要想避开情绪的坑,就要戒掉情绪负强化的瘾

发布时间:2020-07-01 2评论 2726阅读
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你有没有过这样的感受?有个很重要的任务要做,但还是会忍不住吃点东西,刷刷视频,或者干脆在床上不起。


结果可想而知,事没做、胖了身,然后再自责,这就是我们说的“拖延”“磨蹭”。而且,越是改变,越是重复。


01

为什么不想做一件事时,

你会去吃东西?


因为,转移会让我们的“某种感觉”信以为真,而常常这种感觉要比做眼下的事更舒服。


比如心情不好时,很多人会玩游戏,会唱歌,事实是,做了这些事情,好像真的好了很多,焦虑没有那么多了。


所以,我们的大脑和身体记住了这种感觉,并经常提醒我们:“当你不想做一件事时,你可以去做其他的事,那样你的焦虑就会消除。”


不仅生活习惯,其实,人与人之间,也会出现这样的情况。


有这样一个男生,他的家庭条件不是很好,而且在创业期。


岳父因为心疼女儿,经常会跟他说起买房子和找工作的问题。坦白讲,岳父是个很严肃的人,说话也有些苛刻,比如他会跟男生说:“如果你不买上房子,我不可能同意你们结婚。”


就这样,小伙子很害怕跟岳父见面。苦恼中,他告诉了朋友,朋友干脆地说:“他怎么这么世俗,真是冥顽不化。”


看起来多么简单的对话,但却成了小伙子的救星,朋友批评岳父时的那种痛快让他忘记了被说时的尴尬,所以,本来因为条件不好而产生的自责和挫败消失的无影无踪。


慢慢地,岳父在他心中有了新形象“世俗而又冥顽不化的老头儿。”每当两人对话,他稍有不舒服,就会在心里把岳父当做一个冥顽不化的世俗老头,的确,他好了很多。



其实,这就和吃东西一样,指责岳父的舒服替代了他对自己有要求时的难受,所以,小伙子上瘾了,也舒服了,但更大的问题是,他和岳父之间的关系越来越差。


所以说,我们的聪明就在于灵活,总是能在做一件事遇到障碍和进入苦恼时,迅速寻找一个更容易的方式替代。


但不得不说,长远来看,没有可以逃避了的事情,情绪也是如此,焦虑也好,失望也罢,再多的掩盖,它也还留在原地。


02

那转移可以降低痛苦吗?


当然,答案是否定的。


不管我们用了多么高明的技术,多么完美的转移,事实是,焦虑还是那个焦虑,愤怒还是那个愤怒,就像很饿的你摔了一跤,一瞬间,你忘记了饿,只感觉疼一样,但肚空的饿一直在。


这样的现象,在心理学上,叫做情绪强化。


它的操作路径是这样的,你感到焦虑,你就选择做其他轻松娱乐的事情,但事后,你又抱怨说:“我怎么又没有按时完成。”更离谱的是,等下一次,类似任务又来时,你继续做轻松的事情来转移注意力,事后,再一通更严苛的自责。



久而久之,你的自我评价体系开始变得消极又负面,你开始认定自己就是一个拖延的人,你根本控制不了你的焦虑。

这不正是很多人的口头语吗?


其实,整天说着自己毛病很多的人并没有改变的念头,因为改变比拥有这个毛病要苦。


所以,一边说着拖延的人,开始心安理得地躺在沙发上不做事,自由地玩着游戏,为什么?因为你的焦虑已经被另一种情绪占据,它叫做“绝望”和“无助”。


说到这里,就不得不说心理学家赛里格曼所说的“习得性无助”,当你心安理得躺在沙发上时,你已经“认命”。


但是,我们深深伤害了自己,因为我们告诉自己:“我就是这个命”“我没有任何办法,我活该。”


