。相反,它恰恰印证着你对这段关系的在乎、以及想要守护伴侣的愿望。我们会嫉妒,是因为我们心中有爱,也因为我们不愿失去这份爱。

 

所以,不妨试着直面你的嫉妒,觉察它带给你的变化,并试着与你的伴侣分享这一切。说不定,ta 也正在经历和你一样的情绪与变化。

 

最后,祝大家都能拥有一段让自己想要努力守护的亲密关系,也祝大家在嫉妒中仍然可以保持自我,永远记得那颗初心。


世界和我爱着你❤



-END-



References / 少女参考的文献资料:
[1] Buss, D. M., & Haselton, M. (2005). The evolution of jealousy.Trends in Cognitive Sciences, 9, 506-507.
[2] Buss, D. (2000) The Dangerous Passion, The Free Press
[3] Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201611/listening-jealousy
[4] Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners’ temptation leads to their heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957.
[5] Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Between the Self and a Romantic Rival. Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167213492427.
[6] Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love’s destroyer. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/200907/jealousy-loves-destroyer

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排版:小鲸鱼 soon

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