二胎时代的手足冲突

发布时间:2020-07-01 3评论 1654阅读
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随着二胎政策的推行,很多家庭都迎来了第二个小生命的诞生,但晚至孩子呱呱坠地、早到妈妈怀上二胎开始,作为曾经家中唯一中心的老大,就感觉到了“危机”的逐步迫近:


小到父母回家先给谁的拥抱,大到逢年过节收到的礼物多少,都可能引发两个孩子之间的矛盾、甚至引发冲突。

   

作为引发这一切不平衡的源头,孩子父母往往无所适从,只能简单的用“老大应该让着弟弟/妹妹”、“要学会分享”等套话来搪塞孩子


如何真正解决两个宝贝间的争宠矛盾?

如何平衡大小宝贝的情感投入?


这些都成为了摆在家长们面前的难题。


在二胎家庭中随时可以看到以下场景:


弟弟看到哥哥在玩玩具,本能的想要去跟哥哥要,玩的正在兴头上的老大自然不肯拱手相让,索要未遂的弟弟只好使出爆哭大法,引来孩子妈妈居中调停:


妈妈(嗔怒责问):为什么又惹弟弟哭了?


哥哥(委屈辩解):他要抢我的玩具,我不想给他。


弟弟(哽咽抽泣):哥哥欺负我!


妈妈(语调瞬间提高八度):老大怎么能欺负弟弟呢?!谁说玩具是你的?家里所有的东西都是大家的,妈妈跟你说过的要跟弟弟分享你都忘了吗?这样爸妈以后怎么放心让你照顾弟弟?(此处省略一万字)


哥哥:我也去哭一会……



作为一个典型的“聊崩”场景,我们对以上母子三人的对话简直不能再过熟悉,似乎妈妈拿出来劝解哥哥的话也十分在理,然而仔细分析下来却会发现妈妈的处理也有很多不妥之处:

                                

错误一:对立情绪,冒然“宣战”


妈妈听完哥哥的话,马上认定是老大的不对,并且用“谁说这是你的”这种带有明显对立情绪的语句,在孩子看来这就是对自己在家庭中享有地位的“宣战”,试问怎么还能让孩子理解、并担起照顾弟妹的责任呢?


错误二:成人逻辑,强行“植入”


在成年人建构的价值观中,诸如“孔融让梨”这样兄友弟恭的场景当然是值得宣扬并推广的,然而从小朋友的角度出发,玩具就是玩具,肯定要自己玩个痛快再说别的。

   

家长们往往想用分享这个词来说服孩子,却忽略了分享的核心在于自愿的前提和主动的行为,强加给小朋友的分享即使被勉强接受也是无法内化于心的。


日常生活中,大部分父母都难免会犯这样的典型错误,作为年龄较小的二宝,总会得到父母相对较多的关注,虽然内心都想要对孩子做到公平对待,但是总会不自觉的从情感和行为上暴露对二宝的偏爱,长期以往,要么会造就一个更加自我中心的老二,要么收获一个心灵受伤的老大,而这都不是家长想要看到的

    

其实,想要破解类似于“抢玩具”这样的困局,做好以下几点很重要:

                                      


Step 1:营造平等不偏袒的“舆论环境”


家长们要树立相对公平的家庭舆论环境,不能因为二宝年龄小就给予特殊待遇,同时要在辨明事实的前提下与孩子站在同一角度思考,在上述案例中,妈妈不妨选择告诉老大:我知道这是你先拿到的。这样一来,孩子的说法得到了认同,火药味和冲突感就大大降低了。

                                     
Step 2:引导孩子,顺势而为


消除场面继续恶化的可能性后,就要学会给孩子台阶下了,妈妈此时可以选择征求孩子的意见并加以适当引导,比如说:弟弟也想跟你一起玩一会,你觉得还需要多久呢?他太小了能不能教教他呢?在顺势引导后给孩子一个相对容易接受的处理方式,看看孩子怎么选择。

                                      
Step 3:鼓励孩子正面沟通


解决了老大的小情绪之后,也需要让老二明白正确的沟通及相处方式,此时大可以告诉二宝:如果弟弟想玩,可以去跟哥哥借呀,但是一定得征得哥哥的同意哦。一个“借”字,既消弭了矛盾、又让孩子明白了合理的解决方法,可谓是一举两得。

    

现在很多孕育二胎的父母都来自独生子女家庭,缺少和兄弟姐妹的相处经验,成年后面临养育一对子女的复杂场面难免感到千头万绪,但只要教育方法得当、给予孩子足够的关爱和支持,相信他们一定会成为世界上最好的朋友、更是最亲的亲人。


原创:程祺
责任编辑:一只梨
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程祺

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