所以说,我们不排斥暂时的满足和轻松,但不要轻信原来的那份难受已经消失。


03

生活处处都有情绪强化的影子


但不得不澄清的是,任何一种强化都有正强化和负强化的影子,情绪也是。


情绪的正强化会激发我们的行为。


比如说,你做了一顿早餐,老公过来给了你一个拥抱,然后告诉你:“亲爱的,你做得真好吃。”于是,接下来的时间里,你开始变着花样去做饭。


这是因为这份反馈强化了你的满足感和幸福感,所以,你记住了眼下你做的行为。


在生活中,我们可以多去正强化别人的情绪,被强化的幸福感会拉近两个人的亲密度。但今天,我们要说的是负强化,关于负强化,偶尔会被解读为好的品质。


比如悲伤这个情绪就是这样。每个人生命中都会失去一些人,而我们很多时候会去不断回味和他在一起时的幸福,然后悲伤的情绪就会一次次袭来。


看起来有情有义,难舍难分,其实,它的影响更多。


我有过这样的经历,爷爷的去世对我而言很突然,而后来知道他去世的那个时间,我正和朋友们玩得不亦乐乎,又是打扑克,又是蒸桑拿。


所以,在这份失去的悲伤中,我一直有很多内疚和自责,我不允许自己在爷爷离开时,还这样嗨,所以,往后的日子里,我不断去回忆和他相处的片段。


当然,这份回忆很美好,但也有另一份感觉,我不想要饶恕自己,我用回忆这样的事情来否定和指责自己,这份无法自我原谅让我很焦虑,所以,我不断的去怀念,去体会悲伤的感觉。


因为,悲伤的追忆起码对我而言是一种珍惜,我要用这样的方式来掩饰内心里的那份痛苦。


但无论如何,这些都不是事实,事实是悲伤教会我们珍惜当下,遗憾教会我们好好拥抱眼前,焦虑教会我们的却是力不从心。


04

要想避开情绪的坑,

就要戒掉情绪负强化的瘾


我在咨询中,也经常会见到这样的情况,他们哭得很伤心,然后一再问着:“为什么?”“凭什么?”甚至说着狠话“我绝对绝对不会原谅她”等等。


事情过去很久,过去让我们难受的,今天,我们依然不愿意放过,没错,这是一种自我防御,确切地说,这是我们在逃避。


结果就是,我们在难受里一再挣扎,甚至进入情绪负强化坑,用更严重的情绪标签,比如绝望来捆绑自己。


有个来访者曾跟我说过这样的话:“只有在我咆哮时,我才觉得那是真的我,其他时候,都是伪装的。”


多么重的否定和自我贬低,隔着屏幕,我都满是心疼。我不想看到任何一个人用一种更痛代替另一种痛。



那情绪来了时,我们要怎么做呢?


首先,当不管是焦虑还是难过还是悲伤情绪出现时,先让自己先沉浸片刻,告诉自己我怎么了


然后,给它命名大概会有几分,然后告诉自己我看到你了,你来了。


其次,我们去探索背后的一份需求,那这个情绪出现是提醒我们,你到底想要什么,除了现在这种方法,还有哪个方法可以达到这个目标?


最后,是要学会寻求专业人士,让对情绪进行疏导


情绪的每一次走过,都是我们的成长机会,因为不管发生什么,还是对方说了什么样的恶毒的话,我们必须确定的是,没有任何一个人可以伤害到你,除非你想伤害自己。


所以,情绪没有那么可怕,它背负的是你过去的某个片段经历,这是你的难受,也是你的资源。


情绪上由不得半点自作高明,因为那极有可能是坑。愿我们真正发自内心地说:“和情绪为友。”更愿我们真心地去做,避开上瘾的坑,看见更真实的另一面。





文:微奢糖  (应用心理硕士,国家二级心理咨询师,多平台签约作者。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好应用于生活。公众号:糖糖心理社(ID:weshe99),个人微信:weshetang01。)
责任编辑:殷水
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微奢糖,情绪训练师。应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于心理学视角聊成长。 擅长:职业规划、EAP、个人成长 喜欢码字,让我们一起以心理为名,彼此温暖。

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